Проиллюстрирую это примером женщины, не имевшей достаточно любви со стороны родителей. Такая женщина любой знак внимания со стороны мужчины воспринимает как проявление любви. «Ах, как трогательно — он заплатил за мое пирожное в кафе! Ах, боже мой, он же потратил на меня деньги! Как-то неудобно, что мужчина тратит на меня деньги. Отдать ему их? Ах, какой он щедрый! Наверное, неравнодушен ко мне! Как красиво ухаживает!» Она ценит не только скромные денежные траты мужчины, но и любое его доброе слово в свой адрес. А как иначе? От родителей-то она добрых слов не слышала, а только понукания, обвинения, критику, претензии. А тут — комплименты! «Ничего себе! Это, наверное, любовь!» И этой не избалованной вниманием женщине потом так отчаянно не хватает теплых слов в свой адрес, когда мужчина-манипулятор, в полном соответствии со стратегией «ближе — дальше», забирает свое внимание. Она, эта женщина, с детства не знала, что такое любовь и внимание к ней. Она была Золушкой не только в материальном, но и в психологическом смысле — никогда не получала душевного тепла. Наконец она его немного получила и ощутила наслаждение. И вдруг лишилась этого — того, что так ценно для нее! И где взять это внимание к себе, она просто не знает. Вот он, «свет в окошке» — оказал ей внимание и вдруг по какой-то причине исчез. На сообщения и звонки не отвечает… Что она сделала не так?! «Наверное, это моя вина, это я виновата, я что-то не так сделала, я что-то не то ему сказала», — думает эта женщина. И начинает искать свою вину, и действительно находит.

Как не найти? Она привыкла еще с детства быть во всем виноватой. Родители научили дочь находить свою вину даже в том, в чем ее и близко не было. Любой, даже самый незначительный промах дочери родители представляли ей как преступление века. И девочка усвоила, что буквально любой ее поступок может иметь страшные последствия и нанести вред людям, а значит, за любой свой поступок она может обвинить себя. А раз она привыкла, что любой ее поступок наносит вред людям (как ей внушили родители, постоянно во всем обвиняя), значит, она привыкла считать себя вредной для общества, лишней на этой планете и не заслуживающей ни доброго слова, ни подарков, ни какого-то позитивного внимания к себе.

А этот святой человек, несмотря на всю ее никчемность, так к ней хорошо отнесся! Он говорил ей добрые слова, угостил пирожным, присылал красивые картинки в соцсетях! Но она, никчемная, как всегда, все испортила — что-то сделала или сказала не так. «Ах, вот это, наверное, его обидело… Или вот это…» И женщина находит массу причин, почему мужчина удалился из ее жизни без объяснений. Он же никаких объяснений не дает: «Догадайся сама, в чем ты виновата». Он прекрасно видит, кто перед ним — не получившая любви от родителей девочка, привыкшая себя во всем винить. Она сама найдет столько своей вины, на сколько его собственной фантазии не хватило бы.

И женщина в попытках объяснить себе внезапное исчезновение мужчины действительно сама находит, в чем себя обвинить, а кроме того, ужасно страдает, буквально испытывает ломку, лишившись этого сладостного наркотика — внимания к своей персоне. Да, для нее это наркотик, поскольку она испытывает сильный голод по любому доброму слову в свой адрес. Она же этим не насытилась в детстве! Она жила и не знала, что так бывает — что с ней могут говорить с теплотой в голосе, говорить ей ласковые слова, ценить ее достижения, восхищаться ее красотой. Она просто не знала, что так бывает, поэтому не особенно страдала от отсутствия подобного внимания. Но ей дали вкусить «запретный плод», что подарило ей колоссальное наслаждение: «Ах, вот как, оказывается, можно жить!»

