Итак, у каждого из нас есть свои глубинные убеждения о себе, которые бывают двух видов (беспомощности и/или непринятия) и которые для каждого из нас являются своего рода болевыми точками. И вполне естественно, что нам не хочется с ними сталкиваться. Не менее естественно и то, что мы стремимся избегать ситуаций, которые являются угрожающими для наших убеждений. Например, если у человека есть глубинное убеждение «Я неудачник», он может сформировать «прикрывающее» и «обслуживающее» его промежуточное убеждение «Я должен всегда и во всём добиваться успеха». Как будет действовать человек, находящийся во власти этого иррационального верования? Например, очень активно учиться, перерабатывать, брать на себя много непосильных задач. При этом он будет всячески избегать тех ситуаций, в которых он может почувствовать себя неудачником, иными словами, ситуаций, которые будут угрожать его внутренним правилам. Итак, человек вырабатывает набор правил и стремится жить так, чтобы они не нарушались. Более того, человек формирует определённые стратегии поведения, чтобы не сталкиваться с болезненными переживаниями.

Даже будучи взрослыми людьми, мы порой можем вести себя довольно странно. И порой мы не можем объяснить себе, почему мы обижаемся и хлопаем дверью там, где можно было прекрасно обойтись и без этого, зачем мы ведём себя так, чтобы нас пожалели, для чего мы прилагаем все усилия, чтобы кому-то что-то доказать, словом, почему мы иногда ведём себя как дети. Действительно, почему так происходит? А происходит так потому, что в детстве мы выработали определённые стратегии поведения, которые позволяют нам потворствовать своим невротическим установкам, наиболее распространёнными из которых являются «Я должен быть лучшим» и «Я должен быть хорошим». Вспомните, как в детстве вас иногда пристыжали, когда вы были для кого-то «плохим». Что в этом случае вы стремились делать? Ну конечно же, быть хорошим, быть удобным, быть правильным. И желательно – сразу и для всех. А если вы вели себя «плохо», то становились «плохими» и слышали: «Что подумают люди? Что скажут соседи?» А теперь вспомните, как вас сравнивали с другими: «Почему ты получил тройку, а Алина пятёрку?», «Ты хоть раз видел, чтобы Вася ослушался?». Какой урок мог усвоить человек, которого часто сравнивали, да ещё и не в его пользу? А урок такой: «Чтобы меня любили и принимали, я должен быть лучшим». При этом стоит заметить, что установки «Я должен быть лучшим» и «Я должен быть хорошим» противоречат друг другу в корне, ведь если ты лучший, то уже весьма сложно быть для всех хорошим. Так, если вы добиваетесь успехов в учёбе, спорте, карьере или творчестве, то для конкурентов вы можете стать неудобным и плохим. И что теперь, разорваться прикажете?

Не стоит забывать и о том, что помимо невротических установок в нас живут ещё и биологические потребности, которые мы также стремимся удовлетворять. И здесь нас может поджидать самый настоящий конфликт. В качестве примера возьмём конфронтацию иерархического инстинкта, обусловливающего потребность в доминировании, и промежуточного убеждения «Я должен быть хорошим». Итак, вы добились повышения в должности на работе. С точки зрения иерархического инстинкта вы по идее должны ощущать себя прекрасно. Однако в то же время ваше промежуточное убеждение «Я должен быть хорошим» будет «шептать» вам, что непозволительно отчитывать своих бывших коллег, с которыми вы ещё совсем недавно по полной программе обсуждали предыдущего начальника у него за спиной. В своём нынешнем положении вы будете бояться, что станете для своих бывших коллег плохим. И что вы будете чувствовать? Правильно: сильное напряжение. Почему? Потому что эта ситуация «укажет» вам на ваше глубинное убеждение «Я плохой». Говоря иначе, вы начнёте часто переживать о том, что вас отвергнут коллеги. И тогда вы станете постоянно перед ними оправдываться, объясняя свою теперешнюю строгость своей должностью. Однако возможна и иная стратегия поведения: вы можете стать более озлобленным и начать повышать голос на коллег, чтобы они боялись вас и боялись вас обсуждать.

Итак, у каждого из нас есть свои программы мышления. Среди них выделяются глубинные убеждения о себе («Я неудачник», «Я плохой», «Я глупый», «Я некрасивый», «Со мной что-то не так»), о других людях («Люди могут нанести вред», «Люди могут предать», «Людям нельзя доверять») и о мире в целом («Мир – опасное место», «Мир несправедлив»). Эти глубинные убеждения могли возникнуть вследствие неконструктивной критики, сравнения с другими, гиперопеки, публичных замечаний, эмоциональной холодности родителей. Иными словами, в детстве вы могли уяснить, что вы, например, плохой и что такой, какой вы есть, вы никому не нужны. И когда вы вырастаете, вы можете практически в религиозном смысле продолжать верить в свою беспомощность и/или плохость и даже не подвергать это сомнению. Своеобразным «прикрытием» и «обслугой» глубинных убеждений являются промежуточные убеждения, представляющие своего рода правила, которые управляют нашим поведением: «Я должен угождать людям», «Я должен быть идеальным», «Я должен добиваться успеха», «Я должен избегать негативных эмоций», «Я должен всё контролировать».

В результате вы можете использовать такие стратегии поведения, как, например, избегание, гиперкомпенсация или капитуляция, что коррелирует с соответствующими формами проявления инстинкта самосохранения – реакциями «беги», «сражайся» или «замри». И вы стремитесь соответствовать своду правил, который выработали в детстве, и использовать детские стратегии поведения, которые уже давно перестали быть адаптивными и которые уже давно пора выбросить на свалку истории. Да, в детстве эти стратегии могли работать. Но сейчас – увы.

А сейчас мы постараемся осветить основные вехи вашего упорного погружения в невроз. Итак, по мере вашего взросления растёт ваша ответственность. Семья, дети, учёба, работа – всё это требует вашего активного участия. Но и собственные потребности никуда не деваются. Однако удовлетворять их привычными детскими стратегиями, вежливо говоря, уже не совсем получается. И тогда вы начинаете вступать в своего рода противоречия с реальностью. Например, вы выходите замуж, но не потому, что действительно этого хотите, а под влиянием вашей иррациональной установки «Я не должна быть одна». Со временем вы всё более отчётливо осознаёте, что человек, за которого вы вышли замуж, как говорится, не ваш человек. Но вы не можете с ним развестись. Почему? Причин может быть множество. Так, вам может мешать страх вины: «Если я разведусь, я буду винить себя за то, что заставила страдать другого человека». Вы также можете испытывать страх стыда: «А что обо мне скажут другие люди?» Или вас может ограничивать тревога, подпитываемая мыслями о том, что вы не сможете самостоятельно себя содержать, или о том, что вы будете никому не нужной с двумя детьми. Однако почему-то одни разводятся легко, а другие всё никак не могут закончить не устраивающие их отношения и пребывают в постоянном напряжении.