Я переехала в город легко, без сомнений и опасений. В убитую однушку, которая досталась в наследство от бабули. Та померла, когда мне ещё и пяти лет не было. Поэтому совесть меня и не мучила, что я бабушку выжила. В то время, когда квартира только освободилась, родители от дома в деревне и своего хозяйства, отказаться в пользу города не смогли. Так и стояла однушка десятилетия, меня ждала.

Квартира находилась в уютном спальном районе. Ремонта она не видывала с восьмидесятых годов прошлого века. Но и вы меня поймите, деревенщину, дорвавшуюся до городской суеты. Квартирку я свою нежно любила. Да, бедненько, да, убогонько, зато всё моё. Клятвенно обещала квартире апгрейд с первой зарплаты! Но зарплата всё не спешила приходить в таком размере, чтобы её хватило хотя бы на мои запросы, не то, что на современный ремонт. Единственное, на что я накопила, а отчасти родители помогли — это приличный компьютер. Он мне здорово помог в учёбе! И скрашивал мои холодные одинокие вечера играми в виртуальной реальности*.

В игре у меня было всё: и дом — полная чаша, и крутой персонаж — Колдунья, семьдесят восьмого уровня. По классу «хиллер*». С чарующими серебряными глазами на милом личике, с эротичным ртом, грудью, выходящей из-за угла раньше её обладательницы, модельной фигурой и роскошной копной медных волос. Что уж говорить про скиллы* и абилки*, их было не счесть! Также у моей Колдуньи были статус, поклонники, поддержка клана, деньги и цель в жизни. Как же приятно было становиться ею, прятаться от сурового мира в мире сказочном, ярком, волшебном!

Какая цель была у меня в реальной жизни? Не сдохнуть с голоду — это раз, не вернуться от безысходности в деревню к родителям, когда в очередной раз уволят — это два. Ещё, пожалуй, встретить мужчину — это три. Конечно же, не принца на белом коне, но и хотя бы не безработного на одиннадцатом номере*. Вместе всё полегче барахтаться. Запросы у меня всегда были скромные. Но, возвращаясь каждый раз из данжа* не раньше часа ночи в холодную, пустую квартиру, проклинала своё одиночество, свою унылую работу и несправедливый реальный мир заодно.

Впрочем, жизнь в маленьком городке была не так и скучна, какой могла показаться на первый взгляд. И звался он солнечно и радужно — Средиземноморск, он был зелёный, на берегу моря. Не курортный, но всё же скорее южный, чем северный.

Начинался новый солнечный денёк. Птички назойливо выводили свои брачные трели. Машины-поливалки пачкали брызгами неудачно припаркованные автомобили и разводили сырость. Всё предвещало прекрасное начало дня. На дворе стоял конец апреля. Дни становились всё длиннее, солнышко — всё любопытнее, и с каждым новым восходом заглядывало в окна всё раньше. Лучи уже час как били в глаза и не давали мне досмотреть интересный сон. Если бы с вечера одна лентяйка зашторила окно, то удалось бы нормально поспать, а не бредить утренние часы в забытье, в промежутках между сном и явью мелькали мысли в моей взъерошенной со сна голове.

Зашёлся трелями будильник. На разложенном угловом диване зашевелился ворох из одеял и подушек. Я высунула из-под одеяла руку и, от души, приложила пару раз кулаком по нарушителю спокойствия — трель будильника в телефоне смолкла. Прошло ещё десять минут, сработал запасной будильник. И я, теплая со сна, в милой пижаме с Минни Маусами*, резко сажусь на кровати. От внезапного подъёма в голове загудели мысли: «Мама, роди меня обратно. Ну как же лень вставать!» — я свесила ноги с кровати, тяжко вздохнула: «Нужно пошевеливаться, иначе опять пропущу автобус и опоздаю. Очередного косяка мне могут и не спустить с рук».

Тащусь в ванную и с опаской заглядываю в зеркало: Мдаа… ваше личико просит кирпичика. Ну что за Вселенская несправедливость? — сокрушаюсь я: Мне нет ещё и тридцати, но вид от регулярных недосыпов такой усталый, помятый, будто я не менеджер среднего звена, а как минимум та лошадь, на которой крестьянин пахал бескрайнее поле.

