Импульсивные люди, как правило, сами страдают от своих проявлений. Сразу после того, как бешенство улетучилось и их Внутренний взрослый взял инициативу в руки, они понимают, что не попали в цель. Проблема состоит в том, что импульсивный гнев сложно обуздать. Если человек хочет контролировать свой взрывной характер, ему нужно стремиться к тому, чтобы его гнев не возникал. Предотвращение должно начинаться во время обиды, и реализация этого – ключевая задача моей книги.

Достоинства данной стратегии: Ты ни с чем не миришься. Ты очень сильный и умеешь постоять за себя. По натуре ты борец. Твоя импульсивность делает тебя очень энергичным – с тобой не заскучаешь!

Первая помощь: Твоего Сумрачного ребенка легко обидеть. Поэтому у него часто возникает чувство, что к нему относятся неуважительно и агрессивно. Попытайся, насколько это возможно, оставаться в состоянии внутреннего взрослого и разговаривать на равных с окружающими людьми, чтобы реагировать разумно и адекватно ситуации. В этом тебе очень может помочь подготовка к ситуациям, которые повергают тебя в ярость. Проанализируй внимательно, насколько сильно участие Сумрачного ребенка в твоем искаженном восприятии, и отдели его от внутреннего взрослого. Последний непременно должен одержать верх. Для этого, возможно, тебе будут полезны заранее подобранные стратегии ответа. Как это работает, я расскажу тебе в главе «Упражнение: небольшой урок боеготовности».

Типичные установки: Я слабый! Я маленький! Я зависим! Я должен подчиняться! Я не должен тебя разочаровать! Я не смогу один! Я не могу тебя оставить!

Некоторые люди не хотят взрослеть, а хотят оставаться детьми. Они ищут опору в других людях, в надежде, что те будут вести их по жизни. Это могут быть партнеры или собственные родители. На свете не так уж мало людей, которые не смогли отделиться от своих родителей. Они не решаются идти своей дорогой и при принятии важных решений чувствуют себя зависимыми от воли родителей и/или других людей. Их Сумрачный ребенок не находит мужества устроить свою жизнь самостоятельно. Он чувствует себя зависимым и маленьким. Кроме того, он испытывает сильное чувство вины, когда задумывается о том, что нужно оторваться от родителей.

Чтобы чувствовать себя зависимым от родителей и их суждений, необязательно иметь с ними хорошие отношения. Некоторые люди вообще не общаются с матерью и отцом, однако ведут себя в соответствии с их представлениями о жизни, которые они впитали с детства. Я вспоминаю об одном клиенте, назовем его Гаральд, который отвергал родителей, потому что его детство по их вине было совершенно безрадостным. Он жил за сотни километров от родителей и почти не виделся с ними. Несмотря на все это, его Сумрачный ребенок идентифицировал себя почти на 100 % с ценностями и суждениями, которые его родители, прежде всего авторитарный отец, передали ему. Его отец считался только с успехами. Свободное время и удовольствия были, по его мнению, бессмысленны. Мать Гаральда боялась своего супруга и не могла защитить сына от его запредельных требований и грубых наказаний.

И хотя мой клиент ненавидел отца уже ребенком, он полностью перенял его ненормальную жажду успеха и на первых психотерапевтических встречах не мог даже вместе со своим внутренним взрослым посмотреть на ситуацию со стороны. В соответствии с родительскими установками он сделал головокружительную карьеру и постоянно работал. Он не позволял себе никаких радостей жизни и даже не имел представления о том, как можно наслаждаться жизнью. При этом он чувствовал, что ему необходимо расслабляться и радоваться жизни. Но он боялся пойти на поводу у своих желаний и впасть в другую крайность. Соответственно его важнейшими защитными стратегиями стали контроль и самодисциплина. Гаральд – очень яркий пример того, как взрослый человек остается ребенком (Сумрачным), даже когда принимает кажущиеся самостоятельными и взрослыми решения и находится далеко от родителей.

Немало людей испытывают трудность с тем, чтобы брать на себя ответственность за жизненные решения. Они перекладывают ее на судьбу, партнеров или родителей, когда стараются соответствовать их ожиданиям и выполнять предписания. Они бояться разочаровать или потерпеть неудачу, если пойдут собственным путем. Кроме того, у них довольно низкая устойчивость к фрустрации, то есть они с трудом выдерживают отрицательные чувства, которые возникают, когда такие люди совершают ошибку. Когда я беру ответственность на себя за свои поступки, то тогда, с одной стороны, я свободен в принятии решения, а с другой стороны, я осознаю риск принятия неверного решения и личной неудачи. Поэтому для многих безопаснее просто выполнять то, что говорят им доверенные лица.

Такие люди с детства привыкли, что другие принимают решения за них, поэтому в большинстве случаев они даже не знают, чего сами хотят. Они часто недовольны или в плохом настроении, потому что им приходится делать то, что не нравится. Они действуют исходя из ошибочного чувства долга, не учитывая собственные желания и чувства. Им необходимо развить в себе четкое понимание того, кто они и чего хотят.

Некоторые родители так давят на детей, что доходят до шантажа. Они дают понять ребенку, что он будет изгнан из семьи, если не будет делать то, что считаются правильным. И таким детям приходится идти против семьи, если они выбирают свой путь. Многие не решаются на это, потому что чувствуют привязанность к семье. Кроме того, для такого радикального шага ребенку нужно именно то качество, которое властные родители в нем подавили: сильная уверенность в себе. Если родители – из хороших или плохих побуждений – слишком часто вмешивались в жизненные решения детей, то у последних развивается фундаментальная неуверенность в себе, они сомневаются в том, что вообще в состоянии принять разумное решение без родителей.

Властные люди пытаются шантажировать своих партнеров по жизни, угрожая расставанием, если те не будут танцевать под их дудку. Партнер чувствует себя слишком зависимым, чтобы всерьез сопротивляться или уйти. Также Сумрачный ребенок такого партнера испытывает огромный страх остаться в одиночестве. Вдобавок, Сумрачный ребенок людей со стратегией защиты «Я остаюсь ребенком!» легко чувствует себя виноватым. Он испытывает определенную часть вины, которую нередко внушают ему родители или партнер в трудных ситуациях. Признание своего «проступка» делает отношения более сносными: родители или партнер выступают в лучшем свете. Такая идеализация отношения к близким людям может способствовать сохранению зависимости на длительный срок. Она защищает от вызывающего ужас расставания и/или серьезных выяснений отношений. При этом взятие на себя мнимой вины дает человеку чувство контроля или уменьшает чувство бессилия. Один мой клиент, имевший доминирующую и склонную к манипулированию жену, оправдывал все ее упреки. Она постоянно критиковала его и винила в своей депрессии и приступах мигрени. Пока он с ней соглашался, он пребывал (подсознательно) в иллюзии, что все под контролем. Альтернативой могло бы стать чувство зависимости от ее несправедливых суждений.

Близко от признания мнимого соучастия находится и самозащита в виде приукрашивания действительности. Использующие ее искажают степень собственной зависимости и берут под защиту своего партнера и родителей. Они чувствуют повышенную преданность к ним, даже если отношения не лишены трудностей. Из такого большого желания привязанности они закрывают глаза на сложности в отношениях с подопечными.