Подсознательные установки формируются у человека в ранний период его жизни как своего рода неосознанная интерпретация реальности. Они отражают те события нашего детства, которые оказали наиболее сильное влияние на процесс формирования нашей личности; впоследствии мы всячески стараемся воссоздать похожие ситуации в своей взрослой жизни. Такие установки могут доставлять нам много проблем, особенно если они каким-то образом связаны со страхом. Например, страхом быть покинутым. Или обманутым.

Чтобы признать свои подсознательные установки, требуется определенное мужество. Гораздо проще считать причиной своих проблем внешние обстоятельства, особенно в тех случаях, когда неприятности буквально преследуют человека по пятам. Если с утра ломается тостер и не заводится автомобиль, проще сослаться на неудачный гороскоп, чем задуматься: «А что побудило меня купить именно этот тостер (машину)?» И – что характерно – чем больше неприятностей сваливается нам на голову, тем более явным становится наше стремление обвинять в своих несчастьях внешние силы. Многим из нас не хватает храбрости даже допустить мысль о том, что, возможно, причиной всех неудач является соответствующая установка, заложенная внутри нас. Мы закрываем глаза на очевидные факты, а потом удивляемся тому, что снова и снова наступаем на одни и те же грабли.

Человек привык жаловаться – вместо того чтобы попытаться разобраться в себе. Вспомните, сколько различных жалоб вы слышали в своей жизни. Сотни? Тысячи! А теперь подумайте, часто ли кто-нибудь говорил вам: «Мои дела идут неважно. Видимо, я делаю что-то не так. Надо подумать об этом и поискать причину».

Обычно подсознательные установки формируются на ранних этапах нашего детства. Лично на меня сильно повлияли мои взаимоотношения с собственной матерью, которая всегда старалась держаться от меня на расстоянии, а в конце концов и вовсе покинула семью. Это и породило во мне подсознательную установку ожидать предательства со стороны близкого человека, что впоследствии оказало огромное воздействие на мою взрослую жизнь.

В юности я не раз сталкивался с отстраненностью и предательством во взаимоотношениях. Поначалу я был склонен перекладывать всю вину на женщин (в личных взаимоотношениях) и на их шаблоны поведения. Мне пришлось сменить не одну партнершу, чтобы я, наконец, понял: этот неверный шаблон поведения заложен во мне самом! Я осознал, что меня постоянно влекло к особому сорту женщин – эмоционально прохладных, склонных к непостоянству во взаимоотношениях. Поняв это, я словно проснулся от затяжного сна; я понял, что источником всех моих бед были мои собственные подсознательные установки!

После этого я задал себе вопрос: «Зачем я подвергаю себя этой боли? Откуда берутся все те подсознательные установки, по вине которых я постоянно оказываюсь втянутым в безумный круговорот мыльных опер?» И ответ пришел. Как выяснилось, вся эта драма началась еще до моего рождения!

Все началось с предательства моего отца: он хотел расстаться с моей матерью, когда узнал о ее беременности. Это породило в ней ярость, бешенство и ненависть ко мне – еще до моего появления на свет. В некотором смысле я, сам того не желая, разрушил жизнь своей матери, и, как мне кажется, она так и не смогла простить нас с отцом за это.

В конечном итоге, моим воспитанием занялась бабушка, так как мать была слишком озабочена своими проблемами. Очевидно, что слово «предательство» было прописано в сценарии моей жизни еще до того, как я появился на свет. С самых пеленок мое детство напоминало драматическую пьесу, в которой я был вынужден участвовать на протяжении многих лет. Однако эта история имеет счастливый конец.

Со временем я пришел к пониманию, что участвую в чужой драме и неурядицы моих родителей меня нисколько не касаются. Мне просто не посчастливилось оказаться в центре этих событий, но я не имею к ним никакого отношения. В чудесный миг прозрения я понял, что нечто подобное могло случиться с каждым, а значит, не стоит винить себя за проблемы других.

Таким образом, чтобы разрешить сложившуюся ситуацию, мне потребовалось совершить два очень важных шага. Во-первых, всю ответственность за все свои неудавшиеся в прошлом взаимоотношения я должен был принять на себя. И во-вторых – признать, что на мою жизнь долгое время оказывали влияние чужие проблемы, но теперь настал момент избавиться от их воздействия и начать сознательно строить свое будущее.

Задумайтесь и вы! Возможно, многие из болезненных драм вашей жизни тоже начались задолго до того, как вы появились на свет? Возможно, эти драмы – вообще не из вашей, а из чьей-то чужой жизни! Вы просто впитали их в себя, как губка, когда-то – в детстве.

Постарайтесь мысленно возвратиться в свое детство и определить, что из происходившего в те годы могло сильно на вас влиять. Некоторые из наших поведенческих шаблонов способны многое рассказать о нас, например, какие элементы поведения мы выбрали для себя сами сознательно, а какие унаследовали от других людей? Не замечаете ли вы сходства между вашими текущими взаимоотношениями и взаимоотношениями ваших родителей или близких родственников?

На первый взгляд может показаться, что все вышесказанное несколько расходится с предложенной ранее концепцией ответственности за свою жизнь, но это не так. В процессе изучения своих подсознательных поступков мы учимся лучше разбираться в самих себе. Люди, состоящие в подсознательных отношениях друг с другом, день за днем, год за годом воспроизводят одни и те же шаблоны поведения. Они не прислушиваются друг к другу, не ценят своего партнера и не умеют справляться с возникающими проблемами. Они даже не могут решить, следует ли им расстаться или продолжать быть вместе.

Итак, ваши прошлые любовные отношения строились на основе подсознательных внутренних установок – приняв это, вы сможете сосредоточить свое внимание на новых, сознательных установках. Произнесите вслух: «До сегодняшнего дня мой жизненный выбор в большой мере определялся подсознательными установками». С этими словами вы выпустите энергию, которую раньше тратили на следование старым установкам, чтобы направить ее в нужное вам русло.

Как же узнать, что представляют собой ваши подсознательные установки? Существуют различные техники самоанализа, например, осмысление своих желаний, однако самым быстрым и эффективным способом является исследование своих обыденных жалоб. В процессе своей работы мы обнаружили, что жалобы людей, касающиеся близких взаимоотношений, сродни их подсознательным установкам. К примеру, вы привыкли жаловаться на то, что ваши прошлые партнеры часто критиковали вас по самым различным поводам. Вероятно, это является следствием вашей подсознательной установки связывать свою жизнь с людьми, склонными к порицанию, – установки, которая сформировалась еще во времена вашего детства.

Можно привести другой распространенный пример: люди вступают во взаимоотношения, руководствуясь сильной подсознательной установкой быть подверженным критике, и их партнеры так же неосознанно подстраивают свой тип поведения под эту – навязанную – установку.

Мне не раз приходилось работать с супружескими парами, в которых один партнер говорил: «Знаешь, до нашего знакомства я никогда не был ворчливым, а теперь ощущаю, что становлюсь законченным брюзгой»! Анализируя прошлое второго партнера, мы практически всегда приходили к выводу, что именно он имел сильную подсознательную установку на то, чтобы быть подверженным критике, и, сам того не подозревая, провоцировал других людей на постоянные к себе придирки.