Что касается проявления инициативы, то существуют традиционные стереотипы маскулинности и феминности. На ранних этапах знакомства у мужчин выше уровень романтичности, страсти, а также чувственность, желание влюбиться сильнее, чем у женщин. Следовательно, в начале отношений мужчина более активен. Но потом для сохранения пары показатель любви у женщины должен быть выше, чем у мужчины, следовательно, любовь женщины к мужчине определяет жизнеспособность их отношений, а не наоборот, как принято думать.

Зигмунд Фрейд считал, что выбор партнера – это процесс, направляемый образом родителя противоположного пола, т. е. мужчина тянется к женщине, напоминающей ему его мать, а женщина – к мужчине, напоминающему ее отца. Здесь есть одно – НО. Фактор «похожести» на родителя будет работать, если этот образ был принят ребенком. Если нет, то ищется партнер с противоположными качествами и характеристиками.

Также есть версия, что на выбор партнера влияет наш неосознанный образ, который проецируется на любимого человека и притягивает к нему, и если образ и реальный партнер не совпадают, мы его не принимаем. Этот образ – «анима» – эротичен и эмоционален, архетип образа женщины на генном уровне мужчины. И если он встречает женщину с таким архетипом, возникает влечение к ней.

На выбор партнера также влияют совпадения ожиданий от ритуала ухаживания и супружества. Так, мужчина, ожидающий от женщины исполнения функции хранительницы очага, не захочет взять в жены женщину в поисках себя, творческую, или экстремальную.

И тогда любовь становится обменом ожиданиями, подкрепленным эмоционально. Если ожидания не оправдываются и партнер получает меньше (не то), чем желал, то появляется ощущение несправедливости, влекущее за собой озлобленность и агрессию. Если он получает больше, то может появиться чувство вины, благодарности и даже страха потерять неожиданный подарок судьбы.

На стадии стимулирования отношений срабатывает фактор внешности, статуса, характера. Партнеры демонстрируют себя друг другу. Затем идет сопоставление ценностей и убеждений, их адаптация и притирка.

Окончательная аттракция зависит от того, удовлетворяют ли партнеров их роли в жизненных сценариях и совпадают ли сюжеты и жанры этих сценариев. Каждый становится попеременно то зрителем, то режиссером, то актером семейной пьесы. И оценивает ее на бессознательном уровне, не по произносимым словам или поведению, поступкам, а по выражению лица, позам, особым интонациям в голосе партнера. И ощущению удовлетворения от собственной роли и от роли партнера.

Какова роль сексуального удовлетворения партнеров в выстраивании отношений? Секс – базовая потребность, а значит, поговорим об этом основательно. Что такое секс, знают все, в меру своей просвещенности и продвинутости. Но задумывались ли вы, что такое секс для вас, какова его роль, его задачи? От чего зависит ваше сексуальное удовлетворение? Подумайте, а я пока приведу наиболее распространенные мнения на сей счет, которые тяготеют к разным полюсам: от физиологии до духовности, и видят в сексе или цель, или средство.

• Секс – высшая форма близости, когда ты полностью доверяешь партнеру и стараешься сделать все, что ожидают от тебя.

• Секс – наслаждение телом партнера, который возбуждает и передает свою энергетику.

• Секс – способ разрядки, снятия напряжения.

• Секс – средство манипулирования партнером, получения от него желаемого; способ извлечения материальных и прочих выгод (семья, дети, карьера, материальная поддержка).

• Секс – реализация фантазий, творческий акт.

• Секс – благодарность за поддержку, заботу, помощь.

• Секс – способ ухода от одиночества.

• Секс – здоровье, удовольствие, приятное времяпрепровождение, способ самоутверждения, самоуважения.

Какая трактовка ближе вам? Возможно, хотите что-то добавить, изменить?

А теперь о вашем партнере. Как он относится к сексу? Чем секс является для него? Считает ли он вас сексуальной? Что/кто для него воплощение сексуальности? Обязательно выясните это. Ведь наша книга о том, как секс влияет на отношения, или, наоборот, отношения влияют на секс. Что на что влияет – разберемся!

Практически у каждого человека, в том числе и у вас (и у автора), есть сложности, связанные с сексуальной сферой. И не спорьте! Нас сейчас никто не видит и не слышит, так что будем откровенны. Поэтому начнем с выявления того, что вас не устраивает в сексуальной жизни. Возьмите ручку и заполните таблицу.

Например, вам не нравится то, что партнер, несмотря на ваши намеки или просьбы, отказывается делать кунилингус. Вы хотите и можете получить от него оральные ласки. Партнер не хочет и, возможно, не может доставить вам это удовольствие.

Можно простимулировать его к этому просмотром порнофильмов со сценами кунилингуса, можно рассказать о том, что вам это недавно приснилось и как вам было хорошо. Можно «подсунуть» статью о том, что в этом нет ничего унизительного и оскорбительного для мужчины. Наконец, можно с ним откровенно поговорить и выяснить причины такого нежелания.

А еще призываю вас не употреблять следующие фразы.

«Давай, побыстрее кончай!»

«А ты что, уже все – кончил?»

«Тебе сейчас хорошо? Ты уверен? Что-то не видно».

«Чем это так странно пахнет?»

«Тебе бы в спортзал походить».

«А может, ты и прав, давай действительно выключим свет».

«Мы не в порнофильме!»

«Ты мне сейчас напоминаешь известного спортсмена, актера/моего бывшего».

Нет, конечно, можно и сказать это, если хотите начать процесс завершения отношений…

А теперь ответьте откровенно, как вы отреагируете, если заметите, что мужчина хочет вас, а вы не готовы?

• Отреагируете раздраженно в надежде, что ваш партнер сам поймет, в чем дело.

• Отреагируете вяло, неохотно, рассчитывая тем самым умерить пыл вашего партнера.