буквально летит, разрывая пространство, девочка на дороге, всё произошло слишком быстро… Я ринулся через улицу и успел оттолкнуть её, и мы упали на асфальт. Больно. Я разодрал руку, и она кажется тоже, поскольку громко плакала. Водитель даже не удостоился остановиться, он поехал дальше, я уверен, что он остановиться только тогда, когда собьёт кого-нибудь. Глядя вслед выхлопам, что оставили в воздухе дорожку, я наконец поднялся и попытался поднять ревевшую девочку, подбежала её мама, и крепко обняла дочь.

— Спасибо… — прошептала она, тихо, едва слышно, но так искренне, это было видно по её глазам, что это еле слышное "спасибо", дороже лживых дифирамб.

— Не…не за что… — ответил я, тут мой взгляд упал на асфальт, на нем что-то лежало, точнее на нем лежала что-то сломанное. Моя флэшка … Да, в этот миг руки у меня затряслись, тяжело вздохнув я подошел к осколкам того, что осталось от флэшки. До последнего надеясь, что ошибаюсь …но нет. Вот что получаешь за добро, лишь разбитую жизнь. Да, кто-то скажет, что это всего лишь флэшка, но на ней работа, мой проект, полгода потратил, сегодня сдавать! Боже. Хоть бы поверили. Убрав наушники в карман, я продолжил свой путь, накинув на голову капюшон, хотел хоть как-то скрыться от мира, хоть куда-то спрятаться. Вот если бы я вышел чуть позже, или чуть раньше? Чтобы было тогда? Я бы не встретил эту девочку, флэшка была бы цела, и жизнь пошла бы так как нужно, я бы ни о чём сейчас не волновался. Вся жизнь пошла бы по-другому. И эта девочка…интересно. Она бы погибла? Что смысл думать об этом? Всё уже случилось, ничего не поделаешь, значит так было нужно? Кто бы ответил, кто бы…

Вот передо мной вырос университет. Я стою перед ним, и он выглядит так зловеще и величественно, больше чем обычно, а я такой мелкий и беспомощный. Кабинет. Гробовая тишина. Преподаватель называет имена. Они подходят, сдают работу, и уходят. Он переходит к следующим. Как просто, они такие беззаботные, всё сделано … Но и у меня всё было сделано, только… чёрт. Ручка. Я стучу ею по столу, нервно дёргаю ногой. Почему мне так страшно, почему я чувствую себя так, так ущербно. Боже я ничтожен. Как это мерзко, чувствовать беспомощность, зная, что всё это допустил именно ты… Буква. Скоро моё имя.

Всё прошло ужасно. Как я и думал, он не поверил. Публичное унижение. Сижу на скамейке. Хочу спрятаться. Опять. Всё рухнуло к чертям. Этот универ был для меня всем, я с трудом поступил туда, а сейчас, из-за нелепой случайности, всё покатилось к чертям. Не уж то людям так сложно проявить понимание? Проявить милосердие? быть человечнее? Разве они умрут от этого, разве им так сложно, дать ещё немного времени … Машины вновь несутся в бешеной спешке. Куда-то спешат, люди проходят мимо, такие счастливые, такие беззаботные, хотя может и не так, кто знает? У всех свои проблемы, свои заботы, и всем наплевать на окружающих, все думают только о себе, не ведая, что одно слово, может вновь поставить на ноги другого. Но нет. Недавно прошел дождь. На асфальте лужа. Я заметил, как в ней купается голубь, в этот миг, оглядывая людей вокруг, я подумал, что этот голубь, самый счастливый в этом городе, он так радостно барахтался в луже, не замечая никого, то углублялся в неё, то быстрыми движениями стряхивал с себя воду, которая мелкими брызгами разлеталась вокруг. Не уж то так просто быть счастливым? Эта лужа, все, что нужно было ему для счастья. Так просто. Это люди, выдумали себе эталоны счастья, они видят его в чем-то далёком и недостижимом, не ведая, что счастье рядом, оно здесь. Где-то здесь. Но только жаль, что и я его не вижу. Я встал. Вялыми шагами поплёл домой. Не знаю к чему готовиться. Он уже, наверное, позвонил уже им. Отец меня убьет. Ночь. Свежий, немного прохладный воздух, так приятно освежал забитую дурными мыслями голову. Мост. Прошел мимо, но остановился. Посмотрел на него. Как красиво! Он так величественно возвысился над рекой, что этому, порой очень бурному течению не нравилось его высота, эта вода внизу, так и манила к себе, то медленно и спокойно, то бурно и быстро, она текла вперёд, просто вперёд, даже если кто-то кинет в неё что-то, она не заметит это, и сразу же поглотит сей объект в своих холодных объятьях… Не знаю, как, но я дошёл до дома. Вот я на пороге. Горит свет. В окне мелькают разгневанные тени, они кричат друг на друга, забавно… кричат друг на друга, потому что нет главного героя этой истории. Мне стало немного смешно, хотя, наверное, это было больше из-за нервов. Наблюдать, как за театром теней, не зная, что делать. Если я войду, то стану участником и главной звездой этого театра …но, а что если уйти? Что будет тогда? Просто уйти, но куда? Некуда идти, я сделал шаг вперёд. Затем ещё один, вот я уже на ступеньках. Хотел было открыть дверь…но услышал слова матери. "Лучше бы его вообще не было…" Рука затряслась. Сердце будто пронзила ядовитая, как бритва острая стрела. Голова отяжелела, все плыло перед глазами. Ноги не держали. Шаг назад. Ещё. И ещё. Тени замолкли. Мне было больно, ужасно и мучительно больно. В голове не укладывалось. Если родная мать говорит такое, зачем ещё жить?! Чёрт. Я обхватил голову руками, и в последний раз взглянув в окно, ушёл прочь без оглядки. Выйдя на трассу, я остановил троллейбус, перед глазами по-прежнему всё плыло. Я сел на второе…или третье место, накинув на голову капюшон. Там были люди. Вроде люди. Я знал куда еду, я знал, что вернусь туда, вернусь на этот мост. Я плакал, да чёрт возьми! Я плакал, трясся, никто не заметил, никто… не уж то людям так плевать на окружающих? Или это со мной что-то не так? Признать я ждал, больше всего ждал, что кто-то подойдёт, кто-то спросит, всё ли в порядке, ведь было видно, что нет. Но никто, никто не обратил внимание. В этом битком набитом транспорте с людьми, людей не оказалось вовсе. Я включил музыку, она кричала у меня в ушах, наушники так и трещали, мир вокруг пропал для меня, он растворился в пучине бас-гитары. Я надеялся, что музыка сможет стать нитью, которая вытянет меня из того болота, в которое я начал постепенно