Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Правило "неосторожности от обилия опыта" особенно часто срабатывает в любви…
Поскольку мне хочется, чтобы эта книга помогла уважаемым читателям избегнуть наступления кризиса ваших любовных отношений, прошу вас помнить об этой страшной закономерности. Не обманывайте сами себя мыслями типа: "Да, я же не собираюсь в этот раз влюбляться… Просто подружу месяц-другой, а там дальше будет видно… Надо же как-то скоротать лето… Да и вообще: все вокруг ходят парами, а мне что, нельзя?!". Из всех подходов к любви, именно такой подход является наиболее опасным. Опасность проистекает уже из той самой легкости отношения к предмету, которая в данном случае имеет место.
Самые большие жертвы всегда возникают от двух вещей: от незнания и от самоуверенности. Крайности, как известно, сходятся. Наплевательское и шапкозакидательское отношение к любви, при кажущейся принципиальной разнице, имеют одинаковый результат. Давайте покажем его самоуверенным.
Основные последствия кризиса любовных отношений:
— годы впустую потраченного времени;
— ощутимые материальные и финансовые потери;
— заметный удар по вашей репутации. Масса знакомых и незнакомых людей с удовольствием будут перемывать вам косточки и сплетничать;
— отставание по учебе или темпам карьерного роста от окружающих. Пока вы бросали все основные силы на дружбу, они занимались делом…;
— тяжелая душевная травма в момент расставания с любимым человеком;
— возможное ухудшение здоровья. Множество людей получает свои первые седые волосы и боли в области сердца именно после подрыва на "противопехотной мине любви";
— болезненный удар по самолюбию, резкое занижение самооценки;
— катастрофическое непонимание того, как же вы могли так ошибиться в том человеке, кого вы так искренне и нежно любили, необоснованное разочарование во всех представителях противоположного пола;
— мучительные постлюбовные страдания, подчас длящиеся годами и иной раз приводящие к депрессиям и самоубийству;
— частое проявление раздражительности и подозрительности по отношению к партнерам по новым любовным отношениям. (Постоянная боязнь быть брошенным(ой) приводит к стремлению бросить первым(ой)…);
— формирование таких комплексов "брошенного человека", которые затрудняют не только вступление в новые любовные отношения, но и заметно мешают обычному повседневному общению с окружающим миром (как говорится, "осадок" на всю жизнь);
— общее изменение характера, поведения и мировоззрения человека, пострадавшего от собственной чрезмерной наивности, или, напротив, самоуверенности. Часто это изменение — на всю оставшуюся жизнь. Как правило, далеко не в лучшую сторону…
Подчеркиваю: Все это только основные потери! Говорить обо всем остальном даже не хочется. Вдруг это отобьет у вас всякую охоту влюбляться!
Для того чтобы избежать всего этого, призываю уважаемых читателей подходить к любви как к настоящей боевой мине, аккуратно замаскированной в траве и поставленной на боевое дежурство.
Двигаясь по тропе своей жизни, нам не пройти мимо этой мины. Тем более, что каждый из нас влюбляется в среднем три-пять раз в жизни. Однако мы вполне можем постараться обезвредить эти мины таким образом, чтобы не задеть невидимую "любовную растяжку" и не привести в действие весь взрывной механизм. Пусть скрытая в любви страшная энергия разрушения послужит мирным целям и будет направлена в русло семейной жизни…
Предупреждения при обращении с любовью:
— Любые более или менее длительные любовные отношения неизбежно приводят к пробуждению любви от спячки. Это происходит даже в том случае, если вы этого не хотите.
— Любовь просыпается РАЗОМ, СРАЗУ И ВСЯ. У нее нет никаких переходных периодов и промежуточных состояний.
— Уловить сам момент запуска любовного двигателя практически невозможно. Когда мы начинаем только-только понимать, что "с нами что-то не так", это означает, что любовь работает уже в полную мощность… (Признаки того, что вы влюблены, были приведены в главе: "Вы поняли: ЭТО — любовь…".
— В момент включения программы любви она мгновенно принимает управление вами на себя. Вашего согласия уже не требуется…
— Если любовь не входит в ваши планы, вы можете попытаться включить "заднюю передачу" и попросту прервать контакт с тем человеком, который вам очень понравился, но у вас нет возможности на общение с ним(ней). При наличии незаурядных волевых качеств, вы, действительно, сможете задержать или даже остановить развитие любовных отношений. Однако любовные страдания вам все равно будут гарантированы…
Выводы:
Начиная те отношения, в целесообразности которых вы сами еще не уверены, не стоит надеяться, что вы сможете не допустить появления любви и вовремя остановиться. Программе любви достаточно "сработать" в другом человеке. Как в сказке "Спящая красавица", расконсервировать вашу программу любви может всего один поцелуй в подъезде. С этого момента вы станете ее заложником…
Если вам нужен только секс или разовые "свежие впечатления" — не стоит связываться с любовными отношениями. Особенно, долговременными. Самая невинная имитация любви может все равно "натереть кувшин", повысить в нем температуру и вызвать из него Джинна Любви. Только в отличие от истории с Алладином, его желания будете выполнять вы сами…
Так что рекомендую не шутить с любовью. (Шутки шутками, но могут быть и дети!). С ней можно играть только по ее правилам. И их нужно знать.
Практические рекомендации:
Первое. Боритесь с "любовной самоуверенностью"!
Не вижу ничего стыдного в том, чтобы честно признать: да, мы не можем контролировать чувство любви так, как нам бы этого хотелось! Мать-Природа сумела очень хорошо защитить программу любви от попыток ее "немного подрегулировать". Наши попытки контролировать то, что придумано контролировать нас, приводят только к корректировке, но не отмене тех или иных закономерностей любви. Ученые пока не придумали пилюль "от любви".
Поэтому, если мы способны отдавать себе отчет в том, что человек не может летать, как птица, или ползать под землей, как червяк, нечего врать самим себе про свои способности одолеть любовь "одной левой"! Самоуверенность вообще дурное качество. Самоуверенность в любви почти смертельна. Вспомните про глухарей и лосей, которые орут о своей любви так самозабвенно, что не слышат подкрадывающихся к ним охотников… Вот и не надо им уподобляться!
Второе. Не требуйте от себя невозможного!
Уважаемые читатели! Имейте в виду:
Развившаяся любовь не имеет обратного хода!
Любовь умирает только тогда, когда "выгорит дотла" по совершенно естественным причинам, по истечении положенного времени.
Как и в случае с извлеченной пробкой из шампанского, нам не затолкнуть любовь обратно. У нас нет сил противодействовать процессу, который приобрел необратимый характер! Мы может только чуть-чуть регулировать мощность обрушившегося на нас чувства, надеясь постепенно довести "любовное напряжение" до нуля. Но на самом деле это не страхует нас от новых выплесков ее энергии. Наоборот, именно находясь в состоянии "на излете", любовь может взрываться такими фонтанами страсти, что, казалось бы, совсем остывшие люди почти сгорают заживо…