стесняшка.

Порой из-за этого попадал в такую ж…,

о которой мечтает фитоняшка.

Иногда я подобен клопу:

просто ползаю в дебрях ковра,

через нитки и катышки

переползаю чтоб добраться до солн-ца.

Но мешают

огромные гиганты

людишки.

Кто-то,

огромной ногой наступив на ковёр,

подавил поголовно подлых,

ничтожных клопов

и доволен.

Он даже не увидел нас.

Ему наплевать на жизнь мою.

Он губит кучи рас,

и не заметит как кто-то

из клопов читает мольбу.

Как бы я хотел

все свои пороки, страхи

удавить ногою, словно клопа,

и сделать крыльями чистой души

свободные взмахи,

не достигнув дна океана разума.

Сейчас словно в клетке.

И я не про место – про душу.

Кручу колесо другой белке –

своё оставил в покое. Я трушу.

Когда я уйду

из мнимого замка страхов?

Когда я сожгу

коллекцию комплексов?

А ведь с каждым разом по новой:

утро, самоуничижение,

пофигизм, мотивация, отбой.

Тление – возгорание.

Постоянное погружение

в себя утомляет.

Поиски – нагружение,

много сил отнимает.

Я бы мог писать о любви,

как раньше,

но проблемы жизни

вынуждают вынимать переживания.

Хотя, не спорю, я о ней пишу,

но в малой степени,

признаться стоит.

Я просто не совсем хочу

тянуть воз прошлого бремени,

расписывая одни и те же строки.

И скорее всего

я себе противоречу.

Я знаю, я не от мира сего,

скоро к Ultima Thule дойду.

А пока

пусть завистники думают

когда я уйду.

2021

«Fata Morgana»

Она всегда напомнит о себе,

и имя ей – Fata Morgana.

***

По дороге грунтовой, между луж,

вечером, меж людей-трудяг,

меж валяющихся спиртотуш,

я прохожу душевным бродягой.

Акцентирую внимание на проблемы,

но не чужие, а свои.

Меня, пока что, мало волнуют темы,

что поднимают на Т’и В’и.

Уехал на полгода, из вида скрылись люмпены6,

но я не скрылся от себя.

Самобичевание и моя душа походу влюблены.

Надеюсь, что не навсегда.

В любую погоду: зной и дождь,

в любое время: день и ночь –

я вижу полосой на горизонте

всё то, что не смог превозмочь.

Смотря на горизонт событий будущих,

Fata Morgana видится мне снова.

И не могу не видеть, будто их:

любовь и боль – ввели мне внутриглазно виртуозно.

Закрыть глаза бы и не видеть,

но как тогда продолжу путь сквозь лабиринт?

2021

«Лабиринт»

Мой лабиринт из аллей.

Деревья – страхи,

комплексы, наборы убеждений.

Выбраться помогут только крыльев взмахи.

Уже пройден не один поворот,

встречен не один тупик,

но почему-то каждый раз водоворот

за новым поворотом, а не пик.

Вход – две тысячи семнадцать,

выход – явно не скоро.

Уже устал меж аллей шастать,

что-то искать уже так долго.

Я жил хорошо пока не попал

в лабиринт своего разума.

Я жду из него выхода как

Кафка конца своего скитания.

Сначала попытка влиться,

вышло – но коряво как-то,

затем попытка удалиться.

И вот, пока что,

сидя в своей собственной квартире,

по проекту Замятина,

меня видят все кто населяет

страну, и чьё мнение было влиятельно.

Как оказалось – стеклянных стен нет.

Это тупик очередной.

И как всегда уж столько лет,

я так хочу прийти домой.

Не мнимый – настоящий.

Не стеклянный, а с бетонными стенами.

Пробудись ты, путник спящий,

и найдись, отдай же мне свои скрижали.

После удаления начал писать.

Поворот.

Пытался существо внутри показать.

Побороть.

Но как-то сдержал,

или оно не развилось тогда ещё.

Но со временем оно как фрактал:

усложнилось до бесконечности, чтоб её!

Прошло несколько лет –

всё поменялось.

Уже поспать в шкафу прилёг скелет.

Внутри как было, так осталось.

Я себя исписал.

Всё из себя достал.

Всех своими рыданиями достал.

Убивал того – кого мнимо спасал.

Я не хотел такого.

Я хотел признания.

Её, общества и от себя –

я хотел такого.

Но где-то что-то упустил.

Возможно внутреннего демона простил.

Вот и получилось, что убил.

Я считал себя неповторимым,

неидентичным, непохожим на всех,

но оказался незримым,

и часто поднятым на смех.

Я посчитал себя новатором.

Но в чём?

Я просто пошёл напролом,

самоуничижение называя клеймом.

Я такой же как и ты,

с такими же страхами:

боюсь быть не таким как люди,

с которыми в последнее время розни;

боюсь быть непризнанным и отвергнутым,

среди непризнанных и отвергнутых;

боюсь быть особенным,

среди особенных.

Боюсь себя. От этого не спрятаться.

Что в будущем я сделаю

с трудом могу лишь догадаться.

Пока только о прошлом жалею.

Я много ожидал от славы.

Вот что-то сделал,

и пошли писаться новые главы

как по дороге мелом.

Это было ошибкой.

Самонавязывание идеальной истории.

Дорогу мостил плиткой

из глубинного золота души одной Особы.

Но много не вымощено,

много плитки ещё в закромах.

Много того, что было выточено, но лишено

возможности быть утрамбованной в людских шагах.

Не будет дороги в город.

Безумный не найдёт ума,

бессердечный – сердца,

бесстрашие не получит трус –

всё останется как было.

Не измениться мой курс,

всё то золото, что я достал,

останется навечно в подземелье

моего Эльдорадо, что я создал

во время лабиринтохождения.

Я доверял и доверяю большинству.

Хочу избавиться от этого.

Я поклонялся божеству,

которого по сути-то и не было.

Предательство людей,

как это