Оно и понятно, что спать нужно «чаще, дольше, регулярнее». А ещё, желательно, и не одной. А где взять такую роскошь, как восьмичасовой сон? Каждое утро клятвенно даю себе зарок ложиться раньше. Но каждый вечер пропадаю в виртуальной реальности или зачитываюсь взахлёб любовными романами. Своей личной жизни нет — хоть чужими эмоциями и приключениями пожить.

В школе русский/литературу, как и нудную училку по этому предмету, я побаивалась, что влекло за собой нелюбовь к предмету. Да и чтение бумажной книги меня утомляло: то мне держать её тяжело, рука затекает; то переплёт съезжается и надо всё время чем-то придавливать; то капнешь на страницу, читая во время еды, и бумагу уже не очистить. А бывает, купишь книгу, заплатишь за неё прилично — а описание, оказывается, было самым интересным местом во всём произведении.

Но всё изменилось с приходом технологий в мою жизнь. Сейчас читать я люблю, причём даже не важно, что именно. Моя любовь к чтению открылась спонтанно, с появлением первых электронных библиотек. Зашла на сайт, сформировала статистику, прочитала отзывы, накачала кучу топовых произведений, — и сиди, смакуй. Ну как не полюбить такое? Да и открытый доступ с огромным разнообразием книг этому хорошо способствует.

Привела себя в относительно божеский вид, рысцой побежала на кухню, благо бежать недалеко, в однокомнатной-то квартире. Открыла холодильник, закрыла холодильник. Раз-два, на этом физические упражнения закончили. Как закончили и завтрак, который не успел начаться — подошло время выходить из дома. Планом питания нужно было с вечера озадачиваться, а теперь опять придётся до обеда перебиваться шоколадками. Не беда — мне не привыкать. Вот только, помнится, ещё в пятницу все запасы сладкого я скрупулёзно подъела.

Нет, так дело не пойдёт, надо подзаправиться и взбодриться, иначе до обеда не дотяну. Пожертвую три минутки и возлюблю себя несчастную — приму дозу кофеина и заряд бодрости. Всё равно наше начальство всегда задерживается, опоздаю немного — никто, авось, и не заметит. Вооружившись чашкой кофе покрепче и плиткой шоколада, вышла на балкон. Зажмурившись от удовольствия, от души насладилась сочетанием яркого солнечного утра, бодрящего кофе и тающего на языке шоколада.

Прикончив утреннюю дозу сладкого наркотика, порысила на работу. Виновата — каюсь. Конфеты — моя слабость, мой злой рок, моя погибель. С понедельника сесть на диету и завязать со сладким- пожалуй, самое популярное из многочисленных, данных себе и невыполненных, обещаний. Запала моего хватает ровно до обеда, пока коллеги не достают к чаю очередной тортик. И моё голодное, урчащее нутро, питавшееся всё утро одними мечтами о стройной фигуре, рушит все барьеры, и я пускаюсь во все тяжкие, начиная тупо и алчно поедать с чайного стола всё, что плохо «приколочено».

Моя любовь к сладкому была, увы, горька и безответна. Шоколад и выпечка с превеликим удовольствием откладывались у меня на боках, животе и бёдрах. Хоть бы разок пару булочек в груди отложилось, ага как же, держи бюстгальтер шире. Такая большая девочка, а всё продолжаю верить в волшебство!

С такими блуждающими мыслями то за здравие, то за упокой и начинались мои очередные трудо выебудни. Честно признаюсь, как на духу, работать я не люблю. Я люблю пропадать часами в игре и там колдовать. Это непередаваемое чувство, когда все тело наливается теплом, сознание — светом, с кончиков пальцев срываются искры заклинаний, и происходит чудо. Я всегда верила в сказки. И с появлением виртуальной реальности, где чудеса творились на каждом углу, я могла с уверенностью утверждать — счастье возможно. Я люблю виртуальный мир, но за это, увы, деньги не платят.