Улыбаюсь, когда натыкаюсь на фотографию Лео с Вольтом и Пашей. Мне понравились эти малые, да и вообще, я очень люблю детей. Наверное, мне ещё рано думать о семейной жизни, но, в тайне от всех, я представляла нашу с Лео жизнь.

Мечтала о домике в тихом районе, где будет балкон и мы сможем выходить на него, любуясь морем или озером. Он бы обнял меня сзади за талию и поглаживал бы живот, в котором сидела бы ещё одна жизнь. Мы бы спорили, какие имена выбрать. Столько желаний, которые я бы хотела воплотить в реальность именно с ним. Мечтал ли он о нашем совместном будущем? Этого, я не узнаю. Хотя, как я и говорила, для меня почему-то все выше сказанное не важно, лишь бы был рядом. Какое-то противоречие.

Мне бы очень хотелось, чтобы он сейчас лежал рядом. Но тупая реальность заставляет засунуть подобные мысли куда подальше. Сколько я вытерплю без его объятий? Надеюсь, что долго.

Мне надо перестать думать и для начала, серьёзно разобраться с собой и своими друзьями-мыслями. Получается, что я сама себе противоречу: говорю, что не хочу его видеть и продолжить жизнь без него; говорю, что не могу жить без него и хочу вновь почувствовать его руки на своём теле. Что решить? Что выбрать? Для этого нужно время, нужно остыть. Пошли третьи сутки нашего разрыва, для начала нужен отдых, чтобы потом думать светлой и чистой головой. Но как не думать о том, кого называешь своей любовью?

«Как твои дела?» - спрашивает Марк, тем самым вырывая меня из потока сдавливающих голову мыслей.

«Вполне неплохо,» - уже умело и монотонно вру я. Кажется, что скоро, я будут состоять из одной лжи. Хоть выжимай её из меня. - «Твои как? Уже в Академии?»

«Да, все хорошо.»

«А на этом фото, ты со своей девушкой?» - отправляю ему фотографию с той богиней. Спрашиваю, будто невзначай.

«Нет, просто знакомая,» - тут же отвечает он. - «Чего не спишь?»

«Что-то не хочется, а ты?»

«Думаю.»

«О чем?»

«О тебе,» - чувствую, как заливаюсь краской. Пусть он не видит мой румянец, я все равно чувствую себя неловко. Мой мозг привык только к подобному от Лео. От чужих парней, мне это читать или слышать, как-то чуждо, ново.

Что ему ответить? Какую реакцию показать? Я совсем расстерялась. Игнорировать глупо и некрасиво, но и заканчивать диалог, мне бы сейчас не хотелось. Марк отвлёк меня от новой волны грусти и я бы хотела, чтобы он продолжил это делать. Мне нужна беседа с кем-то, и Марк прекрасный претендент на это место.

«Приятно,» - кратко отвечаю я, больше ничего в голову не приходит. Все прекрасные слова, которыми можно было бы ответить на его сообщение, будто собрали чемоданы и улетели подальше от меня.

«Я ведь смутил тебя?» - он ставит в конце улыбающийся смайл, который показался мне очень милым, и вместо ответа, отправляю ему такой же.

«Это значит - да,» - утверждает тот.

«Прошу, перестань! Да, я смутилась,» - не выдержав, признаюсь.

«Прости, в этом нет ничего плохого, я люблю скромных. Извини, но мне завтра рано вставать. Приятных тебе снов!»

«Спокойной ночи!»

Через несколько минут, я засыпаю с дурацкой улыбкой на лице. Марк заставил меня улыбнуться, сквозь сильную грусть. Может, это повод начать жить дальше и приглянуться к нему?

