10. Ты получишь все, что захочешь, в той степени, в какой заслужил. Ты подсознательно верно определишь, сколько энергии на что потратить и каких людей привлечь к себе. Следовательно, единственно верный способ определить, чего ты хочешь, – это посмотреть на то, что ты уже имеешь.

11. В определении «правильного» и «неправильного» мораль – плохой помощник. Делай лучшее из того, что возможно.

12. Все ответы находятся в тебе. Ты знаешь больше, чем написано в книгах. Все, что ты должен делать, – смотреть в себя, слушать себя и доверять себе.

13. Ты забудешь обо всем этом.

14. Ты вспомнишь об этом всегда, когда захочешь.

Счастливого пути!

Каждый человек хочет испытывать как можно больше позитивных эмоций, и количество позитивных эмоций зависит от того, сколько негативных эмоций мы уберем. Негативные эмоции разветвляются, и их корень – это гнев, разочарование. Обида, критика, депрессия – тонкие проявления гнева. Гнев – следствие корысти. Бескорыстный человек не испытывает гнева. Гнев – это, как правило, обида на себя (прошляпил, прохлопал и т. д.). Но поскольку обвинять себя как-то неудобно, мы находим кого-то крайнего и вымещаем свой гнев на нем, осуждаем, критикуем его и т. д.

Конфликт может проявляться или нет, он может быть внутриличностный, межличностный, внутригрупповой, межгрупповой. Но все эти 4 вида конфликтов основаны на межличностном конфликте и страхе (потерять имидж или потерять что-то еще). Все внутренние конфликты основаны на обиде. Все виды негативных эмоций основаны на гневе и на обиде. Практически все болезни основаны на негативных эмоциях.

Невозможно быстро эффективно продвигаться вперед, не сняв свою машину с ручного тормоза – обиды. Обида основана на эгоцентрических материальных желаниях, корысти. «Если вы чувствуете, что у вас в жизни что-то не так, скорее всего вы правы», – сказал Генри Форд.

Если вы чувствуете, что вас что-то тормозит в жизни, вам нужно докопаться до причины этой обиды. И коряга, за которую цепляется якорь вашей обиды, – это корысть. Чтобы избавиться от нее, нужно возвысить свое восприятие мира, уровень своих устремлений. Какой из этого следует вывод? Если у меня есть обида, значит, я не хочу учиться, не хочу задать себе вопрос: «Чему меня хочет научить жизнь?» Вместо того чтобы обижаться и обвинять кого угодно в своих проблемах, необходимо задуматься: чему сейчас меня хочет научить жизнь через эту ситуацию? И как только вы находите ответ на этот вопрос, вы испытываете облегчение и говорите «спасибо большое» этому человеку, этой ситуации. Без этих проблем, без этой ситуации у вас не было бы движения вперед; благодаря этому вы поняли что-то очень и очень важное в жизни.

Вы можете взять жизнь любого великого человека (а человек потенциально рожден для того, чтобы стать великим, вопрос только в том, используем мы этот потенциал или нет; большинство людей используют свой потенциал в среднем на 2, максимум на 5 %), их жизнь никогда не складывалась просто.

Чем более великий человек, тем больше у него было суровых испытаний в жизни. И причем они шли на эти испытания сами, сознательно: само понятие «великий человек» означает, что его жизнь посвящена жертве. И соответственно первое, чем мы должны пожертвовать, – собственной корыстью. Любовь – это всегда жертва. Оказавшись в любом, даже самом сложном положении, необходимо задать себе вопрос: «Какой урок для себя я должен извлечь из этой ситуации? Для чего мне преподают этот урок?» И если мы сможем ответить на этот вопрос, то сразу же получим огромное благо; это сразу же поднимет нас на порядок выше в нашей жизни.

Домашнее задание. Напишите письмо тому, кто вас обидел (можно написать письмо самому себе). Вам нужно выплеснуть все свои эмоции на бумагу (бумага все стерпит) и описать как саму ситуацию, так и эмоции: «Я тебя ненавижу, потому что…», «я тебя видеть не хочу, потому что…», «я не могу понять, как ты…» и т. д. И так нужно писать до тех пор, пока не выйдут все негативные эмоции; затем должны пойти нейтральные эмоции, а затем могут открыться очень интересные вещи, уроки могут стать понятны. Потом это может привести даже к позитиву. Это действительно срабатывает. Первая линия обороны – это ум, и за ним стоит разум. Почему разум не включается? Потому что ум переполнен эмоциями. Когда эмоции выплеснутся, разум включится, и вы сможете сделать очень ценные открытия для себя.

Написав такое письмо другу, на которого обижался целых 12 лет, я вдруг вспомнил, как много хорошего он для меня сделал и как многим я ему в действительности обязан.

Если же обижаются на вас, то необходимо попросить прощения. Мудрость заключается в том, чтобы сохранить хорошие отношения даже ценой своей правоты (гордыни). Что для вас важнее – остаться в гордом одиночестве наедине со своей правотой или возвыситься над своими амбициями и сделать шаг к примирению? Если на кого и стоит производить впечатление, то только на Бога, поэтому мудрые люди всегда жертвуют гордыней ради сохранения отношений. «Если ты стремишься изменить мир к лучшему – начни с себя! Стань тем изменением, которое ты хочешь увидеть в мире!» (Махатма Ганди).

Мы всегда должны уметь отмечать положительные качества другого человека, чтобы поощрять и поддерживать его духовное развитие. Разумный человек должен постоянно повышать свою собственную самооценку и самооценку других людей. Говоря о повышении собственной самооценки, я не ошибся: гордость и достоинство – разные вещи.

Достоинство – это когда человек уважает себя сам; гордость – это когда человек требует признаков уважения от других. Как правило, гордые люди – это люди с заниженной самооценкой. Достоинство приходит к человеку, когда на его счету есть множество внутренних побед, а также когда он больше думает о том, как доставить удовольствие Богу, чем о том, как произвести впечатление на окружающих.

Реальный успех – это всегда путь наверх. И чтобы путь наверх не стал путем вниз, следует учитывать, что в духовной жизни гораздо большую роль играют не те внешние цели, которые мы перед собой ставим, сколько те методы, которые мы выбираем для их достижения. Одной и той же цели можно добиваться разными способами, и если не разбираться в средствах, то может вполне получиться так, что, как говорится, «благими намерениями будет выложена дорога в ад». В первую очередь это касается наших взаимоотношений с другими людьми: чем бы мы ни занимались, мы всегда должны помогать другим становиться лучше. Общаясь, всегда нужно обращаться к сильной стороне человека.

В психологии человека часто наблюдается такая реакция: когда нас унижают, мы стараемся возвысить, оправдать себя; когда же нас хвалят, мы признаемся себе, что не все в нас так уж хорошо, есть в нас и неприглядные стороны. Поэтому когда мы прямо говорим человеку о его недостатках, думая, что это поможет ему измениться к лучшему, на самом деле этого не происходит: в действительности человек будет сопротивляться и защищаться. Мы все подвергаем сомнению. Вы это заметили? Мы ничего не хотим принимать без анализа, мы во всем ищем противоположность: Ин – Янь. Потому что мы понимаем, что истина не находится в крайностях, она где-то посередине. И именно поэтому, обращаясь к человеку, нужно обращаться к его возвышенным качествам или к тем качествам, которым человек должен (или должен бы) соответствовать.