Часто, находясь под властью эмоций, мы становимся слепы к чувствам других. Особенно сильно это выражено когда внутренне нами руководит жажда признания и нам важна оценка со стороны. Но в нашем примере Таня оказалась все же умней матери и решила покончить раз и навсегда с круговоротом конфликтов с матерью. Она понимает, что мать уже стара, больна и что в любой момент её может не стать. И дочь потом ещё много лет будет жалеть об этих криках и ссорах с родной матерью.

Однако Тане никак не удается наладить отношения. Как только она пытается игнорировать выпады матери, та прессует ещё больше и дочь в итоге просто не выдерживает и срывается в ответ. Впрочем, это и правильно — держа в себе обиду, закопав в себе злобу она бы только сделала себе хуже: перегрузила бы свою нервную систему и потом все это, в конце концов, вылилось бы наружу в виде различных заболеваний. Ведь не зря говорят «все болезни от нервов». При эмоциональных перегрузках организму не хватает сил на поддержание и правильную работу иммунитета.

И вот, молчание Тани проблему не решает, а кажется, что только усугубляет. И конфликт опять движется по кругу. Ведь мы же не кричим на стул — он эмоционально не может реагировать. Мы кричим на людей, потому что здесь есть ответная реакция. Поэтому даже если дочь молчит, то ей все равно плохо (а это и есть ответная реакция) и мать отлично это видит. Такая стратегия не сработает. Вы, либо загубите себя, начнете болеть, либо, накопив в себе обиду, взорветесь в один прекрасный день и последствия будут куда хуже, чем при рядовой ссоре. Такая стратегия не сработает в основном из-за когнитивных искажений. Если вы думаете, что жертвенность, молчаливое страдание смягчат вашего абъюзера, то ошибаетесь. Одна из когнитивных искажений называется «верой в справедливый мир», в то, что люди получают то, что заслуживают. Из-за этого многим жертвам люди склоны приписывать отрицательные качества. Типа молчит, не отвечает — значит нравится или сама виновата, что такая трусиха — пусть теперь терпит.

Поэтому тут нужна другая стратегия. Стратегия Ренверсии

Ренверсия состоит из нескольких этапов:

1.)

Разделение задач. Прежде всего, нужно понять, что вы не можете решать задачи других людей. Есть старая пословица: ты можешь привести лошадь к водопою, но нельзя заставить его пить от туда.

В нашем примере дочь может поменяться сама, поделиться со своими знаниями с матерью, попробовать таким образом помочь выбраться ей с вышеуказанного «колеса конфликтов», но она не может физически изменить мысли своей матери. Другими словами изменить себя — это задача её матери, извне это сделать никто за неё не сможет.

Поэтому для начала нужно распределить задачи и решать, прежде всего, свою. Легко сказать ответите вы. Как вытерпеть непрекращающуюся пассивную агрессию. Если ответишь тем же — опять разгорится конфликт. Не ответишь — тоже плохо. Стоять объяснять что-то бессмысленно (как будто мать не знает, что ссорится не есть хорошо). Просто проглотить обиду — не вариант, потом будешь ходить и мечтать отомстить, искать повод, чтобы наорать или вовсе выместить злость на каком-нибудь невинном посетителе библиотеки. К счастью Ренверией все это предусмотрено. И после первого этапа, когда задачи распределены пора приступать ко второму этапу.

2.)

Нейтрализация.

Это самый важный этап и основа Ренверсии. Здесь вы научитесь нейтрализовать абсолютно любой негатив со стороны окружающих или любую сложную жизненную ситуацию.

Но для начала вернемся к нашей ситуации. Прежде всего, конфликт между дочерью и матерью базируется на завышенных ожиданиях сторон друг от друга. Дочь уверенна, что мать всегда должна поддерживать её. Мать уверенна, что дочери можно было бы быть поучтивее с ней и вообще — дети во всем должны слушаться своих родителей.

Вторая составляющая конфликта — это наше естественное желание оценки и признания от окружающих. Человек — существо социальное и нам инстинктивно важно, что о нас думают окружающие, что они скажут и т. д., тем более важна оценка и признание от ближних. Но есть в этом желании один изъян. На самом деле человек, который сильно зависим от оценок и ищет признания очень сильно привязан к своей персоне. Сейчас объясню, что это значит. В нашем примере мать и дочь, требуют признания друг от друга: мать — подсознательно требует учтивости, дочь — уважения как взрослого состоявшегося человека. И они так заняты своими требованиями, что стали слепы к запросам друг друга. Возьмем конкретно дочь. Как я уже сказал — она хочет, чтобы с ней считались как со взрослой, сформированной личностью. Признание бы этого факта от матери добавило бы Тане уверенности в себе. То есть её самооценка очень уязвима и зависит от слов и поведения матери. Из — за этого она так яростно и эмоционально защищает свою точку зрения перед ней. Неосознанно это некая попытка доказать, что она уже не тот ребенок, что не получится вот так вот над ней срываться или просто орать за какое-либо действие непонравившееся матери. А вот для матери — все эти попытки унижают её положение, то есть её самооценка точно также зависима от оценки признания дочери. Таким образом мы видим, как жажда признания может порождать бесконечную череду конфликтов. На самом деле люди, которые гонятся за признанием, самооценка которых зависит от окружающих, очень эгоистичны, в основном их волнуют только они сами.

Итак, мы нашли корень проблемы, точнее два корня — завышенные ожидания и жажда признания. Но корни эти зарыты в подсознании, конфликтующие их не видят. На поверхности же ни мать, ни дочь не понимают суть проблемы. Для нас это обычная бытовая ссора, для них же — это чуть ли не вопрос жизни и смерти. Да да организм так и думает — обида запускает реакцию «бей, беги, замри», точно как и сотни тысяч лет назад готовя нас к спасению от хищника, решившего на нас напасть в лесу. Давление повышается, сердцебиение учащается, насыщая кровь кислородом, слух и зрение обострены, мышцы в тонусе, усталость при этом как рукой сняло. Откуда телу знать, что слова высказанные в бытовой ссоре и клыки тигра не одно и то же, что первое, по сути, не может физически нас искалечить или убить. Например: дочь купила новую шапку, мать начала