Лео

Удаляю сообщение, так и не открыв. Зачем читать эсэмэски человека, который стал тебе неприятен? Чтобы понизить своё настроение в минус? Оно и так у меня паршивое. Никто никогда не узнает, что было в этом сообщении, естественно, кроме Аделины. Зачем она написала? Теперь мне подали за стол, сделанный из проблем, новую порцию вопросов. Стоит ли искать ответы? Определено, нет! Это бессмысленно, тем более, я хотел расслабиться, а не нагружать себя по новой.

После очередного, минутного размножения бацилами в виде кашля, я прикрыл глаза и положил голову на край ванной. Под ногами были неприятные крупинки морской соли. Как не странно, но она и правда способна успокоить. Сейчас я чувствую некое умиротворение. Словно меня поместили в оболочку, которая способна оградить человека от реального мира. Я надеюсь, никто не собирается вернуть меня на землю, проткнув пузырь иглой. Так спокойно, так тихо. Глаза начали слипаться. Хочется спать.

Открываю глаза и чувствую, какая холодная стала вода. Я все-таки уснул? По-любому. Теперь я чувствую себя намного лучше. Наверное, этому послужили сильные препараты. Очевидно, я нездоровый​, не как свежий огурец, но, по крайней мере, бодрость заменила сильную вялость. Обмотав торс полотенцем, вытаскиваю пипетку, и вода рвется на свободу с небольшим шумом. Белое бархатное полотенце, чуть ли не спадает, но мне удается его словить прежде, чем остаться голым, в придачу босиком, стоя на холодном кафеле. Поправляю слегка влажные из-за пара волосы и покидаю комнату мечты.

После того, как я надел на себя теплую одежду и забрался под одеяло, мой желудок дико заурчал. Я не ел почти два дня, это очень плохо. Проблемы проблемами, но подорвать здоровье желудка мне бы не хотелось.

Курьер доставил мне фастфуды в виде нескольких кусочков пиццы и небольшого гамбургера, лишь спустя час после моего заказа. Есть было гораздо труднее, чем я ожидал. Аппетит то пропадал, то появлялся. Перекусив, я оставил недоеденные куски на столике и, запив все горячим кофе, вновь забрался в постель, предварительно сняв тёплый свитер. Скорее всего, я согрелся из-за кофе. Мне не было до жути жарко, но и не было до жути холодно. Если бы не проблемы, мне бы показалось это классным - сидеть сутками в номере, поедая всякую гадость, лёжа под одеялом. Ещё бы была здесь Дина, которую я прижал бы к себе и... заразил.

Листаю каналы на телевизоре и останавливаюсь на каком-то фильме. Господи, его трудно не узнать. «Убить Билла» показывают слишком часто по телевидению. Сколько можно его крутить? Раньше он мне казался классным и сейчас, хоть мне и надоел, я остановился именно на нем. Повернувшись набок и подложив руки под щеки, я начал стараться вникнуть в фильм, но у меня не получалось. Мысли были слишком далеко, но в тоже время их и вовсе не было. Голова то пустая, то нет. Ни о чем не хочется думать, лишь спать, спать, спать и ещё раз спать.

Зевнув, я прикрываю глаза, но все же пытаюсь не уснуть. Сколько можно спать? Думать не о чем, все стало какое-то неинтересное. Переворачиваюсь на спину и продолжаю листать телевизионные каналы. Нужно найти что-то более энергичное. Потираю глаза и, чихнув, останавливаюсь на комейдином шоу. В суть вникать я не собираюсь. Смотрю на время - почти два часа ночи. Ник так и не позвонил, более того, он даже не был в сети весь день. Может, что-то случилось? Я бы мог узнать у Риты, но и её не было онлайн.

Все же не вытерпев, я засыпаю, а просыпаюсь лишь в три часа дня. Вроде бы ночью чувствовал себя бодро, а потом резко постучала сонливость. Поднимаюсь с кровати и выпиваю таблетки. Потом начинаю кашлять. Голова ужасно болит, все такое тяжелое, сил вставать нет, а ведь только шёл на поправку. Сегодня мне надо вернуться домой, а также, позвонить Вове и поблагодарить за помощь.