Я будто сумасшедший наркоман, не пойми как оказался возле дома моей матери, и стоя за забором пытался высмотреть свою пассию в окне. Уже стемнело. Роб остался ждать меня в машине, снисходительно цокнув напоследок от моей глупости, когда понял, что я не в гости приехал. Ничего. Когда-нибудь и он встретит ту, из-за которой перестанет соображать, что делает.

Я ничего не видел. Пришлось проникнуть на территорию, и спрятаться в кустах, в надежде, что вот-вот включится свет и я увижу её. Мою Мику. Мою глупую умницу. Мою скромную развратницу. Мою замкнутую бестию.... И вот это произошло. В окне второго этажа стало светло, и я увидел мою прекрасную девочку. Она присела на подоконник, что-то записывала в блокнот, и без конца поправляла волосы, падающие вперёд. Окажись я рядом, то обязательно бы помог ей удержать непослушные локоны. Но я не мог оказаться возле нее. Какая же она грустная. Мике, наверное, ужасно одиноко... Ей снова одиноко, но я больше не могу ей с этим помочь.

Мику было видно замечательно. Я, кажется, оставался незаметным. Возможно, у меня получится снять напряжение прямо сейчас, глядя на нежное личико моей несостоявшейся любовницы? Я расстегнул ширинку. Я начал свои непотребства, но всё вышло не так, как мне того хотелось. Картинка, представшая передо мной в виде печальной и мечтательной Мики, не ассоциировалась с чем-то пошлым. Вот дрянь... Как низко я пал! Мне стало стыдно. Я прятался в кустах, подсматривал и пытался дрочить на прекрасную жену моего брата, точно так же, как обычно делал наблюдая за совокупляющимися людьми, и будто сравнял их между собой в своём отношении. Но Мика была для меня дороже. Я не хотел осквернять свою нежность к ней такой грязью. Она не заслужила такого сравнения. Она не заслужила такого, как я... О Господи! Что я за человек? Куда я вообще пытался влезть со своими комплексами? Пусть она будет счастлива с Милошем. Пусть он сказал ей правду тем утром, и они действительно любят друг друга. Надеюсь, мой план с Анной не удался и Милош не купился на неё второй раз.

Я застегнул брюки и сбежал оттуда прочь. Я останусь в своём болоте. С Барбарой и её партнёрами. К примеру, с Янушем. Они с радостью разыграют для меня очередной спектакль за тысячу злотых, и вот на эту картину дрочить можно будет долго и безсовестно.

Мы не виделись с Левандовским уже неделю после того, как Милошу снова удалось заставить меня, на какое-то мгновени, поверить в нашу семью и в то, что я не ошиблась в своём выборе. В своей любви к нему. Но может, это была просто привязанность? Я гордилась собой, что смогла вот так одуматься и вернуться на своё место, но не верила, что не сорвусь снова, если увижу Адама, и он опять проявит ко мне нездоровый интерес. Я всё равно думала о нём. Писала стихи. Вспоминала. Я грезила о нём, как поклонница о своём кумире, как о несбыточной мечте, и едва сдерживалась, чтобы не найти на просторах интернета его фото. Я совсем запуталась. Я не могла понять, почему такие несерьёзные мимолётные эмоции не исчезли вместе с ним?

И я продолжала жить. Обманывая всех и в первую очередь себя. Продолжала и понимала, что я глупая трусиха, думающая только о том, что обо мне скажут люди – разводиться сразу после свадьбы признак легкомысленной идиотки. А причина? Думала, что люблю, но на самом деле нет? Согласилась, потому что предложили? Но разве были хоть какие-то гарантии, что если бы я всё бросила и пришла к Левандовскому, то он бы предложил мне остаться с ним? Не думаю. Я не была нужна по-настоящему ни одному из братьев. Это всё пугало. Но однажды, я поняла, что тянуть больше нет смысла, а пытаться оправдать свои поступки и оставить всё, как есть, может быть даже опасно. Наши отношения с мужем становились только хуже.

– Мне нужно уехать ненадолго, - в один вечер, мимоходом бросил Милош, ничего не объясняя.

– Куда опять? - спросила я, потому что в последние дни слышала такое от него достаточно часто.

– Славек предложил нам снимать квартиру у его знакомых. Поеду, посмотрю, - опять моя жизнь бежала впереди меня. Неужели, Милош решился съехать от родителей?

– Тогда и я с тобой поеду? - ненавязчиво предложила я, будто не имела на это право.

– Нет, это необязательно. Останешься дома.

– Подожди. Я сейчас переоденусь. Это же всё-таки меня тоже касается, - настояла я, но только потому, что должна так делать. На самом деле, мне было плевать на эту квартиру.

– Мика, ты останешься дома, - нервно ответил он, и мне стало не по себе. Кажется, я его раздражаю. Интересно, давно ли? – Не нужно усложнять мне задачу своим мнением. Если ты будешь недовольна, я потом не смогу оставаться объективным, и мы так и не съедем отсюда.

– Делай, что хочешь, - вздохнула я, сдаваясь Милошу. – Мне вообще кажется, что нам лучше пока пожить отдельно.

– Приехали, - он резко повернул голову в мою сторону нахмурился. – Что за новости?

– Милош, я не верю, что ты взвесил своё решение, когда звал меня замуж. Я мешаю тебе. Это очевидно. Наша совместная жизнь тебя напрягает.

– Мика, что за бред? - рявкнул Милош, будто большей глупости в своей жизни не слышал. – У тебя опять обострение творческой шизофрении?

– Что ты несёшь? - я сжалась в беззащитный комок от его слов, в ожидании больших унижений.

– Ты же знаешь, что у творческих людей обычно бывает не всё в порядке с головой, и это почему-то даже принято считать нормальным. Это же творческие люди...

– Почему все свои претензии, ты сводишь к моим увлечениям?

– Меня задрала подсветка твоего телефона по ночам! - внезапно вскрикнул Милош, и я чуть не подпрыгнула от неожиданности. – Вот и всё.

– При чём тут это? Ты хочешь сказать, что без конца хамишь мне из-за того, что я поэт? - спросила я, чуть не плача, но он рассмеялся, будто взрослый хулиган над беззащитным ребёнком.

– Поэт... Ты просто придумала себе занятие, которое позволяет думать, что ты не такая, как все. Богема, которую не каждому дано понять. Может, как-то по-другому уже подчеркнёшь свою уникальность?

Не знаю, какой смысл вкладывал Милош в последнее слово, но оно явно было в ковычках. Я впитала в себя его унижения, чувствуя, как мои комплексы распустили от этих слов свои лепестки в моём сознании, и поняла всё окончательно. Мы разведёмся. Сейчас или чуть позже, но это неизбежно, и Левандовский не имел к этому никакого отношения. Я не нужна Милошу. Я будто была для него какой-то преградой, но мне уже не было досадно от мысли, что мы расстанемся, потому что он изменился. Не этот мальчик заставлял меня думать, что мне с ним хорошо. Не этот мальчик отвлёк меня однажды от депрессии и был добр ко мне. Может мы всегда были просто друзьями, но всё перепутали и пошли по ложному пути?

Взглянув на Милоша, я ушла в другую комнату. Молча и без слёз. Если он тоже не дорог мне, то разве я должна была расстроиться от этих высказываний? Думаю, нет. В этот момент, мне как никогда сильно захотелось оказаться рядом с Адамом, потому что он бы точно поддержал мои увлечения, и возможно, Милош тоже считал его "творческим шизофреником". Мы будто заочно оказались по одну сторону баррикад...