Я сделала много снимков и фото в этот день в новом облике. Отправила все тебе. Написала о решении покрыться и о смене веры. В ответ ты тоже прислал видео, на котором почему-то смеялся. И вроде смех добрый, и глаза любовью светятся, но в тебе будто что-то щелкнуло. Пришло осознание того, что мы, кажется, слишком далеко зашли. Я интуитивно это чувствовала тоже. Чувствовала: не та тропа. Не моя дверь. Не мой путь. Но я обычно пру с упорством танка. Часто не слушаю интуицию, а она всегда оказывается права в отличие от меня. Я поехала по магазинам. Накупила платьев в пол. Облазила тогда все мусульманские магазины. Приобрела платки красивые. Потратила кучу денег. Ходила так по улицам. Образ был женственный и скромный. В стиле восточных женщин. Но не мой. Чувствовала себя не очень комфортно. Думала, что это нормально. Думала, что это просто выход из зоны комфорта. В итоге хватило меня на пару недель, и я все сняла. Вернулась к обычной одежде. Но идею не оставила. Даже начала учить арабский. Стала изучать историю Курдистана и какие возможности есть, чтобы попасть к тебе в Ирак. Хотела быть ближе к тебе и твоей культуре. Господи, я даже была готова к знакомству с твоей женой. Я сумасшедшая? Ответ: да.

Я считаю, что Бог один. Он в сердце. Мы и есть Бог. Но тогда я чувствовала себя предателем. Нет, дело не в смене религии как таковой. А дело в том, что это была не я. И не мое истинное желание.

Тогда наши чувства охладели. Ты стал отстраненным и каким-то чужим. Звонки прекратились. Хотя клянусь, что с сентября мы говорили каждый день. Это были звонки и видеосвязь. Сейчас все прервалось. Ты ссылался на загруженность в работе, но ведь она была и раньше. Ты просто перестал набирать мой номер из далекого Ирака… Я осознавала и понимала, в чем причина твоего поведения. Тогда начался раскол. Трещина на чаше выдуманной любви и иллюзий. Но я все еще упрямо продолжала верить, что стану второй женой. И что буду преданной тебе до конца дней твоих. Я ходила на работу. Занималась любимым делом и все дни посвящала тебе. Затем я шла домой. В одиннадцать часов вечера я ложилась спать. Среди ночи я просыпалась с колотящимся сердцем и смотрела на экран телефона в надежде увидеть пропущенный от тебя. Я не ходила на прогулки. Я жила работой и домом. Свидания под запретом: я даже улыбаться перестала другим мужчинам. Да и людям вообще. Я просто спрятала себя как женщину. Но, видимо, кто-то встал на мою защиту: высшие силы снова решили скорректировать мой путь и помогли мне. Судьба сложилась так, как сложилась: в марте случилась страшная авария, о которой я расскажу позже на страницах книги. Я тогда прозрела. Тогда я все поняла. Розовые очки разбились стеклами внутрь и заставили меня открыть глаза и увидеть… Пусть через боль, но я увидела. Я поняла, что это всего лишь безумная сказка, а я в реальности, и я все еще жива…

Глава десятая

Стамбульская история,

или Он исполняет мою мечту

Мой самолет приземлился в аэропорту Стамбула. Это была наша первая встреча после расставания в Алании. Вартолу хотел прилететь в Россию, но я сказала, что мечтаю увидеть Стамбул. И провести время именно там. Конечно, мой любимый сразу взял билеты, и вот сейчас я находилась на борту самолета, который перенес меня из холодной зимней России в теплый, но дождливый Стамбул. Мое сердце дрожало, а ноги подкашивались и кажется, больше не в состоянии были удерживать меня. Когда шасси коснулось земли, я будто перестала дышать. Стамбул. Моя мечта уже столько лет. И вот я здесь. Я прижимаю руки к груди и пытаюсь ровно дышать. На глазах слезы. Я сентиментальна. Всегда такая. Я выключаю на телефоне авиарежим и понимаю, что у меня не работает сим-карта, так же, как тогда в Анталии. И с чего я взяла, что в Стамбуле она вдруг будет работать? У меня паника. Как я сообщу о своем прилете? Вартолу и Медет знали время моего рейса, но найти друг друга в аэропорту Стамбула без связи практически невозможно.

Пытаюсь успокоиться. Но меня начинает трясти мелкой дрожью. Вдох-выдох. Выхожу из самолета. Декабрь, в Стамбуле очень теплая погода. Но идет дождь. Иду на паспортный контроль. И снова шок. Огромная толпа. Столько народу в аэропорту я еще не видела. А какой колорит: арабы, иранцы, корейцы, китайцы, турки, русские, курды. Стоит шум. Многолосие на разных языках. Чувствую себя так, будто сейчас хлопнусь в обморок. Особенно паникую от отсутствия связи. Каким-то образом мне удается успокоиться. Прихожу к здравой мысли, что проблемы надо решать по мере их поступления. Первое – это пройти паспортный контроль. Второе – забрать багаж. Третье – найти способ связаться с Вартолу. Первые два этапа дались мне легко. Когда успокаиваешься и доверяешься вселенной, все вообще решается каким-то волшебным образом. Вот и способ связаться с любимым был найден: я вспомнила, что у меня в кошельке лежит турецкая сим-карта, которая осталась после поездки в Аланию. Господи, лишь бы работала! Переставляю сим-карты. Работает, но баланс нулевой. Нахожу киоск Turk Telekom. Объясняю на ломаном турецком, что нужно пополнить баланс и выйти в интернет. Сделано. Ура, я выдыхаю. Заветный значок 4G появился на экране, и десятки сообщений посыпались из всех социальных сетей: от Насти моей, переживала она тогда сильно. И от моей иракской любви, конечно. Пишу ему претензии, почему он не встречает меня в аэропорту в зоне ожидания, и спрашиваю, где они сейчас. Они были в отеле! А я была в ярости – ну как так? Почему он не здесь? Он должен был ждать меня чуть ли не у трапа самолета! Потом поняла, конечно, как он старался: они подготавливали для меня номер в отеле и ждали от меня сообщения. Мне всего лишь нужно было дать знать, что я прилетела. Но проблемы со связью выбили меня из колеи. Но он-то об этом не знал. Примчались они через пятнадцать минут. Господи, вы бы знали, что я тогда испытала. Мы не виделись три месяца. Наша встреча в Алании казалась нереальной. Сном. Мне все казалось, что я все это себе придумала: вдруг