может отвергнуть, и это страшно. Но именно это самое настоящее ограничивающее убеждение! Как показывает практика, люди даже не заметят того, что вы говорите без ярлыков. И даже более того, их расположение к вам увеличится. Ведь это очень приятно быть в поле того, кто не оценивает, а просто наблюдает или созерцает, и делает не выводы, а просто описывает происходящее по фактам.

Делать выводы — это тоже “бонус” этой короны, которая вам давит на мозг и терзает душу. Сказать “я не знаю, но желаю хорошего” более привлекательно звучит, и даже экологично. Вы тогда не делаете ошибку в рассуждениях и вас не будут оценивать как того, кому безразлично. А на ошибки у нас тоже много триггеров, которые царапают нашу сущность.

— Но мне больно из-за разных оценок, меня тоже оценивали и раны от этого есть, что делать с этим? — спрашивали меня и о таком.

Конечно работать с этим и над собой. Коучинг Личности или другие практические методы очень нужны нам. Но нужно понимать, что вы в этом случае проявляете заботу о своем разуме, в котором есть какие-то сложности в виде каких-то убеждений и опыта, создающих дискомфорт или боль.

Мы на такой стадии эволюции, что у нас много «гусей» в голове, от которых нам самим же больно. Уменьшая эту боль, вам будет гораздо проще проявлять безоценочность по отношению к себе и другим. После работы над собой ваши мысли станут яснее, вы будете в большем контакте с реальностью, и сможете наладить многое в своей жизни. И нужно понимать здесь, что часть боли останется, и в какой-то момент придет новая боль, и это нормально.

Но если вы уже не оцениваете себя, эта боль не отягощена еще и ненавистью к себе «что я какой-то не такой». Боль не повод отказываться от работы над собой, ведь мы влияем на других и передаем модели поведения. Мы все оставляем след в чьей-то истории, и в этом наша главная ответственность как взрослых людей, оставить побольше следов, от которых кому-то будет приятно, особенно нашим детям. А когда оценочность была приятна? Работа над собой нам помогает реализовать такие действия и слова, которые будут как эффект кругов на воде все больше и больше радовать нас и людей.

— Но я должен быть каким-то, чтобы ко мне хорошо относились! — еще одна уловка на этом пути.

Да вы хоть каким будьте, в вас будут видеть то, что хотят видеть или то, что есть в них самих. А от вас это уже мало зависит. Главное то, что вы сами от себя чувствуете, а не от других. Другие придут и уйдут. А с самим собой быть всегда 24/7. Каково вам самим от того, что вы оцениваете других или себя? Ну ладно, сказали себе что вы “красавчик”, на секунду эмоциональный всплеск, на всплеске несколько минут покайфовали, а дальше что? Сомнения в верности этого вас не оставят, ведь так? Ну или оценили себя как что-то нелицеприятное, разве приятно от этого на самом деле? Ну не лгите себе, в собственном обмане жить болезненнее, чем если кто-то вас обманет.

Конечно внутри нас есть часть, которая страдает от самооценки, и ей больнее всего. Она очень боится, что ее не примут, отвергнут, сделают ей плохо, и ей очень нужна ваша любовь и забота. Это как израненный ребенок внутри нас, которому постоянно нужен уход и забота. Именно этой части нас нужна наша любовь и наше доброе отношение к ней, и безоценочность. Постоянное, перманентное, как бы она ни проявилась внутри нас или через нас. И методы помощи также нужно использовать для того, чтобы научиться танцевать танец боли с этой частью, с уважением к ней как партнеру, и при этом уметь чувствовать счастье и удовольствие даже от ее присуствия. И это автоматически даст свое приятные плоды на ваше отношение к людям и ваше поведение среди них.

— Но что если кто-то мне говорит о том «какой» я, что делать?

Нужно найти в себе согласие с тем, что этот человек говорит свое мнение о вас. Это не вы, не про вас, а то, что он думает о вас. А что делать — признать тот факт, что человек думает о вас то, что он сказал. И дальше принимать решение продолжать ли с ним общение или нет. Бывают случаи, что «не уйти», например, в рамках работы. Здесь можно создать только деловые отношения, и больше на личное не переходить, не оценивать друг друга, не высказывать эту оценку — такая новая рамка делового взаимодействия. В рамках делового взаимодействия говорить только что сделано или не сделано, достигнут результат или нет. Без оценок «хорошо/плохо» и их производных.

Самое важное в этой истории согласны ли вы сами с чьим-то мнением о вас или нет. У нас у всех был период жизни, когда мы искали шаблон отношения к себе. И используя то, что мы видели по отношению к нам, мы выстроили свое отношение к себе. Тогда это было как опора для нас, и какое-то время давало какой-то желаемый результат. Потому что если бы мы не согласились, нас бы ждали неприятные последствия.

Как это работало? Например «Если ты совершил ошибку в уравнении, что тогда? Правильно, должно быть стыдно.» Как бы предполагая, что надо самому себе сделать так, чтобы стало стыдно из-за способности решать уравнения такого типа. А что нужно сделать, чтобы стало стыдно? Что-то внутри нас должно нас застыдить, а чтобы застыдить себя, нужно чувствовать к себе отвращение как минимум. И так в тысячах случаев.

И в итоге вы относитесь к себе так, как к вам относились другие люди. Это надо исправлять, так как тут корень многого. Мы так выживали, когда зависели от других, то есть соглашались с ними что мы «такие» и наши дела «такие». А теперь мы взрослые, и уже не надо зависеть от других и мы вольны выбрать независимость и новую модель взаимодействия с самим собой.

— А если не с самооценкой работать, то тогда с чем?

Работать надо с не приятным лично вам поведением, мышлением и реакциями или развивать желаемое поведение, реакции и мышление. «Мы не ангелы, парень». Мне тоже есть с чем работать, так как какое-то новое поведение мне нужно для реализации моих целей. В итоге же все сводится к тому, реализуете ли вы свои цели или нет. Ну не приятно же вспоминать день, когда запланировали