Однако не будить же этих Эрику и Фрэйю и не спрашивать у них, за какие такие великие заслуги их безбородый южанин-муженек ночью два левела поднял? У телохранительниц тоже ничего не добьешься: та четверка, что была со мною с вечера, пока спал, сменилась новыми «львицами». А сдавшие дежурство подруги им ничего вразумительного о последних часах бодрствования буйного подопечного не передали. Узнать же о своих приключениях, перечитывая историю группового чата, тоже невозможно – там, кроме моих междометий и ругательств АнюТТТы, Инессики, Нуары и Горлицы, практически ничего нет.

– Да, переполошил ты нас всех! – кивнула Настя. – Мне девчонки в отчете жаловались, как НПС тебя заперли в доме и принялись активно спаивать, а их не пускали внутрь. За малым рейд на Северные Острова не собрали, чтобы штурмом вызволять нашего «сына полка»! К счастью, без одобрения лидера клана сами они не решились выдвигаться. Так что повезло, что я на «Земле» задержалась.

– Крупно повезло! – согласился я и продолжил: – Так вот. Только мои нервишки чуть в норму пришли, только моя совесть успокоилась, как внезапно взгляд мазнул по брачному ложу, на котором до сих пор крепко и сладко спали, видимо, очень сильно уставшие Пылкая и Умелая дочери Харальда Разящее Копье, и внутри у меня все снова похолодело! Красные пятнышки крови на белой простыне говорили, нет, они просто кричали о том, что минувшая брачная ночка все-таки выдалась бурной и что мои новоиспеченные жены оказались порядочными девушками, которые до свадьбы ни-ни, ну ты понимаешь, о чем я?

– Догадываюсь, – с ехидцей произнесла Настя.

– Угу, вот ты сейчас улыбаешься, а эмоциональные образы в моей голове тогда в такой безумной карусели закружились, – с напускной обидой пробурчал я. – Чуть с ума не сошел от их советов. Причем визуализация э-сателлитов на сей раз реализована была не в уже привычных звероформах, а в человечьих ипостасях. И направляли меня на путь истинный не абы кто, а легендарные сказочные личности и исторические персонажи!

– Да ты что?! – восхищенно хмыкнула подруга. – Если не секрет, кто же конкретно к тебе являлся и что именно рекомендовал?

– Ой, да кого только не было. Ну их, – не желая вдаваться в подробности, отмахнулся я.

– Нет уж, раз начал разговор, давай, признавайся до конца! – настойчиво потребовала собеседница.

– Честно, не хочу, Насть. Мне стыдно, – признался я.

– Ну, Серый, ну имей совесть!

– И так имею. И поэтому больше не желаю обсуждать детали.

– Бли-ин, я же теперь лопну от любопытства!

– Если не узнаешь, что творится у мужчин в башке в подобной ситуации? – усмехнулся я.

– Вот-вот! Да-да! Очень-очень интересно, о чем вы думаете, когда после знатной гулянки просыпаетесь в постели с незнакомыми девицами.

– Да у каждого по-разному, наверное. Нельзя по моему случаю на всех равняться. Тем более случай виртуальный и экстраординарный.

– Ну, пожа-а-алуйста!

– Не знаю даже, – заколебался я.

– Пожалуйста, пожалуйста, пожа-а-алуйста! – заканючила девушка.

– А-ай, хорошо! Только, чур, не смеяться!

– Ладно, – пообещала сестренка.

– Поголовно всех уже не припомню, тем более что некоторые лица промелькнули на секунду и исчезли, – сразу предупредил я и начал рассказ: – Первым явился франт, одетый по моде восемнадцатого века…

– Это в таких забавных штанишках до колен, белых чулках, расшитом сюртуке, в кружевном жабо и в парике, как у Ломоносова? – уточнила слушательница.

– Да-да, в парике, с пышным воротником и «тараканьем» пиджаке, наподобие дирижерского, только понаряднее, – подтвердил я.

– Хи-хи, а кто это был?

– Джакомо Джироламо Казанова – собственной персоной!

– Неужто?! – ахнула Настя. – А ты его большой поклонник, что ли? Или как опознал?

– Пипец, скажешь тоже! Первый раз в жизни видел! Надеюсь, и последний. У него над головой ник прописан был, – пояснил я.

– А-а, ясненько. Ну и что этот «итальянский жеребец» тебе насоветовал?

– Итальянский подлец он! Хотя не ведаю, как поступил бы настоящий шевалье, но этот предлагал схватить в охапку вещички и, пока принцессы дрыхнут, спешно ретироваться через окно!

– То есть вариант: «поматросить» и бросить?

– Типа того.

– Козел! – одним коротким словом охарактеризовала шизофренического сердцееда-обольстителя лидерша девичьего прайда.

– Потом нарисовался тип с усиками и в гусарских эполетах.

– Лермонтов, что ли?

– Если бы. Поручик Ржевский!

– А-а, такой же козел, как и Джакомо, только хуже – потому что наш, доморощенный? – предположила Настя. – Небось, тоже убеждал смыться?

– В конечном итоге да. Только сперва, как ты говоришь, «наш доморощенный» дамский угодник уговаривал еще пару-тройку уровней набрать, пожуировав с «неписаными» красотками. А поскольку Ржевский – герой пошлых анекдотов, то… Ладно, нюансы тут ни к чему.

– Но ты ведь не поддался на провокацию?

– Насть! Разумеется, нет! – вспыхнул я. И тихонько добавил: – Правда, с большим трудом.

– Ах-ха-ха! Видел бы ты сейчас свою физиономию!

– Ты обещала не ржать! – напомнил я.

– Все-все, – давясь от смеха, спрятала улыбку сестренка.

– Вскоре гусара вытеснил высокий мужчина в строгом черном костюме, в цилиндре и с тростью – истинный английский джентльмен Филеас Фогг. И, как истинный джентльмен, он заявил, что я обязан жениться на бедных обесчещенных леди.

– Так Харальд же вроде и так выдал за тебя своих дочек? – непонимающе заморгала Настя.

– Выдал. И я англичанину минуть пять это втолковывал! Безуспешно.

– М-да, кошмар, какие тараканы у тебя в черепушке снуют, – поймал я на себе жалостливый взгляд.

– Ха! Это еще цветочки. Вот дальше действительно чуть не случился кошмар. Потому что четвертым пожаловал мрачный бородатый мужик, опять в старинном европейском наряде и с идентификатором барон Жиль де Рэ, который в категоричной форме требовал, чтобы я избавился от супруг.

– Как это избавился?

– Самыми радикальными методами! Да так настойчиво требовал, что я практически повелся. Повезло, что супруги у меня всего две штуки, а методов их садистского умерщвления предлагалось аж семь. Из-за того, что психопат долго не мог определиться с выбором, его сумел задвинуть на задний план следующий сателлит, к счастью, менее кровожадный.

– Ничоси! А что это вообще за барон Жиль де Рэ? Почему такой женоненавистник? – нахмурилась Настя.

– Потому что он – Синяя Борода!

– Жесть, Сергей! Внутри тебя что, сидит такой монстр? – в ужасе отшатнулась Настя.