Предвижу возмущение многих родителей, читающих эти строки: «Да как она могла не приехать к отцу в больницу. Вот эгоистка! Только о себе и думает», – ну и так далее. Если в вашей голове прозвучали эти или подобные возгласы, вам тоже необходимо задуматься о своих эмоциях.

Мой собеседник с оперированной онкологией. Но, похоже, вместо того, чтобы задуматься о себе, своем здоровье, ему важнее переживать обиду на свою дочь. Бессмысленную обиду! Она действительно не имеет смысла. Наличие этой эмоции ничего не изменит, не исправит, не заставит другого человека вести себя иначе. Все, что эта эмоция способна делать, это пожирать обиженного изнутри.

Я говорю об этом мужчине и слышу в ответ: «Я не держу обиду внутри. Я сказал дочери о том, что я на нее обижен и не хочу с ней разговаривать».

Мало того, что вы таким образом страшно вредите своему здоровью, так вы еще и ребенку здоровье помогаете испортить! Ребенок, особенно маленький, часто чувствует себя виноватым в ситуациях, где его вины вовсе нет, даже если ему это чувство не навязывают со стороны взрослые. Часто дети с чувством вины страдают запорами и различными воспалениями в области прямой кишки. Но, пока они маленькие, они не могут осознать и избавиться от ощущения вины иначе, как поиграть в «героя». А что им еще остается делать? Включается защитный механизм, чтобы не допустить саморазрушения.

А вот взрослый человек вполне может справиться со своими обидами, в идеале прийти к тому, чтобы совсем отказаться от них. Какой смысл обижаться? Если только, конечно, вам не хочется бесконечно разрушать себя изнутри. Обидами ничего не решить, ни о чем не договориться. Это чувство – тихое самоедство или сильная манипуляция. Но результат в любом случае один. Если вы вроде и не обижены, а лишь решили в это поиграть, чтобы добиться своего, вам все равно придется быть в этой роли, поддерживать, подтверждать ее. А как говорил один великий режиссер: «Сядьте в позу грустящего человека, и вы вскоре испытаете состояние грусти, улыбнитесь себе, глядя в зеркало, и вы почувствуете радость». Продолжая его изречение, можно сказать: «Войдите в позицию обиженной жертвы, и вы ею станете».

В задачу этой главы не входит найти методику избавления от негативных эмоций, в том числе и от обид. Об этом написано много книг. Мне хочется вам напомнить, что начать нужно с того, чтобы осознать всю невыигрышность позиции обиженного человека. Раз уж мы говорим об обидах на собственного ребенка, то тут речь идет еще и о бессмысленности. Если ребенок маленький, ваша задача – научить его конструктивным адекватным реакциям, а не обижаться на его поведение. Если ребенок вырос, значит в том, что он ведет себя подобным образом, есть и ваша вина. Значит, чему-то не научили, что-то не привили.

Итак, есть люди, которые то и дело обижаются. В том числе и на своих детей, порой малолетних, которые еще сами не ведают, что творят.

Мы уже не раз говорили о том, что взрослый, на первый взгляд, человек внутри себя может оставаться маленьким безответственным ребенком, ищущим для себя мамочку или папочку в лице другого взрослого, способного его защитить.

Таким защитником может стать и часто становится муж, жена, любимый человек. Но нередко случается, что такой защиты человек ищет в собственном ребенке. Недолюбленный в детстве, он ищет всеобъемлющей любви, ему все мало. Обычно для достижения своего результата такой взрослый, мать или отец, начинает усиленно болеть. Хочет ли он этого? «Конечно же, нет! – воскликнет он. – У меня нет никакого желания валяться в постели или ходить по врачам». В принципе, он не солжет, действительно по врачам ему ходить не сподручно и лежать с градусником не хочется. Однако другого способа добиться заботы он не знает, не научился в течение жизни по-другому привлекать к себе внимание.