Ре-е-ебята-а!… Я к вам иду!

СУББОТА. Утром ходили гулять с хозяином. Понюхал под хвостом у Альмы. Рано! Когда возвращались домой, забежал на мусорку и понюхал у Чернушки. Поздно! Старею что ли?.. Возле подъезда два каких-то подозрительно рыжих кобеля пытались понюхать под хвостом уже у меня. Определенно старею…

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня принимал ванну… Ту, что стоит под водосточной трубой. Прекрасно!.. Даже немного помолодел. Захотелось чего-нибудь чистого и светлого. Дома прыгнул на кресло, а там лежала рубашка сына хозяина – Балбеса. Хозяйку чуть было инфаркт не хватил.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня утром Балбес вернулся с вечеринки, на которую ходил в той самой рубашке. М-да… То, что я на ней немного полежал – это ладно, но, интересно, сколько собачьих упряжек с чукчами по Балбесу на той вечеринке проехало?! Хозяин хмурый и злой. Говорит, что я умнее его сына. Ну, еще бы!.. Команду «фу» я знаю отлично и пить всякую гадость не собираюсь…

ВТОРНИК. Те двое рыжих снова ко мне приставали. Спросил у Чернушки, что за ребята? Та сказала, что, мол, они – сексуальное меньшинство. Ни фига себе меньшинство – их-то двое, а я один!

СРЕДА. Наш сосед старик Сучкин и мой Хозяин долго спорили о каком-то Карле Марксе. Интереснейшая личность!.. Но, судя по тому, что свой капитал он все-таки написал, а не заработать, этот тип явный фальшивомонетчик.

ЧЕТВЕРГ. Приходила невеста Балбеса и сказала, что ждет ребенка. Я целый день просидел у окна и наблюдал за ее подъездом. Ни один ребенок в него не вошел. Наверное, ждать придется еще долго…

ПЯТНИЦА. Видел на прогулке так называемого «нового кобеля». Бультерьер. Говорят, что это чистокровный убийца. А с виду ничего особенного – вылитый старик Сучкин.

СУББОТА. Поверил рекламе, что «тампоны «тампакс» удобно располагаются внутри вашего тела» и сожрал целых три штуки. Что ж, действительно удобно – чтобы я смог от них избавиться Хозяин влил в меня бутылку слабительного.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Хозяин травил крыс в общем подвале. Вечером к нам домой пришли две соседки и долго били дохлыми котами в дверь. Я хотел, было выйти и разобраться, но потом передумал – в такой куче дохлых котов даже Балбес не разберется.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Много гуляли. Я старался загонять котов в тот подвал, где поработал мой хозяин. Нарвался на «нового кота» – какой-то сиамский. Пришлось на старости лет лезть на дерево.

ВТОРНИК. Ходил с Хозяином пить пиво. Точнее говоря, пил пиво Хозяин, а я только закусывал. Потом Хозяин сел на скамейку и, как позже выяснилось, свежеокрашенную. Никогда не видел Хозяина таким расстроенным. Он долго ругался и пинал скамейку ногами. Глупо!.. Не место красит человека, а тот, у кого кисточка.

СРЕДА. На улице положили новый асфальт, и на прогулке я влип в него сразу всеми четырьмя лапами. Положеньице, да?!.. Как я не люблю все новое! Глядь, откуда не возьмись – рыжие. Пока Хозяин отгонял одного из них палкой, другой долго и задумчиво нюхал у меня под хвостом. Мамочки!.. Интересно, какой идиот утверждал, что кобели не потеют?.. Короче говоря, спасибо Хозяину.

ЧЕТВЕРГ. Сегодня на прогулке «новый кобель» – бультерьер – намекнул мне, чтобы я больше не появлялся во дворе без сахарной косточки. Какое хамство!.. Придется на прогулке держаться поближе к Хозяину.

ПЯТНИЦА. Весь день Хозяин на работе. После обеда к нам домой приперся пьяный старик Сучкин и что-то долго выпрашивал у Хозяйки. Та часто повторяла одну и ту же фразу – «супружеский долг» – и ничего ему не дала. По-моему зря!.. Пусть бы потом сам старик Сучкин с этими долгами и расплачивался.

