Сделать все, что в силах – это и есть взять свою долю ответственности. И это значит быть человеком.Домашние нытики полагают, что все несчастья случается по вине других. Они вообще не причем.Оба варианты психологии жертвы связаны с взятием ответственности, одни берут слишком много, другие вообще не берут.

В нашем обществе не то, что не модно быть жертвой, такое состояние осуждается.Если ты жертва – ты слаб, ты сам виноват, значит ты недостаточно старался. Ведь мир полон возможностей, все в твоей голове, измени свое мышление и изменится все жизнь.Как противостоять таким лозунгам, которые кажутся нам истинной в самой высшей инстанции.

Нас окружает культура молчания, в котором все делают вид, что ничего страшного не происходит.

Если вы никогда не были жертвой, это не значит, что вы сильнее других, это значит, что вы еще не встретили агрессора. Пока.

Никто не застрахован, но еще хуже то, что в обществе это является нормальным.

Мы воплощение общества, и если в обществе нормально что-то делать, то внутри у нас есть ощущение, что это нормально, а когда это знание конфликтует с нашими чувствами, то нужно выбрать. И люди очень часто выбирают социальные ощущения взаправду, а не свои. Потому что социальные эмоции кажутся более правдоподобными, чем свои, потому что они есть у всех.

А для человека куда важнее быть как все, об этом пишем Эрих Фромм в книге «По ту сторону порабащающих нас иллюзий»,: «Потребность быть в единстве с другими является сильнейшей страстью; она сильнее, чем секс, а то и сильнее желания жить. Именно боязнь изоляции и остракизма, заставляет людей вытеснять из сознания то, что является табу, поскольку осознание последнего означало бы, что человек не такой, как все; что он какой-то особенный, и значит, его надо изгнать из общества. Поэтому индивид должен закрыть глаза на то, что группа, к которой он принадлежит, объявляет несуществующим, или принять за истину то, что большинство считает истинным, даже если его собственные глаза убеждают его в обратном. Для индивида настолько жизненно важна стадность, что стадные взгляды, верования, чувства составляют для него большую реальность, чем то, что подсказывают ему собственные чувства и разум.»

Культура молчания – это не только о замалчивании, это о наклеивании ярлыка жертвы, о стыде, который жертва испытывает становясь жертвой. Это очень удобный ход, чтобы жертва не предъявляла претензий не боролась дальше, ведь признать себя жертвой заведомо проигрыш. Никто не поддержит тебя, тебя будут осуждать еще больше. Именно поэтому это сложно прекратить.

Вы думаете, что у нас такого нет, это проблемы американцев или кого-то очень далекого?

Вы давно проходили через детскую площадку? Сколько раз вы наблюдали, когда взрослый орет или даже бьет ребенка? Как ваши ощущения, когда вы подобное наблюдаете, что вы думаете, почему не вмешиваетесь и не защищаете маленького человека, который себя защитить не может? Потому что не ваше дело, не мои дети и так далее. Мы же вообще детей за людей не считаем, они собственность родителей и те делают с ними все, что захочется. Это, по-вашему, не культура молчания?

Я как-то была на день рождении, где пара поругалась, а потом парень ударил девушку. Нас там было 8 взрослых людей, и как вы думаете, что мы все делали? Правильно, делали вид, что всех нас это не касается. Это, по-вашему, не культура молчания?

Давайте поговорим о психологической агрессии, это такое поведение, преднамеренно направленное на нанесение психологического вреда другому человеку.

Выражается психологическая агрессия в следующих основных формах:

– запугивание и угрозы;

– навязывание своих убеждений, советов, услуг, образа жизни;

– ущемление человеческого достоинства, грубые шутки;

– принуждение (прямое или косвенное);

– вызывание чувства вины;

– назойливые просьбы;

– несправедливые требования;

– хамство, прямая агрессия, оскорбления.

Понимаете, очень тонкая грань, между мы шутим и всем весело, ведь доля самоиронии никому не помешает. И когда шутка переходит в ущемление человеческого достоинства и превращается в буллинг.Запомните, грань проходит там, где начинается переход на личности, шутка может быть о ситуации, но не о личности.

И такую психологическую агрессию легко прикрыть шуткой, – «ты что же шуток не понимаешь что ли»? Или давание советов, – «ведь мы хотим тебе помочь»!

И если мы находимся в обществе, где быть жертвой стыдно, где говорить о своих проблемах, значит быть слабаком, то и нет возможности изменить это общество.

Мы все часть этого общества, и все поддерживаем его своим молчанием, потому что нам кажется, что с нами бы такого не произошло. То что вы думаете о том, как бы вы поступили, не значит, чтобы вы именно так поступите в реальной ситуации.

Дэвид Максфилд, профессор психологии Стэнфордского университета, провел исследование[11], в котором спрашивали респондентов о том, что они сделают, если кто-то встанет в очередь перед ними. Большинство отвечали, что они чётко велят этому человеку стать в конец очереди. Но в реальности они увидели совсем другое поведение.

В оживлённом торговом центре установили скрытую камеру, чтобы наблюдать за реакцией людей на вклинивание в очередь. Помощники без спросу занимали место в очереди перед теми, кто стоял там по праву. Их «жертвы» выглядели расстроенными, но не произносили ни слова. Некоторые изображали мимикой негодование или жаловались соседу. И только 1 из 25 заговаривал с нарушителем порядка.

Ситуация с очередью может показаться пустяковой, но отлично показывает, как мы на самом деле реагируем на агрессию. Интересно, не так ли?!

Если у вас есть чувство вины или вы вините другого, то можно попробовать разобраться с помощью такого упражнения:

Когда я выбираю чувстовать вину, я выбираю делать вот это …

Это позволило мне: Узнать о себе .... Справится с этим вот таким образом.

Сейчас недостаточно быть успешным, мы должны быть счастливыми. Если в XX веке было модно уставать и быть загруженным, то сейчас это роскошь. Теперь, чтобы соответствовать общественному стандарту, необходимо всего добиваться не напрягаясь, теперь мы не можем жаловаться на усталость, нужно найти поток. Теперь мы должны быт счастливыми, любой ценой. Не можете быть счастливыми – притворитесь.

Наша проблема не в том, что мы хотим быть счастливыми, а в том, что мы хотим всегда быть счастливыми. Мы ставим счастье – как цель. Мы терроризируем себя счастьем, его поиском, его удержанием. Виктор Франкл в своей книге «Воля к смыслу» очень хорошо описывают в чем заключается проблема такого фокуса на счастье. За счастьем невозможно угнаться. В той мере, в какой счастье превращается в мотивационную цель, оно с неизбежностью превращается и в объект внимания. Но именно из-за этого человек упускает из виду причину счастья – и само счастье ускользает от него.»