Ребенок чувствует: что он неспособный, бесполезный, безнадежный.

Взрослый чувствует: отчаяние, безнадежность и беспомощность.

Стратегии, которые обычно используются при таком поведении:

• Сдаться или бросить дело.

• Опустить руки.

• Сделать все за ребенка.

• Придумать извинения его поведению.

Что происходит в результате: ребенок остается пассивным, не меняется или меняется очень мало, он впадает все в большее отчаяние и ведет себя все менее адекватно.

Что ребенок на самом деле хочет сказать: «Поверьте в меня, не сбрасывайте меня со счетов!»

Что может сделать взрослый, чтобы поощрить изменения в поведении:

• Развивать интересы ребенка.

• Чаще собираться всей семьей.

• Учить ребенка не бояться трудностей.

• Не торопить события.

• Облегчать задание, пока ребенок не добьется успеха.

• Показывать, что веришь в способности ребенка.

• Разбить задание на небольшие порции.

• Дать ему возможность в чем-то преуспеть.

• Учить его, как и что надо делать, но не делать ничего за него.

• Перестать критиковать ребенка.

• Поощрять каждую удачную попытку, не важно, сколь мал успех.

• Сосредоточиться на его сильных сторонах.

• Не жалеть ребенка.

• Не сдаваться.

• Радоваться проведенному с ним времени.

Теперь ребенок считает: «Я могу справиться с тем, что мне предстоит; я верю в себя и готов пробовать».

Ребенок чувствует: что он важен и значим.

Новая цель ребенка: упорно добиваться своего.

Давайте рассмотрим несколько сценариев плохого поведения ребенка и попробуем в каждом случае выявить ошибочную цель.

Родитель: «Моя трехлетняя дочь постоянно сбрасывает тарелку со стола и устраивает беспорядок. Потом она ноет, требуя, чтобы я все убрала за нее. Если я прошу ее все убрать самостоятельно, прежде чем я дам ей новую порцию, она отказывается, пока я не начинаю ей помогать. Просто руки опускаются».

Родитель: «В последнее время мой пятилетний сын стал совершенно несносным. Он постоянно дразнит брата и собаку и отказывается делать то, что ему сказано сделать, пока я не помогу ему. Чем ближе к вечеру, тем больше я на него злюсь».

Родитель: «Моя семилетняя дочь начала скандалить в школе. Учительница очень обеспокоена. А когда я пытаюсь поговорить с дочерью, она тут же затыкает уши и убегает или говорит, что ненавидит школу и не хочет туда ходить. Мне нужно знать, что происходит, чтобы помочь ей, но я не могу ее разговорить».

Родитель: «Мой десятилетний сын отказывается самостоятельно вставать по утрам, хотя он уже несколько лет как научился это делать. Он не хочет готовить уроки, и, что бы я ни делал, он превращает все в скандал, с шумом вскакивает, обзывается и хлопает дверью. Я не могу позволить ему спать сколько влезет и не делать уроки. Понятия не имею, что предпринять».

Шаг первый. Определяем, что именно в поведении ребенка беспокоит вас, и записываем, как если бы мы были исследователями или посторонними наблюдателями.

• Трехлетняя дочь сбрасывает свою тарелку со стола.

• Пятилетний сын дразнится и отказывается помогать матери.

• Семилетняя дочь скандалит в школе и отказывается обсуждать происходящее с мамой и папой.

• Десятилетний сын отказывается вовремя вставать и делать уроки и ведет себя агрессивно по отношению к родителям.

Шаг второй. Определите, какие чувства это у вас вызывает.

• Когда я вижу, как тарелка в очередной раз летит со стола, я чувствую раздражение и усталость.

• Когда мой ребенок дразнится и отказывается помогать мне, я чувствую гнев.

• Когда я узнаю, что моя дочь скандалит, я чувствую разочарование, а когда она отказывается обсуждать со мной происходящее – обиду.

• Когда я вижу, что мой десятилетний сын не способен позаботиться о себе и ругается со мной, я чувствую себя беспомощным.

Шаг третий. Определите, как вы обычно реагируете на такое поведение (реакцию, вызванную вашими чувствами).

• Я начинаю упрекать свою трехлетнюю дочь и читать ей нотации и пытаюсь помешать ей сбрасывать тарелки на пол.

• Я ору на своего пятилетнего сына и наказываю его, если он по-прежнему отказывается помогать.

• Я пытаюсь показать своей дочери, как меня ранит ее поведение, нанося ей ответные обиды – скажем, выбрасываю все ее наборы лего.

• Я просто опускаю руки, сдаюсь и ухожу прочь.

Шаг четвертый. Основываясь на ваших чувствах и действиях, определите, в чем ошибочная цель ребенка:

• Моя трехлетняя дочь добивается моего безраздельного внимания.

• Мой пятилетний сын хочет получить больше власти.

• Моя семилетняя дочь мстит мне, потому что чувствует себя обиженной.

• Мой десятилетний сын старается избежать выполнения тех задач, которые, по его мнению, не способен хорошо выполнить.

Если мы хотим, чтобы наши дети, повзрослев, жили полной и счастливой жизнью, нашли себе чудесную работу, отличных друзей, чтобы они сохраняли крепкую связь с семьей, надо дать им возможность развить черты характера, которые помогут достичь успеха во всех этих сферах.

Я знаю, как сложно помнить о будущем двадцатишестилетнем парне, когда ваш шестилетний сынок отказывается заниматься или кричит на вас, потому что вы забыли дома его кеды, но факт остается фактом. И в эти минуты мы должны помнить, что наша задача – воспитать в детях черты характера, необходимые для полноценной взрослой жизни.

Разумеется, мы хотим видеть в своих детях много разных хороших черт, и я призываю вас составить свой собственный список и включить его в свою воспитательную систему. Но цель этой книги скорее состоит в том, чтобы научить вас встраивать необходимые элементы в общую методику, а не в том, чтобы помочь вам выявить все желательные для вас черты характера. Перед вами список, который я составляла много лет. Воспользуйтесь им, чтобы привнести необходимые элементы в повседневную жизнь ваших детей.