Наше душевное состояние в меньшей степени зависит от обстоятельств нашей жизни. Оно в большей степени зависит от того, как мы на эти обстоятельства реагируем.

Но если вы обратите внимание – у каждого из нас в жизни далеко не все гладко и безоблачно, а вот реагируем мы на эти жизненные обстоятельства ОЧЕНЬ ПО-РАЗНОМУ. И наше душевное состояние зависит не столько от обстоятельств, сколько именно от того, как мы на них РЕАГИРУЕМ. А реагируем мы в соответствии со своими жизненными установками, убеждениями. Это очень важно, и мы еще будем обо всех этих тонкостях говорить. Здесь же позволю себе один маленький пример из моей практики:

Девушка жалуется на шефа, своего научного руководителя. Мол, не понимает он, что его ученица давно выросла, стала самостоятельной. Не хочет замечать ее творческого потенциала. И вообще, он старый, живет «отжившими» научными представлениями…

И вот она с ним постоянно скандалит. В конфликт уже втянулась вся кафедра. Отношения натянуты. Так не далеко и до того, что просто выгонят девочку, и все.

Понятно, переживает, плачет, диссертация не пишется, статьи, необходимые для защиты не пишутся, сроки срываются, защита откладывается. От этого она еще больше переживает, и так далее…

И вот я выслушал все это, и спрашиваю: а почему ее до сих пор не выгнали, почему ее до сих пор терпят?! И этим простым в общем-то вопросом ставлю мою пациентку в тупик. А в самом деле, почему? Может быть, шеф относится к ней по-отечески, любит, хочет и дальше с ней возиться? Может быть, вспоминает себя молодого и ершистого, и своего руководителя, который мог бы взять и послать его куда-подальше вместе с его художествами, однако же не выгнал, терпел… И может быть шеф ее вовсе не дурак, а просто не считает необходимым по каждому поводу «трясти мозгами», умничать?!

И вот так вот говорим, и смотрю, потихонечку моя пациентка «отходит»: жесты становятся мягче, на лице все меньше обиды, и все больше удивления и интереса.

Конечно, сразу, за одно посещение разрешить ее конфликт нам не удалось. Но дальше, от визита к визиту, состояние ее улучшалось. Девушка успокоилась, спать стала лучше, и дела ее как-то наладились. Действительно, если спокоен, и на душе легко, то и статьи лучше пишутся, и книжки, кстати, тоже.

Что произошло? Просто поменялся ВЗГЛЯД, поменялось ОТНОШЕНИЕ к проблеме. Если раньше моя пациентка думала, что все здесь против нее, и шеф в первую голову, то теперь она увидела, что все с ней ведут себя нормально, а шеф, так даже и заботится. И многому может научить. И не только в науке, но и в жизни вообще. Агрессия и тревога у нее сменилась интересом и желанием сотрудничать…

Кстати, такие «хронические» стрессы могут вызывать не только нарастание веса, но и наоборот, его снижение. Все зависит от реакции на стресс. Одни люди на фоне тревоги начинают больше сеть, другие скорее места себе не находят, «мечутся из угла в угол». И легко может получиться, что одна девушка нам будет жаловаться, что вот работала она год в таком «злючем» коллективе, каждый день на нервах, так от нервов и наела себе за год 5 килограммов. А другая будет рассказывать, что в той же ситуации от нервов те же пять килограммов СБРОСИЛА. И мы их обеих поймем, и обеим поверим.

Интересно, опять мы видим – либо подвижность, либо еда! Такие, ХУДЕЮЩИЕ от нервов, толстеть начинают, когда «отпустит», когда они успокоятся, когда пройдет тревога. А чего?! Метаться больше не надо. А раз мало двигаемся, сразу хочется больше еды.

Часто случается, что такие «нервные» девушки начинают поправляться, когда выходят замуж и успокаиваются. Еще до всяких беременностей и родов…

Еще одна разновидность «психогенного» сценария нарастания веса – снижение жизненной вовлеченности. Жизнь должна нравиться, жить должно хотеться. Но часто бывает так, что человек привыкает к какому-то заведенному порядку: работа-дом-работа. Его все меньше интересует новое, уже не радует общение с друзьями. Если раньше в выходные он отправлялся в поход, шел в театр, то теперь преимущественно сидит дома…

И что будет дальше, мы с вами уже догадываемся – малоподвижность приведет к перееданию, а тревога от того, что «что-то не так», будет побуждать человека есть больше лакомств… Как помочь человеку вернуть себе радость жизни? Для начала мы должны понимать, что снижение вовлеченности, это НЕНОРМАЛЬНО, как бы мы себе не обосновывали обратное. Мол, и возраст уже не тот, и жизнь, мол, это долг, это работа, и радости в ней не место. Если разобраться, все эти думки и работают, как самогипноз. Ну посудите сами, разве захочется радоваться жизни, если нам ДУМАЕТСЯ, что жизнь прошла, все хорошее осталось в прошлом, и ничего такого впереди уже не светит? Если вы видите у себя признаки такой «обоснованной» усталости, пожалуйста повнимательней прочтите главу «С думкой по жизни».

По моим оценкам, психогенная форма, пожалуй, самая частая из всех сценариев нарастания веса – не менее, чем в половине случаев, причины полноты, и, кстати, причины того, что нам никак не удается от нее избавиться, лежат именно в плоскости нашего душевного устройства. Поэтому, консультация с психологом, а еще лучше, с психотерапевтом, для многих из нас была бы весьма уместна. Поверьте, я еще не встречал ни одного случая, когда жизнь человека после консультации психотерапевта ухудшилась бы. Зато видел множество ситуаций, когда наоборот, после такого общения появлялась ясность, человек принимал важные для него решения, успокаивался. Чрезвычайно часто после серии таких консультаций начинал снижаться избыточный вес.

Не понимаю, почему некоторые люди боятся общаться с врачами психотерапевтами. Врач всегда сориентирован на то, чтобы помочь человеку, чтобы не навредить. Возможно, люди боятся что-то такое о себе узнать, что им было бы неприятно? Например, что НА САМОМ ДЕЛЕ, они не столь честны и бескорыстны, как им кажется, или не так крепко, КАК ПОЛОЖЕНО, любят своих детей или родителей? Но согласимся, лучше жить, не имея на свой счет особых иллюзий, чем постоянно заблуждаться и тревожиться.

Приходит ко мне как-то молодая дама и жалуется, что вот у нее двое детей, и если младшего, которому шесть, она БЕЗУСЛОВНО любит, то к старшему, которому десять, ничего подобного не испытывает. Но ведь это не правильно, доктор, не любить своего ребенка!?

– А если вдруг этот ваш старший заболеет, и спасти его сможет только пересадка почки, вы ему свою почку отдадите? – спрашиваю.

– Отдам!

– А мне, мне отдадите?!

– Вам-то с какой стати!

И тут она начинает смеяться. Потому что понимает, что любовь проявляется не какими-то там охами-вздохами, а вот именно так: готовностью пожертвовать, поспешить на помощь, поделиться чем-то таким, без чего и сам, может быть, жить потом не сможешь…

А я чужой, меня она не любит, и поэтому никакой почки от нее мне не светит.

В общем, вылечил я ее от «нелюбви» к собственному ребенку…