– Ребята, а что вы тут делаете?

Они отвечают:

– Как это «что»? Занятие проводим, мы арендовали зал и заплатили деньги.

– А сколько длится ваше занятие? – спрашиваю я.

– Два часа.

Прекрасно. И мое занятие тоже длится два часа. Мы будем мешать им, они будут мешать нам. Какое желание может возникнуть? Затопать ногами и сказать «идите вон отсюда»? Но ведь я не имею никакого права на это. Случившееся – это, как говорится, «косяк» организаторов, которые сдали в аренду два соседних помещения, не учитывая, что звукоизоляция плохая и все мешают друг другу. Поэтому я два часа вел семинар на тему «Терпение» под странные звуки у меня за спиной. Люди в аудитории отвлекались, хихикали. Два часа я пытался помочь им сосредоточиться, говорил гораздо громче, чем говорю обычно, чтобы заглушить доносившийся из соседней аудитории шум.

Но зато после лекции слушатели сказали, что я «не только рассказал, но еще и показал, что такое терпение». А с теми, кто занимался в соседнем помещении, мы вполне спокойно поговорили, извинились друг перед другом за «звуковые эффекты» и мило расстались. А если бы мы начали со скандала? С обид и непонимания? Все было бы гораздо хуже.

Так вот, конечно же, я не смогу в этой книге рассмотреть все негативные, с точки зрения Вед, чувства и эмоции и рассказать о борьбе с ними. Поэтому начнем с обид. Как мы будем это делать?

Есть такая старинная индейская легенда.

Один старый вождь, чтобы испытать юношей своего племени и понять, готовы ли они к самостоятельной жизни, отправлял их восходить на гору Аконкагуа. Это самая высокая вершина в Андах, местные индейцы называли ее «снежной горой», «местом, где живут духи» и особо почитали как место силы. И вот вождь сказал:

– Ваша цель – добраться до вершины. А если вы почувствуете, что у вас не хватает сил, возвращайтесь. Но принесите мне ветку любого растения с того места, где вы повернули обратно.

Вскоре вернулся первый юноша. Он показал вождю сухую и пыльную ветку кактуса.

– Ты не добрался даже до подножия горы и не смог пересечь окружающую ее пустыню, – сказал вождь.

Второй принес ветку полыни.

– Ты добрался до горы, – молвил вождь, – но даже не попытался взойти на нее.

Третий молодой индеец показал вождю ветку тополя.

– Ты, конечно, прошел не так уж много, – сказал вождь, – но, по крайней мере, добрался до родников на склоне горы.

Четвертый принес ветку кедра.

– Ты прошел половину пути к вершине, – сказал вождь.

И, наконец, появился пятый юноша. Руки его были пусты, но глаза сияли восторгом.

– Великий вождь! – сказал он. – Мне нечего тебе показать. Там, где я был, деревья не растут. Но зато я видел облака у моих ног, а вдали – сверкающее море.

– А мне сейчас и не нужны никакие доказательства в виде веток, – ответил ему вождь. – Все видно по твоему лицу и глазам. Ты действительно добрался до вершины и видел гору во всем ее величии!

О чем эта история?

Да, иногда люди совершают восхождение на гору, чтобы испытать себя или доказать что-то окружающим. Есть на свете горы, которые издавна считались священными – обиталищами богов или духов, местами, которые помогают человеку обрести себя, познать истину, разобраться в том, «что такое хорошо и что такое плохо». Именно в горах часто возводились храмы самых разных конфессий, основывались святилища и монастыри. Но даже если вы человек сугубо домашний и в вашей жизни не было реальных восхождений на Аконкагуа, Эверест, Синай, Фудзияму или Аруначалу, наверняка бывали ситуации, когда приходилось делать выбор, принимать решения, «расти над собой». Такие ситуации можно сравнить с восхождением на вершину. Сделать над собой усилие, перебороть негативные устремления, попытаться стать лучше – и увидеть облака и сияющее море!

И книга, которую вы сейчас держите в руках, поможет вам совершить своего рода восхождение. От обид – к гармонии и прощению. От выжженной пустыни конфликтов и непонимания – к сияющим вершинам понимания, спокойствия и благости.

Книга посвящена обидам и работе с ними. Вернее, работе с собой.

«Я обиделся!» – насколько часто в нашей жизни звучит эта фраза?

«Мама, Петька растоптал мои куличики! Я обиделся!»

«Лена не дала списать! Я обиделась!»

«Преподаватель снизил оценку из-за прогулов! Я обиделся!»

«Подруга сказала, что в этом платье я толстая! Я обиделась!»

«Свекровь раскритиковала мой борщ! Я обиделась и больше не хочу видеть ее у себя в гостях!»

«Мне не выплатили премию! Я обиделся! Увольняться не буду, но работать теперь буду вполсилы!»

Что такое обида? Почему рождается это чувство? Можно ли найти в нем что-то конструктивное, и что оно приносит в нашу жизнь? Делает ли обида нас лучше или хуже, и всегда ли виноват исключительно тот, кто обидел нас?

Обида – это пустыня. Правильная проработка обиды – это путь к вершине, к облакам и сияющему морю!

Почему у меня возникла идея написать эту книгу?

Люди часто пишут мне письма. И вот однажды я получил письмо от одной женщины, в котором была такая история. Она встречалась с молодым человеком, и все у них было замечательно: они любили друг друга, вместе ездили в путешествия, он дарил ей подарки. И вот в какой-то момент он совершил некий неправильный поступок. Не буду вдаваться в подробности, какой именно, но после этого они не просто расстались – тот поступок перечеркнул все хорошее, что было у них в течение пяти лет. И вот эта женщина пишет мне: «Я не могу даже смотреть на наши старые совместные фотографии. Я открываю компьютер, смотрю на эти радостные лица – и мне тошно становится. Хотя я понимаю, что тогда наши чувства были искренними! Те подарки, которые он мне подарил, я выкинула. Хотя прекрасно понимаю, что дарил он с удовольствием, из хороших побуждений. Но один его поступок перечеркнул всё. Иногда, конечно, когда я вспоминаю что-то хорошее, я успокаиваюсь, мне становится легче. Но как только в голове всплывает его поступок в отношении меня, который перечеркнул все хорошее, что было за пять лет… Ощущение такое, что в прозрачной чистой реке всплыл труп. Снова возникает чувство, что человек все испоганил. Снова накатывает обида. Что же мне с этим делать?»

«Я думаю, – пишет дальше она, – что я не единственная, у кого такая ситуация в жизни. Вы можете что-то посоветовать таким, как я?»

Подобные вопросы мне задают нередко. И я хочу сказать, что со стороны такие проблемы часто кажутся надуманными. Например, ну как можно одним поступком перечеркнуть все хорошее, что было между людьми на протяжении долгих лет? Ведь они вместе планировали свое будущее, женщина сама признает, что все у них было хорошо: поездки, путешествия, цветы, подарки, нормальные человеческие отношения. Если бы мужчина пил горькую или избивал ее все эти пять лет, тогда разрыв еще можно было бы понять. Но как может одна внезапная обида перечеркнуть годы хороших отношений?