1. Измена – односторонний акт. Это значит, что изменяющий партнёр обычно не ставит в известность того, кому изменяют. То есть, жертва (если узнает об измене) ставится перед уже свершившимся фактом. В результате сам факт секса с другим партнёром усугубляется ещё и обманом. Жертве остаётся выбор между вариантами «понять и простить» и «разорвать отношения с провинившимся». Единственная компенсация, которую обычно получает жертва – это выплеск негативных эмоций в пользу изменника (гнев, ненависть, укор). В подавляющем большинстве случаев ситуация разрешается через негативный сценарий.

2. Обычно изменяющий партнёр создаёт сферу новых отношений, из которой исключён тот партнёр, которому изменяют. Иногда это происходит как бегство от проблем в браке, а иногда процесс ухаживания выполняется как необходимое условие, предваряющее секс. В любом случае такая связь не может существовать как отдельное, ни на что не влияющее явление. Это новое образование почти всегда переключает внимание супруга от существующих отношений в пользу новых. Если в браке накопились напряженные моменты, то появление новой связи, как это ни парадоксально, может снизить конфликтность супругов. Но это происходит только из-за того, что изменяющий супруг эмоционально меньше вовлекается в свой брак. То есть из-за отношений на стороне конфликтность в браке хоть и может снизиться, но глубина чувств, любовь и взаимопонимание в любом случае будут тоже снижаться. Новая сфера отношений всегда отстраняет супруга от существующих связей.

Если же супруги совместно договариваются о каком-либо новом опыте, то картина сильно отличается.

1. Даже если один из партнёров не испытывает интереса к тому, что предлагает второй партнёр, его интересы всё равно будут учтены и он может договориться о компенсации. То есть ситуация развивается через положительный сценарий. Никто не будет обманут.

2. Желательно данный опыт воспринимать и оценивать как игру. Всё происходящее тогда будет иметь временнЫе и пространственные ограничения. Для этой игры не требуется ни ухаживаний, ни создания сильных эмоциональных привязанностей. Соответственно, такая игра не будет наносить ущерба имеющимся отношениям. Я рекомендую весь необычный опыт переживать супругам совместно. Если это условия будут выполнены, то такой опыт не будет разделять их, а наоборот, будет укреплять их связь за счет совместных необычных переживаний.

Как видите, необычный сексуальный опыт, который партнёры переживают вместе, довольно сильно отличается от классической измены. В одном случае они вместе развиваются, пытаются прислушаться к своим глубинным желаниям и учатся слышать своего партнёра. Скорее всего, это ещё больше сблизит супругов. Во втором случае только изменяющий получает для себя выгоду, причем делает он это в ущерб интересов своего супруга и, если смотреть стратегически, то и в ущерб интересам семьи. Обман – это серьёзное предательство. После того, как один из супругов обманул второго, в лучшем случае, очень сложно будет восстановить прежний уровень доверия в семье, а в худшем – семья распадётся. На мой взгляд, будет здорово, если люди будут меньше друг друга обманывать.

А зачем тогда вообще нужен брак?

Действительно, такой вопрос может возникнуть. Если пара допускает возможность заниматься сексом с посторонними людьми, то зачем вообще вступать в брак? Не разрушит ли пересмотр брачных соглашений все основы брака? Я думаю, что нет, не разрушит. К счастью, в браке люди занимаются не только сексом. Они еще делают много-много всего. Например, заботятся друг о друге, растят детей, делятся переживаниями, вместе развиваются. Всё это и многое другое происходит намного эффективнее, когда пара постоянна и стабильна. Если вы не считаете, что мужчину и женщину в браке сближает только монополия сексуальных отношений, то найдёте для себя достаточно веских причин, почему брак нужен, даже если в нём нет этой монополии.

А что по этому поводу говорит наука?

Если вы любите научный подход, но опасаетесь, что всё описанное здесь как-то «неправильно», то для вас у меня есть хорошие новости. С научной точки зрения тот формат отношений, который я здесь описываю, абсолютно допустим. То есть, не существует каких-либо научно обоснованных доводов в пользу того, что брак уже достиг совершенной формы и должен быть именно таким, каким мы его унаследовали от наших родителей. Системная семейная психотерапия говорит, что семейные системы могут быть либо функциональными (если семья реализует те запросы, которые предъявляют участники) или дисфункциональным (если семья их не реализует). Никаких ограничений по форме того, как именно семья должна реализовать запросы её участников, наука не указывает. То же самое и с сексом. По науке не бывает «правильного» или «неправильного секса». Если некоторая форма взаимодействия нравится обоим партнёрам, то это взаимодействие вполне допустимо, если, конечно, оно не несёт вреда здоровью и не нарушает интересов третьих лиц. Более того, психологи говорят, что для крепких отношений полезно, когда супруги делятся друг с другом своими переживаниями, желаниями и фантазиями. Если вы никогда не реализуете в браке ни одной необычной фантазии, но продвинетесь в том, чтобы один партнёр мог поделиться такой фантазией, а второй партнёр мог её просто выслушать и принять, то это уже будет позитивно для ваших отношений.

С другой стороны, если науке вы предпочитаете религию, то тогда всё не так радужно. Большинство религий имеет довольно узкие рамки того, что допустимо в браке и большинство из того, что описывается в этой книге, выходит за эти рамки. Повторюсь, я ориентируюсь именно на современное научное знание, поэтому даже не пытаюсь вписываться в рамки какой-либо религиозной доктрины. Если вы религиозны, то вряд ли вам подойдут какие-либо советы из этой книги.

О свинге и групповом сексе…

Стоит ли всё-таки пробовать групповой секс или обмен партнёрами, или всё-таки не стоит – это каждая пара должна решить самостоятельно. Универсальных рецептов не существует. Здесь я могу лишь по возможности беспристрастно изложить все доводы за и против, которые я вижу относительно таких видов секса. Я привожу не только свои соображения, но и включаю мнение других пар, которые сталкивались с этим вопросом.

Плюсы

Это возможность пофлиртовать. Когда супруги живут долго в браке, то у них нет потребности друг друга соблазнять – брак и так закрепляет их роли. В случае взаимодействия в формате свинга появляется человек противоположного пола, на которого естественно хочется произвести хорошее впечатление. Кого-то это может подтолкнуть к тому, чтобы «почистить пёрышки» – поухаживать за своей внешностью, обновить гардероб. Как ни парадоксально, бонусы от этого получит не только свинг-партнёр, но и партнёр в браке. Я бы даже отнёс этот эффект не столько к