Несколько лет тому назад, в один из первых весенних вечеров, я понуро брела с работы домой, опустив голову и не глядя по сторонам, и мечтая лишь об одном – скорее скрыться от всех посторонних глаз, уткнуться головой в подушку и остаться наедине со своими слезами, страданиями и неудавшейся жизнью.

Мне было уже за тридцать, я никогда не была замужем, и вот уже месяц отчаянно боролась с собой, пытаясь выкинуть из головы последние семь лет своей жизни, которые были брошены на алтарь, как мне тогда казалось, великой любви к Нему, единственному и неповторимому, мужчине моей мечты, принцу на белом коне, самому любимому и незаменимому – и… бесповоротно женатому.

Да, на целых семь лет – лучших, заметим, молодых лет, когда полагается выходить замуж, рожать детей и строить счастливую семью – я застряла в романе с женатым мужчиной. И теперь отчаянно пыталась выдрать себя оттуда. Выдирать получалось только с болью, с мясом и с кровью – как будто отрываешь куски самой себя. На эти попытки уходили последние силы. Рука то и дело тянулась к телефону – набрать его номер. Я била себя по рукам и не позволяла этого делать – хоть и утопала при этом в слезах.

Разрыв произошел по моей инициативе. Через семь лет этих безнадежных отношений я обнаружила себя в полном душевном тупике, с упавшей ниже плинтуса самооценкой и с чувством гулкой пустоты там, где у людей находится душа. Я была изнурена и опустошена. Мне требовалась перезагрузка.

Я долго готовила себя к этому. Я репетировала перед зеркалом такую простую фразу: «Нам не нужно больше встречаться». И – напрочь забывала ее, растаяв от звука его голоса или от дежурных слов любви в эсэмэске. И снова, забыв все свои благие намерения, бежала к нему, снова говорила «да» вместо «нет», снова презирала себя за это, снова собиралась с духом, чтобы бросить его, снова, едва увидев его или услышав его голос, теряла всю свою твердость… И так далее, по замкнутому кругу.

И все же я понимала, что рано или поздно должна сделать это. Я должна уже научиться любить себя больше, чем его! Я поставила перед собой такую задачу. Я каждый день твердила себе, что сделаю это! И – не могла решиться. Но однажды случилось то, что стало последней каплей. Я узнала, что называется, из достоверных источников: кроме жены и меня у него есть еще женщина. Он ухитрялся обманывать сразу троих! А может, и не троих, а еще больше?..

Вот тогда я поняла: это – уже точно все. Я позвонила и сказала ту отрепетированную фразу. Сказала чужим голосом, не слыша сама себя и с трудом удерживая дрожь в держащей трубку руке.

Я не дала ему ответить – нажала отбой.

Он не перезвонил.

Я знала, что это будет тяжело. Но чтобы настолько… Мои планы – научиться любить себя больше, чем его, теперь казались наивными и неосуществимыми. О том, чтобы завязать какие-то новые отношения, я не могла даже и думать – слишком сильна была боль старых. Жизнь стремительно теряла смысл. Несмотря на первое весеннее солнце, существование казалось беспросветным.

И вот, когда я шла с работы, понурив голову и скрывая не вовремя выступившие слезы на глазах – они у меня в тот период были очень близко и могли политься в любой момент вообще без повода – меня вдруг кто-то окликнул.

Меньше всего мне хотелось встретиться с кем-то из знакомых! Но, обернувшись на голос, назвавший мое имя, я на миг даже забыла о своих бедах: это была моя лучшая школьная подруга, с которой мы не виделись с тех самых школьных лет. Я обрадовалась ей так, будто встретила свое спасение! (Впоследствии так и оказалось.)

Моя подруга Инга из прилежной школьницы превратилась в шикарную молодую даму, и я тут же устыдилась своего понурого вида, пыталась натянуть маску благополучия и радости жизни – но Ингу обмануть невозможно. Она – психолог и психотерапевт. Еще в школе мечтала об этой профессии, и я верила, что у нее все получится, в тонкостях и скрытых мотивах человеческого поведения Инга всегда разбиралась прекрасно, такой у нее дар от природы.

После школы она сразу же уехала учиться в Прибалтику, затем в Москву. Какое-то время мы переписывались, потом потерялись. Но я никогда ее не забывала, даже пыталась искать ее через социальные сети, но безрезультатно. Оказалось, она, выйдя замуж, перебралась в Европу, куда мужа направили работать по контракту. И там у нее все сложилось неплохо – она стала частнопрактикующим психотерапевтом, и дела шли успешно. Но настал момент, когда муж решил не продлевать контракт и вернуться в Россию – потянуло на Родину, да и возможностей, перспектив здесь сейчас больше. Инга поддержала это решение, и вот они с двумя детьми – мальчиком и девочкой, готовятся к переезду, спеша успеть до осени, когда старшему ребенку придет время идти в школу. И пока муж готовится завершить дела там, Инга приехала, чтобы вновь начать осваиваться дома.

Естественно, она сразу поняла, что со мной что-то не так. Мы зашли в ближайшее кафе, и я тут же выложила все как есть.

Инга очень внимательно меня выслушала. А потом предложила план действий.

Она сказала, что мой случай далеко не уникальный. Мне, как и каждой женщине в такой ситуации, казалось, что моя беда – самая большая, мои проблемы – самые неразрешимые и вообще никому не понять моих переживаний, потому что больше никто подобного не переживает. Я ошибалась, ведь множество женщин, оказывается, совершают одни и те же ошибки, спотыкаются об одни и те же кочки. И страдания наши схожи, и слезы мы льем совершенно одинаково…

Кому-то это покажется обидным? Меня же это, наоборот, обнадежило: я не одинока в своих бедах и страданиях!

Множество женщин проходят через то же самое. А главное – все подобные проблемы хорошо изучены. И выход из них найден!

Каждая женщина может пройти путь к собственному спасению от страданий, от ощущения себя обманутой и покинутой жертвой, от одиночества и слез – к новой жизни, новому счастью, новой любви.

Оказалось, что Инга уже не один год работает вот с такими женщинами – как она сказала, слишком сильно любящими мужчину и недостаточно любящими себя, чрезмерно доверчивыми и поддающимися обману.

Она сказала, что у нее найдется свободное время, чтобы достаточно плотно работать со мной на протяжении девяти месяцев. Почему такой срок?

Девять месяцев – время вынашивания ребенка. Этот же период времени необходим, чтобы «выносить» новую себя – пройти настоящее перерождение и буквально родиться заново, оставив позади ту несчастную и обманутую страдалицу, какой ты была раньше, и превратившись в полную сил и радости жизни счастливую и уверенную в себе женщину, способную построить отношения с достойным мужчиной.

Терять мне было нечего, и я согласилась… Тем более, что Инга настаивала, уверяя меня, что эта работа нужна ей самой для отработки на практике некоторых новых методик… Я согласилась больше ради нее, чем ради себя, потому что все еще не верила в результат, да и вера в себя, как и в возможность счастья для себя у меня была сильно подорвана. Сначала я слушала ее без особого энтузиазма, когда она рассказывала, как будет строиться наша работа, включающая три этапа. Но чем больше я вникала в суть ее плана – тем сильнее во мне возрождалась надежда!