Довольны ли вы тем, на что решили их потратить? Если ДА, то наслаждайтесь своим искусством принятия решений. Если НЕТ – вы всегда сможете изменить решение в следующий раз.

Если это поможет, знайте: я полностью уверена, что вы все сделаете правильно (в итоге).

НЕТ-совет: убирайтесь из своей собственной головы. Постановка этих вопросов и поиск ответов на них, особенно вслух, помогут вам увидеть вещи в более ясном свете и, возможно, даже понять, что вы ведете себя глупо. Особенно если вы задаете эти вопросы с шотландским акцентом, который (вы наверняка согласитесь со мной) чертовски хорош.

Приглашения без сожалений

Последним приглашением, от которого я отказалась, был ужин по случаю дня рождения моей хорошей подруги.

Почему я сказала НЕТ?

Потому, что к нам с мужем в этот день должны были приехать гости из другого города. И хотя мой друг приглашал их присоединиться, я решила, что, во-первых, они будут уставшие после восемнадцати часов дороги, а во-вторых, им будет неуютно в незнакомой компании. И я сама тем вечером не горела желанием участвовать в мероприятии, где будет много народа и придется заниматься пустой болтовней, а предпочла расслабиться дома в компании двух старинных друзей, с которыми вижусь раз в два года.

Вы считаете это грубым? Или эгоистичным?

Может, и так. Ты сказала, что это она одна из твоих «хороших» подруг, но при этом полностью отказалась прийти к ней на день рождения, хотя, кажется ты могла все уладить.

Ну хорошо. А что, если я скажу, что у нас был иной план: мы хотели устроить праздничное катание на лодке парой дней позже. Кроме того, я уже подарила ей милый подарочек. Другими словами, я не монстр, который отшивает своих друзей в их знаменательные даты. Да и я в любом случае нашла бы способ ее поздравить.

Так значит, были смягчающие обстоятельства? Ну тогда всё ок.

Да, все было прекрасно, но это не имеет значения.

Дело в том, что я не нуждаюсь в том, чтобы кто-то меня оправдывал. Да и вы тоже. Отказаться от приглашения – это совершенно нормально, какой бы ни была причина. И конечно, мы не должны оправдываться в наших решениях перед теми, чьего мнения мы не спрашивали, если только мы не пишем сборник советов на такой случай.

Не наше дело – объяснять почему

Мы рассмотрели честность и вежливость, потому что вы можете избыточно проявляться в чем-то одном, совсем забывая о другом. Однако есть свои преимущества в том, чтобы быть неопределенно честным, даже когда вежливость не играет роли.

Вы могли заметить, что большинство ответов на протяжении этой книги не требуют разъяснения иных причин, кроме «Я не могу», «Я не должен», «Я не хочу». Вместо этого они просто передают суть решения, к которому вы пришли в итоге (например, «Меня не будет»), возможно, добавляя немного шарма («Но я буду думать о вас на расстоянии»).

Отчасти это потому, что хочу, чтобы вы применяли то, что я даю в книге, но не знаю вашей жизни. А еще это потому, что вам в самом деле не нужно оправдываться перед другими в той мере, в которой вам кажется.

Если обстоятельства требуют, и это добавляет деликатности, то обязательно поделитесь причиной отказа («Я не смогу прийти, поскольку буду на похоронах бабушки»).

Далее в книге я не буду оправдывать применение сверхоткровенности, дабы вы могли избежать похожих ситуаций в будущем («Я не смогу прийти на вечеринку, потому что меня душит социопатия, и вместо того чтобы каждый раз сочинять новую ложь, когда вы меня куда-то зовете, я просто буду с вами откровенен»). Если у вас и правда неувязки в расписании, и вам станет легче, если вы объяснитесь, то дерзайте.

Но вы не обязаны это делать.

На самом деле, объясняя причину («Я не смогу прийти потому, что мне завтра рано вставать»), вы просто нарываетесь на возражение (друг Кришнан: «Да кому нужен этот сон, когда здесь диджей и открытый бар?»).

А если вы ничего не объясняете, то и защищать нечего.

Да и нет ни у кого времени на это дерьмо.

Ловим отблеск НЕТ

Итак, вернемся к моему недавнему приглашению на день рождения. Я сказала подруге, что мы не сможем прийти. Она меня тихонько толкнула (как делает большинство), но я стояла на своем, и она приняла мой ответ. На этом всё.

Секундочку! Как это ты стояла на своем? Буквально КАК?

Эй, тигр! Как уже говорилось ранее, я тут как раз стряпаю курс длиною в целую книгу. Но я вас понимаю: стоять на своем после того, как уже отказался – столь же серьезная наука, как и набраться смелости, чтобы сказать НЕТ.

Вот вам несколько быстрых и грязных советов, чтобы с чего-то начать:

НА КАЖДОЕ ДЕЙСТВИЕ НАЙДЕТСЯ ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ

Факт, что кто-то просто выражает свое разочарование, совсем не означает, что он это делает из-за вас или пытается изменить ваше решение. Для вас нормально – говорить «нет», а для него – реагировать на это. И если он говорит «Это очень плохо» или «Я бы хотел, чтобы вы пришли», примите его утверждения за чистую монету. Вы можете ответить «Я знаю» или «Спасибо, я тоже» и разрядить драму, которая готовится к постановке в вашей (и только вашей) голове.

ЭТО ВПОЛНЕ ЕСТЕСТВЕННО

Люди могут начать активно настаивать на другом ответе, например «Вот облом. А ты уверен, что не сможешь?» или «Может быть, ты просто заскочишь на пару минут?». Это стандартные вещи. Мы все хотим того, чего хотим, и, если сохраняется хоть малейший шанс получить это, многим из нас кажется, что нет ничего плохого в том, чтобы настоять (надеюсь, что таких людей станет намного меньше, когда они прочтут эту книгу, однако не будем забегать вперед). Не защищайтесь: вам всего лишь посылают сигнал о том, что на ваш ответ имеется возражение. Которого на самом деле нет. Просто повторите свою позицию словами типа «Мне очень жаль, но я и правда не могу» или «К сожалению, это невозможно». Вы удивитесь, насколько быстро данная дискуссия себя исчерпает.

ВИНОВАТ ИЛИ ПОКАЗАЛОСЬ?

Если вашему оппоненту с трудом дается понимание ситуации: «Вы серьезно не придете?» или «Боже, я никогда не думал, что вы откажетесь», но он все же спокойно разговаривает, а не срывается на крик, то ситуация оказывается на той пассивно-агрессивной территории, о которой шла речь на странице 51.