Оля ударяется в слезы: «Ты меня не любишь! Я так старалась для тебя!» Коля начинает защищаться, говоря, что она делает из мухи слона и устраивает сцену на пустом месте, и тоже в ответ обижается! В итоге скандал, все сидят по разным комнатам. Как ты думаешь, почему Оля воспринимает съеденную мужем шаурму как жуткое предательство и отвержение и зачем Коля так рьяно защищает свое право есть то, что хочет и когда хочет?

– Не знаю, – протянула Саша.

– Для того чтобы это понять, давай сходим в детские истории этих людей. Оля росла без папы с достаточно эмоционально холодной мамой, которая очень пренебрежительно относилась к еде. В лучшем случае мама варила суп и макароны на неделю вперед и давала Оле денег, чтобы та питалась в столовой. Но на каникулах Оля уезжала к бабушке. Бабушка была хлебосольной, кроме первого-второго, на столе всегда были пироги и соленья, и у Оли на подсознательном уровне закрепилось, что так выглядит настоящая любовь и что еда является маркером того, что человек любит тебя. Взяв это правило в своем детстве, она перенесла его в свою семейную жизнь и искренне стала верить, что лучшим доказательством ее любви является желание как можно лучше и вкуснее накормить мужа.

Теперь вернемся к Николаю. Он рос в неполной семье с достаточно авторитарной мамой, которая считала своим долгом накормить сына любой ценой и всегда стояла за спиной приговаривая: «Пока не доешь – из-за стола не выйдешь», «За шиворот тебе вылью». И еще в детстве Николай научился выставлять границы в отношениях, отказываясь от пищи и всегда старался есть не так, как ему диктует мама. И вот эти два человека встретились и создали семью. В терапии мы называем такие пары «Сошлись по травме».

– Это и есть деструктивная пара?

– Да, ее еще называют «клинической семьей». Это семья, где оба партнера попадают в свои травмы. Конечно, если такая пара придет к психологу, у них будет возможность понять, что именно похожесть их детских историй помогает им пережить эту боль, «закрыть гештальт», и благодаря терапии каждый из них становится более устойчивым в своей травме. И Оля, даже если она приготовила ужин, может уже не предлагать его мужу прямо с порога, а ждать, когда он сам захочет. А Николай начинает осознавать, что перед ним не его авторитарная мама, а его любимая жена, и что есть масса других способов выставлять границы и держать власть в отношениях. Но, несмотря на то что они меняют стратегии и достаточно много осознают в терапии о себе и друг друге, эти отношения считаются болезненными, потому что они оба имеют травму, несовместимую со здоровым восприятием друг друга.

Функциональной в этом конкретном случае можно назвать такую семью, где Оля будет из своей травмы стараться и готовить, а Коля, не успев раздеться, станет бежать на кухню, с нетерпением спрашивая: «Ну что у нас сегодня на ужин?» – и, садясь за стол, съедать и первое, и второе, и требовать добавки – и все будут счастливы. В этом случае мы видим, что в этой паре не наступают те болезненные реакции, которые непроизвольно возникают у каждого из нас в отношениях.

Поэтому крайне важно отслеживать свои стереотипные реакции, отмечать, на что ты болезненно реагируешь, на что обижаешься, когда замыкаешься или злишься. Вот это «одно и тоже», на что мы постоянно реагируем, очень важно нести в терапию. И конечно, чем больше отделены партнеры от своих родителей, тем лучше для их отношений.

– Как понять, отсепарирован ты или все еще сильно зависишь от родителей?

– Основным критерием сепарации взрослых детей является эмоциональная и финансовая независимость от родителей. Это значит – ты обеспечиваешь себя самостоятельно и можешь находиться в отличных от своей семьи переживаниях.

Важный критерий сепарации: уметь говорить родителям «да» без вины, «нет» без стыда. А также уметь делиться своими переживаниями, полярными переживаниям родителей. Например, ты уехала отдыхать на море и у тебя огромное количество впечатлений и радости, ты звонишь маме поделиться ими и, несмотря на то что мама переживает сейчас другие эмоции, например устала после работы, или поругалась с папой, или приболела, – ты все равно можешь поделиться своей радостью.

– Да, кажется, я понимаю, о чем ты – о том, что я могу жить свою жизнь, выбирая профессию, мужчину, страну для проживания и так далее, независимо от того, что скажет мама или папа. Нужно ли еще что-то сделать, чтобы быть уверенной в том, что я отделилась и разошлась с Артемом и Карлосом не только на словах, но и на энергетическом уровне?

– Да, есть такая техника, называется «расхождение», она очень эффективно работает, и ты можешь сделать ее самостоятельно. Для этого нужно сесть в укромном месте, где тебе никто не будет мешать, закрыть глаза и пригласить, позвав по имени, того человека, с которым ты хочешь разойтись на энергетическом уровне.

Когда будешь готова, скажи: «Артем, приходи ко мне сюда» – и постарайся увидеть, почувствовать или представить перед собой образ своего бывшего возлюбленного. На самом деле в твоем поле он всегда был с тобой, так как между вами была эмоциональная и физическая связь. Просто сейчас ты сделаешь эту энергетическую связь для себя видимой и будешь работать с ней. После того как ты позовешь и представишь его, скажи: «Я прошу у тебя прощения, если вольно или невольно чем-то тебя обидела. Я прошу меня простить». После этого вспомни ситуации, за которые ты сейчас просишь прощения. И попроси прощение за все.

– Но мне не за что просить прощения! Это он кормил меня обещаниями, это он обманывал меня!

– Саша, всегда есть за что попросить прощения. Если даже тебе на ум не придут конкретные ситуации, скажи: «Прости меня за то, что я не та женщина, которая сможет сделать тебя счастливым».

– Хорошо, поняла.

– После того как попросишь прощения, скажи: «Я прощаю тебя». Если у тебя остались какие-то обиды, неразрешенные конфликты, эмоциональное осуждение – позволь этим чувствам сейчас выйти из твоего бессознательного. Ты можешь сказать, за что ты прощаешь его, а можешь просто повторять эту фразу снова и снова, пока не возникнет состояние внутреннего спокойствия. Позволь себе стать свободной от обид, разочарования и негатива, связанного с этим человеком!

После этого скажи следующую разрешающую фразу: «Я ПРОШУ ОТПУСТИТЬ МЕНЯ, ВСЕ СВОЕ ЗАБРАТЬ» и после этих слов почувствуй, что происходит с телом, что хочется делать – кричать, плакать, танцевать, улыбаться – все, что