Из кармана упавших брюк вывалился расшитый бисером мешочек, из мешочка выкатилась костяшка, помеченная одним из двадцати четырех рунических символов. Игнат сразу же позабыл о брюках, которые почти что рефлекторно собирался поднять и повесить, как надо и куда надо, забыл о смятом благородном пиджаке, присел на корточки рядом с выпавшей руной, разглядел на маленьком прямоугольнике из кости мамонта аккуратно вырезанный знак в виде палочки с косой перекладиной, и блаженная, идиотская улыбка исчезла с его заспанного лица.

Выпала руна «Наутиз», тяжелая руна Судьбы и Рока. Выпавшая руна сулила нужду и трудности.

Суеверным человеком Игнат никогда не был, хотя по роду своей деятельности вроде бы и обязан был быть именно таковым. Он зарабатывал деньги, прорицая по рунам, но никогда не пытался с помощью рунических символов предугадать собственную судьбу. Он вообще не верил в Судьбу с большой буквы и тем более не верил во всякие там знамения и предзнаменования. Однако, когда, можно сказать, накануне свадьбы, будто в сказке, сама собой под ноги падает «Наутиз», это неприятно, черт побери...

Игнат подобрал тяжелую, в переносном смысле этого слова, руну, укомплектовал ею заветный мешочек, свой, так сказать, рабочий инструмент и, походя, швырнул его на телевизор. Игнат вышел из комнаты, оставив костюм пылиться возле окна. Подпорченное неприятной руной настроение Игнат попытался вылечить контрастным душем и плотным завтраком. Почти получилось. Вода смыла морщинки со лба, махровый халат подарил комфортное тепло, крепкий кофе взбодрил, горячие тосты заняли желудок полезным делом. Еще бы покурить, а?

На кухонном столе, на видном месте лежали распечатанная пачка «Мальборо» и мужественная зажигалка «Зиппо». Игнат обещал невесте бросить курить и вот уже вторую неделю воздерживался от никотина. Курительные принадлежности Игнат специально держал под рукой, дабы тренировать волю. Не раз и не два за истекшие четырнадцать дней без табака он доставал сигарету, нюхал белый мягкий цилиндрик, иногда покусывал фильтр, а то и зажигалкой чиркал, но не прикуривал. Любимая девушка категорически требовала, чтобы у их будущих детей был некурящий папа.

Вообразив карапуза с ее глазами и своим носом, Игнат снова улыбнулся прежней улыбкой патологически счастливого идиота. И как раз на циферблате кухонных ходиков, клевых – с двумя гирьками и картинкой «Утро в сосновом лесу», типа Шишкина, длинная с короткой стрелки встали перпендикулярно по отношению друг к другу. Девять часов, можно звонить любимой, ибо ее братишка и родители собирались до девяти отбыть на «садовый участок». Она ненавидит грядки и возню со стройматериалами, она осталась одна дома, и некому, кроме нее, снять трубку, такую же, кстати, как и у Игната, – с радиоантенкой.

«Нет бы родственникам невесты свалить «на дачу» вчера! Жаль, дом на участке еще не построен, в палатке пока ночевать холодновато», – подумал Игнат, запахнул плотнее халат, вернулся в комнату, схватил вожделенное переговорное устройство, торопясь, нажал клавишу повторного набора номера.

Редко, но случается: звонишь кому-то и нечаянно вклиниваешься в чужой разговор. Гораздо реже подключаешься к разговору абонента, которому позвонил. Этакая редкость приключилась сегодня с Игнатом: едва набрались семь цифр телефонного номера невесты, как он услышал ее голос:

– Познакомились шестого марта, через три дня он сделал мне предложение. Я тебе звонила, я пыталась с тобою...

Любимую перебил грубый мужской баритон:

– Я уезжал в командировку. Вернулся вчера, гулял с собакой до часа ночи, пытался до тебя дозвониться и с сотового, и с каждого встречного таксофона...

Игнат тихонечко усмехнулся. Неизвестный приятель без пяти минут супруги вдоволь наслушался минувшей ночью коротких гудков. И тон, наверное, именно поэтому у него столь жесткий, а она вроде бы как оправдывается, дуреха.

Игнат решил было вмешаться в чужой... да нет, не в чужой, а, скорее, в разговор близкого человека с неизвестным, пока, мужиком, в разговор второй половинки себя с другом, с ее другом и, значит, в скором времени и его, Игната, товарищем. Контуженный счастьем жених не подумал, почему это вдруг дружок невесты пытался ей дозвониться в час ночи и с улицы, не обратил внимания на эту подозрительную странность. Игнат раскрыл было рот, собираясь произнести нечто юморное, вроде: «Вашу беседу записывает ФСБ. У нас кончилась магнитофонная пленка. Будьте любезны, прервитесь, пока мы не поменяем кассету». Игнат набрал побольше воздуха, настроился на шутку, сосредоточился, чтобы не рассмеяться на полуслове, и тут в ухе у него всхлипнуло:

– Ради бога, не вешай трубку! Я вынуждена выйти за него замуж! Я беременна! От тебя, придурок!

И она заплакала. А Игнат вместе с неизвестным «придурком» одновременно задали один и тот же вопрос. Игнат произнес вопросительно-восклицательное словосочетание про себя, телефонный собеседник любимой девушки – вслух:

– От кого?!

– От тебя, придурок!..

«Это не он, это я придурок!» – пулей просвистело в голове у Игната. Между тем она продолжала:

– От тебя! Ты никогда не разведешься со своею мымрой, а я не хочу становиться матерью-одиночкой! Не хочу! Я хочу родить нашего ребенка, хочу! А Игнат... – она шмыгнула носом, видимо, утирая сопли и слезы. – Игнат, он меня, знаешь, как любит? Знаешь? Он мне кольцо подарил с настоящим бриллиантом! Братишке подарил машину, старую, зато «Мерседес»!..

– Врешь! – оборвал ее монолог виновник ее беременности. – Братишка твой – пацан совсем, несовершеннолетний. Не мог твой хахаль на пацана тачку оформить.

– Подарил ему, а оформил на меня! – парировала женщина. – Мы заявление подали! Он в загсе заплатил, чтобы без очереди, платье мне купил! Он уже ресторан заказал и вместо залога сразу за праздничный ужин на тридцать персон рассчитался. Не бог весть какой престижный ресторан, зато стильный! Открытки купил – приглашения на свадьбу, сегодня договорились встретиться, составить список гостей. Хочешь, я и тебя приглашу? Хочешь?! Вместе с твоею стервой! Хочешь?..

Игнат представил, как невеста, прильнув к груди, воркует: «Давай позовем на свадьбу моего любовника вместе с его женой-стервой».

– Он «новый русский», твой... как его...

– Игнат.

– А фамилия?

– Сергач.

– Он еврей?

– Сергач на старорусском диалекте означает: «тот, кто водит медведя».

– Цыган, что ли?

– Сам ты цыган! Мама называет Игната «белокурая бестия», папа за глаза зовет его Остапом Бендером, братишка дразнит Ван Даммом. Он брату приемы карате показывает, с мамой кокетничает, она прям вся краснеет, он папу раз десять обыграл в покер, а как мой старик играет в карты, ты в курсе.

«Кому везет в карты, тому, известно, в чем не повезет», – беззвучно усмехнулся, будто поперхнулся, Игнат Сергач, слушая ехидное резюме удачливого соперника:

– Я смотрю, он вашу семейку очаровал.