не хотелось этого признавать. А ещё я знала.. что ничего такого плохого у меня там нет, и знала что все в порядке.

Ну и дальше все лишь подтвердилось насчёт вышесказанного. Пока мы сидели с папой и ожидали результата, который обычно выдают через минут 10 как всем, мы просидели там около часа… Вся очередь из людей что была после нас уже давным-давно сделала процедуры и им выдали давно результаты. Я видела как врачи бегали туда сюда с этим моим снимком.. Мне хотелось раствориться от такого внимания ко мне, ибо я ощущала свой акцент на них. Ну и наконец-таки вышел долгожданный врач, причём другой врач, и спокойно отдал нам снимок, посмотрев ещё раз на меня каким-то непонятным взглядом, ну и сказал, что ничего страшного – «типичный случай», что мол в подростковом возрасте головные боли, давление – частые явления. Какое же на это у меня было удивление, что они так и не сообщили мне о том, что подвергло их на такое недоумение в мой адрес. Я точно была уверена в том, что они явно увидели нечто необычное, потому что физический мозг думаю может выглядеть иначе если человек видит мир не так как все и чувствует всё совершенно иначе. Ну это моя личная теория. А ещё у меня промелькнула мысль что истинный снимок головы… немного «подправили». Эта мысль пришла мне в голову сама по себе.

Да, конечно же некоторые могут подумать, что у автора была «паранойя», тем более с его «головными болями», или что-то в этом роде и он просто «напридумывал» дабы казаться особенным. Ну да, конечно… человек который напротив избегал внимания.. Я всегда знала внутри себя этот «запах» правды или неправды в других людях, а также информацию. Я искала всегда этому подтверждение и находила его раз за разом. А почему искала? Потому что была не уверена в себе, живя в этом мире социума. Сейчас мне искать этого уже не нужно потому что я обрела веру в себя.

И вот небольшой якорь. Ну мне потом выписали лечение и сказали, что после подросткового периода мои головные боли пройдут (к слову они ещё длились очень долго). Мне сказали, что из-за напряжения в голове скапливается лишняя жидкость и давит на мозг, вызывая тем самым мигрени, но это не страшно. Да я и не боялась.. Позднее через долгие годы я лишь потом поняла всю суть происходящего. Головные боли начались из-за напряжения в школе, где мне всегда хотелось быть «на свободе», далее это из-за того, что я не занималась собой и не могла контролировать свою эмпатию. Плюс непринятие себя сыграло тоже немаловажную роль. Это все спровоцировало физические боли в виде мигреней (а мне ведь тогда было всего 15-16 лет). И страдала в итоге ими много-много лет, но избавиться от этих ужасных мигреней я наконец смогла, и это как раз все связано с кульминационным моментом данной книги, именуемым «После». После – это даты после 2007-ого года и после 2017-ого, то есть спустя 10 лет. И эти даты были решающими в моей жизни. Именно «После» я смогла обрести себя до конца. И кстати навсегда избавилась от тех головных болей с которыми мучилась множество лет!

Ну и дальше, благодаря этим обстоятельствам я смогла исправить то, что было ошибочным для меня. Я ушла из колледжа. Пока я все ещё находилась на больничных и лишь периодически приезжала в колледж, я окончательно приняла решение. Мне было там ужасно.

Помню, как там было родительское собрание, на котором присутствовали и мои родители. Когда они приехали домой, то рассказали мне что наша куратор (про которую я рассказывала, что она была единственным там «светом»,) хвалила меня по тем предметам, которые она вела, и по ним у меня были практически одни «пятерки». Физика и информатика. По остальным же предметам там я особо «не блистала», по-моему, кроме русского языка. Это был прощальный сигнал для меня и уже после Нового года 2010 в начале зимы, я приехала забирать документы и переводиться в другое место… Но загвоздка была в том, что… этот замечательный колледж не имел аккредитацию, а точнее ее не было именно у моей специальности, в последствии чего мне так и не смогли отдать часть моих документов обратно! Мне поставили условия что мол я должна ещё проучиться семестр и сдать экзамены, на что я естественно сказала «нет». А приехав «поступать» в другое заведение и в третье мне сказали дяди и тёти этих учреждений, что мол не смогут меня взять без тех самых документов.

По сути мне вообще было все равно, больше всего за меня отчаянно беспокоились родители, которые возились со мной. А я пребывала где-то в «прострации» ибо во мне вновь что-то перерождалось в тот момент жизни.. Мне будто нужно было нечто другое, мне нужно было спокойствие, и чтобы никто меня не трогал и не отвлекал от чего-то. И вскоре я даже потом поняла от чего… но об этом позже.

В итоге сложилось так, что жизнь сделала все чтобы я действительно на какое-то время находилась где-то «между» и была как бы «никем», нулевым компонентом в мире социума. Я просидела почти целый год до нового учебного года дабы вновь пойти куда-то учиться. Жизнь сделала все.. чтобы меня никуда так и не взяли, для того чтобы я наконец таки осталась наедине с собой. Мне это было необходимо.

Что же было в тот жизненно важный для меня момент?!

глава 12

Наблюдение. Золотой век интернета

Давайте немного отмотаем плёнку назад, и я расскажу о своих наблюдениях, об окружающих людях в течении большого промежутка времени. С кем я вообще пересекалась? С кем завела дружбу, а с кем общение с течением времени было утеряно? Ведь когда мы взрослеем часто бывает так, что человек меняется в ту сторону, в которую вам не по пути.

Любые изменения в человеке считаю, в принципе положительным моментом. Человек должен меняться, а вот в какую сторону он пойдёт и какие качества, и интересы он в себе раскроет это уже другая история! Если, как пример, 10-15 лет назад ты знал человека таким, а через данный промежуток времени ты вновь с ним пересекаешься, а он все на том же месте… значит изменений нет, а значит нет и движения. Да, кто-то подумает, что это прагматизм и в этом нет ничего плохого, но я скажу так,