— А ты знаешь, что они ядовитые?

— Утконосы?

— Утконосы. Причём ядовитый у них не только укус, но и укол шпорой.

— У них и шпоры есть?

— Ага, нос как у утки, тело бобра, шпоры как у петуха, несёт яйца и выкармливает детёнышей молоком. При этом всём он ещё и ядовитый. А ближайший его родственник — ехидна. Тоже та ещё штучка, колючая как дикообраз, клюв как у птицы, сумка как у кенгуру и тоже откладывает яйца, а самцы имеют четырёхголовый половой орган.

— Да ладно! Как такое вообще возможно?

— Вот такая весёлая природа, ну или господь бог большой шутник, а знаешь в чём вся соль шутки?

— В чём?

— У самки двухканальный репродуктивный тракт.

— Э-э-э? — только и смог выдавить из себя я. — А как тогда?

— Во время возбуждения две головки перекрываются, а две набухают.

— Я даже не хочу знать, как учёные всё это выясняли. Но у меня десть другой вопрос: откуда ты столько всего знаешь про ехидну и утконоса?

— О! Тут всё очень просто. Когда-то посмотрел один замечательный фильм, где была фраза про шутку бога и утконоса. И решил узнать немного побольше про него. Дальше — больше. Узнал, что их родственник ехидна, узнал про неё и мне крышу совсем снесло, после этого принялся шерстить информацию про всех австралийских зверей. Это не звери, это сплошная непонятная хрень. Почти все млекопитающие животные Австралии имеют сумки, но на других континентах почти нет сумчатых животных. И у всех сумчатых половой орган как минимум раздвоен, а иногда как видишь и расчетверён у самцов ехидны, а у самок кенгуру разделён на три части, при разделённости надвое у самцов. Мало того, у всех самцов вида сумчатых почему-то тестикулы расположены перед половым органом, а не наоборот как у всех остальных видов млекопитающих. Мне просто крышу сорвало, когда я всё это узнал. У меня чуть ли не месяц в голове вертелся только один вопрос: «зачем?». Зачем, природе все эти сложности, если на других видах уже всё обточено и работает без сбоев? Кроме как какой-то невероятной шуткой, объяснить я этого не могу.

Я смотрел на Илью и думал об одном: неужто, это всё правда? Неужели природа настолько большая затейница или всё-таки бог такой шутник?

— А хочешь я тебя совсем добью?

— А что, ещё есть чем?

— Конечно! Вомбаты!

— Я так понимаю, ты сейчас будешь рассказывать об их невероятных кубических экскрементах?

— Ну в принципе да. Но ведь это не всё!

— Не всё?

— Они ими общаются.

— Как?

— Вомбаты строят из своих кубиков домики и этим сообщают информацию другим вомбатам.

— Сумасшедший дом.

— Вот-вот! Не континент, а какое-то недоразумение. Просто невероятно.

— А ты сам-то был в Австралии?

— Конечно! Я сразу, когда об этих животных узнал, загорелся до крайности посещением этого континента-страны. В результате конечно же посещение состоялось. И пока я шастал по местным зоопаркам и расспрашивал у смотрителей зоопарков о животных, мои братья вовсю дегустировали местные сорта вин. Надегустировались по самые «не балуйся». Да так что даже принялись кататься на сёрфинге по волнам. Причём от Кондрата этого я вообще не ожидал!

— Может тоже научиться?

— А почему нет? Очень интересно, — Илья сделал небольшую паузу и добавил, — очень интересно смотреть на то как падают те, кто учится сёрфингу! Это просто укатайка. Надо обладать очень хорошим чувством равновесия, чтобы стоять на этой бешеной доске, которая несётся по волне. А если к ней ещё и парус приделать, то можно вообще рассекать как безумный. А если взять в руки парашют, прицепив ноги к доске, то и вовсе получится бешенное приключение.

В этот момент наш самолёт пошёл на посадку и довольно скоро уже приземлился.

— Господа пассажиры, — донёсся из динамиков голос Никиты, — наша авиакомпания рада вам сообщить, что мы успешно приземлились в городе Брум. Прошу не расходиться, дождитесь, пока отсюда ко всем хренам сбежит экипаж! Как же я задолбался лететь через этот океан, слепит зараза бликами от солнца, ужас!

Внезапно в микрофоне послышались звуки небольшой борьбы и шипение: «Отдай микрофон, зараза». Надо думать, Кондрат оказался не в восторге от выходки брата. Мы с Ильёй переглянулись и улыбнулись друг другу в знак понимания ситуации.

Вскоре из кабины вышли слегка помятый Никита и ни в малейшей степени не помятый Кондрат. Удивительный человек! Мы ночью убегали, тащили капсулу и другие вещи, в спешке взлетали с неосвещенной взлётной полосы, летели пару-тройку часов. Они ещё умудрились там в кабине за микрофон подраться, а он выглядит так, словно собрался на ужин к королевской семье. Пиджак и рубашка без единой морщинки, галстук висит ровно, не выбиваясь. О стрелки брюк можно даже хлеб резать. Портило впечатление только борода, но и то не сильно, она была аккуратно подстрижена и окладиста.

— Сидите тут тихо, без выходок, а то я едва успел переключить динамик микрофона от диспетчеров на вас, когда он начал нести свой бред.

— Да ладно тебе, Кондраш, я же видел, что ты успеваешь динамик переключить, вот и решил немного пошалить.

Илья нагло лыбился вместе с Никитой, я относился нейтрально, Кондрат же просто с осуждением покачал головой и сказал:

— Я к паспортному контролю. Пройду за вас паспортный контроль. Ещё постараюсь найти нам транспорт. Вы пока всё выгрузите и подготовьте самолёт к консервации. Его придётся оставить. Он нас сейчас выдаёт с потрохами, а на дорогах попробуем затеряться. Благо есть тут у меня кое-какие связи, надеюсь удастся найти нужное.

— Всё-то вы знаете, господин начальник, везде-то вы побывали, — ехидно прокомментировал это Никита и вместе с Ильёй заржали.

На это Кондрат только опять покачал головой и открыв люк, ушёл из самолёта.

Выгрузка вещей из самолёта не заняла много времени, не так их много и было. Меня даже не припрягали, а я особо и не настаивал, сидел как белый человек в кондиционированном салоне, пока братья были заняты делом.

Через полчаса к нам подошёл сотрудник паспортного контроля с овчаркой на поводке, посмотрел на нас, оценил, проверил ручным металлодетектором вещи, собака со своей стороны тоже сделала проверку: всё обнюхала, хорошо, что не пометила… Вскоре пара проверяющих из двуногого и четвероногого удалилась, оставив нас чего-то ждать. Все молчали, я тоже не прерывал затянувшуюся паузу.

— Ну? — не выдержал первым Илья, — Колись уже, что это за связи у тебя тут?

— Ваня нас на своём тарантасе немного покатает.

— Прекрасно! — явно обрадовался Никита, а Илья, захлопнув рот, изображал из себя глубоководного краба, — А откуда тут батя?

Я после этой фразы завис. Почему один из братьев называет отца по имени, а другой батей, а третий вообще в шоке от его появления? Что за ерунда происходит?