Стивен. (Откладывая газету) Послушай, Джереми, думаю, настало время для того, чтобы мы с тобой немного поговорили.

Хью. А разве мы сейчас не разговариваем?

Стивен. Ну, в общем, да, разговариваем, конечно. Тут ты прав. Хорошо. Сколько тебе сейчас лет, Джереми?

Хью. Тридцать один год.

Стивен. Тридцать один год, надо же. А сколько лет тебе было, когда я сказал, что мамочка ушла, чтобы жить с Иисусом, а?

Хью. Двадцать семь.

Стивен. Да, подумать только, как много мы уже прожили. Двадцать семь. Как время-то летит, верно? Силы небесные! Ну, стало быть, так. Когда я сказал тебе те слова, я немного приврал.

Хью. О.

Стивен. Да.

Хью. Ты сказал ложь?

Стивен. Чтобы избавить тебя от лишних страданий, сынок. Понимаешь, мамочка вовсе не ушла от нас, чтобы жить с Иисусом.

Хью. Как я уже догадался.

Стивен. Как ты уже догадался. На самом деле, мамочка умерла.

Хью. Умерла?

Стивен. Да. Она умерла.

Хью. Но я же видел ее в супермаркете.

Стивен. Нет, ты видел какую-то другую женщину, немного похожую на нее.

Хью. О.

Стивен. Рано или поздно ты должен был об этом узнать.

Хью. А как… как умерла мамочка?

Стивен. Это история довольно грустная, но тебе следует знать и ее.

Хью. Да?

Стивен. Я убил ее.

Хью. Ты ее убил?

Стивен. Да.

Хью. А почему?

Стивен. Почему? Потому что она трахалась со всем, что носит штаны.

Хью. О.

Стивен. (Снова берясь за газету) Ты все понял?

Хью. Да, папочка.

Стивен. Унитазы. Вы можете любить их, можете ненавидеть. Но они никуда не денутся. Мы пользуемся ими, мы расточаем им нашу любовь и заботу: чистим их, полируем, некоторые из нас проводят в них половину жизни. Мы читаем специальные, посвященные унитазам журналы, тратим деньги на последние модели, снабженные кондиционерами, стерео и двухскоростными дворниками. Кое-кто даже участвует на них в гонках…

Хью. (Шепотом) Автомобили.

Стивен. Что?

Хью. Ты говоришь не об унитазах, а об автомобилях.

Стивен. (Заглядывая в текст) Ах да. Автомобили. Многое ли мы о них знаем? Мы садимся на них раз в день, веря, что они надежно, чисто и эффективно устранят отходы нашей жизнедеятельности. И не важно, из чего они сделаны — из фарфора, пластмассы или стекловолокна, — снабжены ли рычажком или кнопкой слива, — мы все равно ожидаем, что они…

Хью. Унитазы. Ты говоришь об унитазах.

Стивен. Ах да.

Хью. Тьфу!

Стивен. Происхождение современного унитаза было достаточно скромным. В 1793 году Иоганн Крелл из Лейпцига сконструировал первый простой металлический короб, для охлаждения которого до трех градусов по Цельсию использовался инертный газ. Первые же поддоны для воды и контейнеры для овощей начали появляться в унитазах в…

Хью. Холодильники. Ты говоришь о холодильниках.

Стивен. Ах да. Холодильники. Вы можете любить их, но игнорировать их вам не удастся. Все только о них и говорят. При любой покупке или продаже недвижимости вы рано или поздно, но столкнетесь с холодильником. Их комиссионные образуют существенную статью ваших семейных расходов…

Хью. Агенты по продаже недвижимости. Ты говоришь об агентах по продаже недвижимости.

Стивен. Агенты по продаже недвижимости. Жить с ними нельзя и без них тоже. Впервые эти гнусные, гнилостные нарывы на теле общества появились году примерно в 1894-м. В ту пору эти агенты, с их позвякивающими ключами, тошнотворными костюмами, непристойными бородами, усами и темными очками, таскались по всей стране, сея смятение и ужас. Если вы пробуете убивать их, вас сажают в тюрьму, если пробуете поговорить с ними, вас начинает рвать. На свете существует только одна вещь, которая хуже агента по продаже недвижимости, однако ее, по крайней мере, можно вскрыть, дренировать и хирургически почистить. Агенты по продаже недвижимости. Вы можете любить их, можете ненавидеть, но если вы не ненавидите их, вы попросту слабоумный.

Хью. Да, так лучше.

Стивен сидит за столом с табличкой «Информация». Входит Хью.

Хью. Доброе утро.

Стивен. Доброе утро.

Хью. Доброе утро.

Стивен. Разумеется. Могу я что-то сделать для вас?

Хью. Можете. Поцелуйте меня в задницу.

Стивен. Нет, я имел в виду — чем я могу быть полезен?

Хью. А. Мне нужна кое-какая информация.

Стивен. Так.

Хью. Ну?

Стивен. Что «ну»?

Хью. Мне нужна кое-какая информация.

Стивен. Ага. И какую же вы предпочитаете?

Хью. Ну, не знаю. А какая у вас есть?

Стивен. Прошу прощения?

Хью. Какой информацией вы располагаете?

Стивен. О, самой разной.

Хью. Например?

Стивен. Например… значением среднего веса кролика.

Хью. Вот уж чего не знал.

Стивен. Чего?

Хью. Того, что у кроликов имеется средний вес.

Стивен. О да, имеется.

Хью. А другая какая-нибудь есть?

Стивен. Конечно. Но, видите ли, чтобы получить ее, вам придется задавать мне вопросы.

Хью. А вы будете сообщать мне ответы…?

Стивен. Совершенно верно.

Хью. …если я буду задавать вам вопросы. Понятно. Как звали…

Стивен. Да?

Хью. Как звали учителя географии нашей школы?

Стивен. Боюсь, это вопрос не из тех, на которые…

Хью. Ага-а.

Стивен. Черт. Ладно. Его звали Колин Капль.

Хью. Верно.

Стивен. Каплик. Такое вы ему дали прозвище.

Хью. Каплик. Господи, какие воспоминания. Был у нас в классе один чувак… черт, забыл его имя…

Стивен. Адамс, Аттершам, Беннет, Коннор, Фредерикс, Хадсон…

Хью. Хадсон! Точно, точно. Нед Хадсон. Это было что-то! Он из старины Каплика просто кишки выматывал. Знаете, что он делал?

Стивен. Знаю.

Хью. А. Господи. Интересно, что с ним стало?

Стивен. Женился на девушке по имени Сьюзен Стёрт, теперь они живут в Фентоне, неподалеку от Вустера.