• плохое самочувствие;

• отсутствие настроения;

• отсутствие подходящей одежды;

• поход в магазин;

• выгул собачки;

• срочные и неотложные домашние дела типа стирки, глажки и полива кактусов;

• как раз в это время идет ваш любимый сериал и т. д.

Главное – держать все эти неотложные дела наготове. Усилить эффект можно, если тому, кто вас приглашает, вы будете задавать вопросы. (Вопросы задаются нудным голосом с ленивыми интонациями.)

• Ну и что мы там будем делать?

• Ну и кто там будет?

• Мне что, делать нечего?

• Зачем мне все это?

• Мы что, опять будем сами себя развлекать?

Два-три вопроса, и вас оставят в покое. Можете заняться чем хотите в гордом одиночестве. Например, начать переживать по поводу своего одиночества.

Упражнение это крайне полезно, если вы хотите продлить свою невостребованность как можно дольше.

В общем, как вы видите, арсенал средств довольно широк. Если одиночество относится к вашему способу существования, наверняка вы уже пользуетесь одной из этих технологий. Или какой-то другой – мы не претендуем на полное изложение всех способов. Однако советуем вам для разнообразия включить в свой репертуар что-нибудь из этой книги. А то вдруг на ваше драгоценное одиночество кто-нибудь покушаться будет!

Собственно говоря, принцип успешного одиночества прост: надо создать такие отношения с окружающими тебя людьми, близкими и далекими, чтобы общение стало процессом крайне затруднительным, а в идеале – невозможным.

В этом вам помогут следующие главы книги.

– Вот ты со мной общаешься, а как мои дела, никогда не спрашиваешь!

– Хорошо… Как твои дела?

– Ой, и не спрашивай!

Лучший способ испортить отношения – вообще не создавать их. Но к сожалению, это практически невозможно в нашем несовершенном мире, который просто кишит людьми.

Вот вы родились и уже вынуждены строить отношения с родителями. Правда, многие люди умудряются сделать так, что по достижении совершеннолетия (или с появлением первых собственных денег) они сбегают от предков, как заключенный сбегает из тюрьмы, с одним единственным намерением – никогда туда больше не возвращаться. Но это – редкость.

Как только вы начали взрослеть – тут же надо строить отношения со сверстниками.

Потом – с противоположным полом.

Дальше – хуже: создавать семью.

Или работать.

Или заводить своих детей (тут у вас есть шанс отомстить своим предкам за вырванные годы).

И везде – отношения. От них не увернуться!

Благо, создавать трудности в отношениях с людьми легко, потому что:

• Этому никто не учит с детства. Ну где, в какой школе вы видели такой предмет? Видимо, он считается совершенно бесполезным для жизни!

• Потом, когда человек доходит до всяких курсов и тренингов эффективной коммуникации и личностного роста, он должен переучиваться, что всегда сложнее и менее эффективно (кстати, 90 % людей до этих мероприятий вообще НИКОГДА не доходят).

• С детства нас учат иметь идеалы относительно других людей. А это – самый гарантированный способ потерпеть неудачу в отношениях.

В общем, весь наш жизненный опыт способствует тому, чтобы строить убогие, конфликтные отношения или методически разрушать их, даже не понимая, что на самом деле происходит.

С некоторыми людьми мы строим отношения на правде, с некоторыми – на лжи; и эти последние не менее прочны.

Альбер Камю

Предлагаем вам тест на степень «запущенности» ваших отношений.

Возьмите кого-то, кого мы условно обозначим N.

N может быть ваш партнер по жизни – муж, жена, любимый человек или нелюбимый, но тем не менее ваш партнер. Это может быть очень близкий друг, может быть ваш ребенок, родитель, родственник, в общем, кто-то важный для вас.

ВНИМАНИЕ! Не берите для этого теста сотрудников и деловых партнеров (как испортить отношения с ними читайте в отдельной главе).

Итак:

• Периодически вы делаете из N козла отпущения просто потому, что он «попался под руку» в горячий момент.

• Вам хронически скучно с N (при этом можно делать хорошую мину при плохой игре, делая вид, что вовсе не скучно).

• Жизнь и дела N на самом деле вам глубоко безразличны.

• У вас есть обязанности перед N, которые вам совершенно не хочется выполнять и вас тяготит это.

• N вам мешает делать то, что вам хочется, и вас это раздражает.

• Вы болезненно реагируете на мнения и высказывания N о вас.

• Рядом с N вы не можете быть «самим собой».

• N обманывает вас / Вы обманываете N / Вы с N обманываете друг друга / Вы обманываете друг друга, но делаете вид, что не обманываете.

• Вы не доверяете N.

• Вы не можете поговорить с N о вещах, которые вас действительно волнуют, между вами нет диалога, нет открытого обсуждения важных вещей, в том числе и ваших отношений.

• Вы с удивлением для себя обнаруживаете, что без N вам легче и веселее, чем с N.

• Вы зависимы от N: постоянно тревожитесь о нем, думаете, где он, что с ним, чем он занят, не забыл ли он о вас, не случилось ли с ним чего плохого. Или хорошего – но без вас.

• Вы считаете N виноватым в ваших неудачах (в вашем страдании).

• Вы живете с обидой на N (даже если вы делаете вид, что это не так).

• Вы мстите N за что-то (чаще всего неосознанно).

• Вы самоутверждаетесь за счет N, давая ему и окружающим понять, какой вы «хороший» и какой он «плохой» на вашем фоне.

• У вас нет общих интересов и вам бывает не о чем поговорить (и это молчание дискомфортно).

• Вы требуете от N чего-то, чего не можете получить (или чего N не может или не хочет вам дать).

• Вы обвиняете N за что-то (поступки, черты характера, отношение к вам и т. д.), в том числе и за «дела давно минувших дней».

• Вы часто жалуетесь на N другим людям.

• Рядом с N вас держат только внешние обстоятельства (общая жилплощадь, общие дети, общее дело, финансы) или ваши внутренние решения (давние отношения, неловкость, жалость и пр.), и если бы не эти факторы, вы с облегчением расстались бы с N.

• Вы коллекционируете «недостатки» N и периодически «знакомите» его с этой коллекцией.