СУББОТА. Встречался с Альмой. Ах, весна, весна!.. В голову так и лезут слова полные нежности и любви. Но, к сожалению, кобели не умеют разговаривать. Пришлось приступать сразу к делу.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Столкнул на улицу с подоконника цветочный горшок. Сиамский котяра (вот сволочь, а?!) к сожалению, успел вовремя отпрыгнуть в сторону. М-да… Интересно, когда же Государственная Дума примет закон, позволяющий законопослушным кобелям носить огнестрельное оружие?

ПОНЕДЕЛЬНИК. Кто бы мог подумать?!.. Вот это коты, вот это ребята! Вчера они наконец-таки дали бой своим «новым». Никогда не видел такой грандиозной кошачьей драки. Особенно хороши были наши сибирские. Эти пуховые качки стояли насмерть и не дрогнули даже после того, как их окружили с трех сторон. Древний дед из пятой квартиры говорит, что также мужественно сибиряки дрались зимой сорок первого года на подступах к Москве. Через час после начала схватки, когда «новые» уже торжествовали победу, со стороны деревни Алексеевки их атаковали два кочевья полудиких, деревенских котов. Когда я увидел, как идут в бой опытные крысоловы, я буквально содрогнулся от восхищения. Нет, ну что за патриотизм, а?!.. Удар в тыл был настолько страшным, что правый фланг «новых», состоящий из изнеженных ангорских и персидских, был буквально сметен с лица земли. Сиамских оттеснили в их логово – шестой подъезд – и после трехчасового, упорного боя выгнали на крышу. Бой шел всю ночь и продолжается даже сейчас. Но «новые» проиграли, это уже ясно. Остается только вздохнуть и спросить: а мы, честные кобели, долго еще терпеть будем?

Р.S. А наш Балбес куда-то пропал…

ВТОРНИК. Приходил старик Сучкин и принес записку от рэкетиров, похитивших Балбеса. Те требуют выкуп, но странно маленький – за такие деньги даже ящик водки не купишь…

СРЕДА. Утром Хозяин ходил к старику Сучкину и за уши приволок Балбеса домой. Все ясно! Водку старик Сучкин и Балбес собирались покупать в оптовом магазине.

ЧЕТВЕРГ. От Балбеса ушла невеста. Сказала, что кобель не понял ее души. Ха!.. Интересно, а при чем здесь я?!

ПЯТНИЦА. Кошмар!.. Хозяин решил немного подзаработать и отдал меня «во временное пользование» какому-то отвратительному типу. Тип оказался режиссером-рекламщиком. Два дня меня не кормили, а потом выяснилось, что рекламировать нужно собачий корм. Сожрал все чуть ли не вместе с чашкой. Дубль не получился. На повторные съемки к чашке подвели уже не меня, а гиганта алабая с мордой среднеазиатской целенаправленности (или национальности. Хотя, какая разница?) Нет, все обошлось, но сначала алабай счел, что собачий корм – это я… Потом снимался еще, но везде играл доходягу, который не может перепрыгнуть через забор и постоянно его валяет. Все собаки прыгают, а я валяю. Прямо как лесоруб какой-то! А с другой стороны, прыгнуть-то раз в десять легче, чем повалить. Тоже мне нашли работенку для доходяги. В последний день съемок жрать не давали до тех пор, пока я этот проклятый забор восемнадцать раз не повалил. Честное слово, чуть не издох…

ЧЕТВЕРГ. Второй день лежу дома. Наверное, я сильно похудел. Вечером к нам приходила жена старика Сучкина. Она посмотрела на меня и сказала, что свой старый меховой коврик для ног они уже давно выбросили. Интересно будет посмотреть, как ее старик Сучкин валяется на помойке.

ПЯТНИЦА. Сегодня видел тот самый рекламный ролик, в котором снимался. Оказывается, режиссер все переставил местами!.. Например, реклама утверждает, что жутко худющий пес (я после съемок) – это пес который еще не пробовал «Педи гри» и наоборот, толстый и великодушный весельчак (я до съемок) стал таким от этого корма. Какое жульничество! Все, рекламе больше не верю!..