И вдруг ее этого лишили, причем, как она думает, по ее же вине. Она ведь привыкла быть во всем виноватой и никогда не получать прощения от родителей. А значит, и в случае с этим мужчиной она прощения не ждет, не ждет его возвращения. Ей кажется, что ее слова или действия так значительны, что человек на них может бесповоротно обидеться и никогда ее не простить (как ее приучили считать родители). И женщина начинает страдать. Это может плохо отразиться на ее здоровье. Вдруг через какое-то время мужчина-манипулятор снова появляется в ее жизни, как ни в чем не бывало. И он справедливо рассчитывает, что женщина бросится к нему на шею в порыве благодарности за то, что он ее простил. «Господин ее простил! Ее, никчемную, которая никакого прощения не заслуживает!» Конечно, она будет ценить его «возвращение».

А как поступила бы женщина, которая знала, что такое любовь, и получила достаточно любви от родителей и предыдущих поклонников? Во-первых, она не сочла бы достаточным доказательством любви к ней картинки в соцсети и покупку пирожного или кофе. Во-вторых, если бы мужчина исчез без объяснений, не отвечал бы на звонки и сообщения или даже просто не ответил бы в течение дня на ее звонок или сообщение, она сразу же перестала бы как-то связывать себя с этим мужчиной на информационном уровне — что называется, вышвырнула бы его из своей жизни. (В том случае, если человек не отвечает сразу, потому что занят, он может ответить позже — в ближайшие часы, а если этого не происходит, то женщина должна понять, что потребность в ней у данного мужчины крайне низка). «Не хочешь объяснить, что происходит? — будет рассуждать такая женщина. — Тогда я заблокирую тебя во всех соцсетях, по всем номерам телефонов, и больше никогда ты в мою жизнь не войдешь». Уважающая себя женщина не позволит, чтобы к ней относились как к ненужной вещи. А тот, кто отнесется, больше не получит ее внимания.

Женщина, знающая, что такое любовь и уважение, не будет принимать с распростертыми объятиями того, кто пренебрежительно к ней отнесся — ушел без объяснений или же обвинив ее в чем-то. А уж если он причинил ей еще и боль, такого мужчину она не подпустит к себе ни в коем случае.

Если же вы, читательница, испытываете психологическую зависимость от какого-то мужчины и сильно страдали от того, что он вас бросил, а теперь радуетесь, что он вдруг вернулся, я прошу вас прочитать следующий абзац.

Помните, что этот человек уже причинил вам сильную душевную боль и его нисколько не волновало ваше состояние, ему были безразличны вы и ваши проблемы. С какой стати вы вдруг стали ему небезразличны? Я проходила через все это и пишу о подобных «взаимоотношениях», опираясь на свой горький опыт. Только сейчас, когда прошло время и я поработала над собой, я могу посмотреть на эти ситуации еще и с точки зрения логики, а не только с точки зрения переживаемых мной эмоций и душевной боли. К логике я призываю и вас. Любящий вас мужчина никогда так не поступил бы с вами — не исчез бы внезапно, не объяснившись или обвинив вас в чем-то. Не надо оправдывать его эмоциональностью, вспыльчивостью, несдержанностью. Знайте, что в любом случае несдержанность в общении с женщиной недопустима для интеллигентного мужчины. Культурный человек соблюдает нормы поведения в обществе, которые придумали не для развлечения, а как раз для того, чтобы не причинять боль окружающим тогда, когда ее можно не причинять.

А такие проявления человеческой натуры, как исчезновение без объяснений с последующим столь же внезапным возвращением, — это манипуляция, направленная на то, чтобы сильнее привязать женщину к себе, внушить ей страх, что в любой момент ее могут бросить, чтобы она жила с вечным ощущением вины и зависимости. Этот прием ловеласы используют издревле. Прием стар как мир. Не поддавайтесь на него. Если кто-то один раз позволил себе пренебречь вами и счесть вас вторым сортом, не пригодным для близких отношений, этот человек недостоин вашего внимания, и точка.