— Я целый день с ребенком. Неужели непонятно, что мне нужно хотя бы полчаса на себя… Но он приходит с работы и садится за компьютер.

— На работе открылась позиция. Я лучше всех подхожу для этой работы. Жду, когда мне ее предложит руководитель, но он не предлагает. Я злюсь.

У всех в голосе раздражение, усталость, обида, которые вызвали невнимательность, черствость, равнодушие, непонимание других людей. Я спрашиваю:

— А вы попросили мужа приготовить вам что-нибудь поесть, потому что вы ужасно голодная?

— Вы рассказали, почему для вас так важно, когда дарят цветы?

— Знает ли ваш муж, как вы себя чувствуете после целого дня с малышом?

— В курсе ли ваш начальник о ваших амбициях и карьерных планах?

Не в виде упрека «неужели непонятно», а со спокойным желанием поделиться, рассказать, что вы чувствуете, что вам нужно. Говорили ли вы об этом вслух? Конечно нет. Вот она — одна из главных ошибок коммуникации. Уверенность в том, что у всех, оказывается, есть шестое чувство, благодаря которому они догадаются о ваших потребностях. Нет, не догадаются. Почему так происходит? Потому что мы судим по себе и думаем так: на его месте я бы поняла, что, если человек приходит голодный, его надо покормить; если целый день сидел дома с ребенком, его надо заменить.

Но он — это не вы. И он не узнает о ваших потребностях, пока вы не обозначите их. Вслух. Помните: вначале было слово… Это опять же ваша ответственность в решении своей проблемы. Говорить о том, что мне нужно, — нормально.

Да, нелегко бывает осознать свою потребность и озвучить ее. Да, очень хочется, чтобы муж и начальник сами догадались, чего вы хотите, и принесли это на блюдечке, как мама в детстве. Но вы взрослый человек, и это значит, что сами отвечаете за свои потребности. И если вам что-то нужно от другого человека, это ваша задача — осознать и озвучить желание или просьбу. Потому что другой человек сконцентрирован совсем не на вас, у него своя жизнь. Да, многим из нас просить трудно. Почему? Причин несколько.

• Пусть все сами догадаются.

Но это несправедливое требование по отношению к другим. Они не должны догадываться, что вам нужно. И это никак не связано с любовью. Просто они — другие люди, их мир — иной. И не ограничивается тем, что творится в вашей голове.

• Я и сама справлюсь.

А вот это уже несправедливо по отношению к себе. Так мы лишаем себя помощи, лишаем другого человека возможности поделиться своими ресурсами. Мы живем среди людей. Мы обмениваемся ресурсами. «Все сама» — вовсе не сильная позиция. Таким образом мы обкрадываем сами себя.

• Просить — унизительно.

Говорить о своих потребностях, когда не справляешься, — хорошо и правильно. Когда-то помогают нам, когда-то помогаем мы. Это баланс, на котором держится мир. В этом нет ничего унизительного.

• Я боюсь, что, если мне откажут, я буду чувствовать себя неловко.

Если вам отказали, это не значит, что вас не любят. Это значит, что у человека нет ресурсов выполнить просьбу. И тогда стоит стучаться в другую дверь — возможно, там откроют.

• Я не знаю, чего хочу.

Инфантильная позиция. Мама, я плачу, догадайся, что мне нужно. Вы уже не ребенок. Вы взрослый. Ваша задача — осознать свои желания и потребности и найти способы их удовлетворения.

• Я боюсь собой напрячь.

За этим стоит: я хочу занимать как можно меньше места в жизни другого. Держите в уме свое право на потребности и их удовлетворение. Это одно из базовых прав, с которыми человек приходит в этот мир. У вас есть право хотеть. У вас есть право просить. Мы, люди, помогаем друг другу.

Практика

Продолжайте формировать в себе базовое право — хотеть.

Если вам что-то нужно от другого человека, говорите ему об этом вслух. Или хотя бы пишите. Как всегда, сначала будет непривычно и тяжело. Со временем научитесь.

Волшебное слово «нет»

Одна подруга обращается к другой накануне Нового года: «Одолжи мне 10 000 рублей, ну очень надо!» А у той самой денег впритык — на новогодний стол, на подарки и прочие праздничные траты. И вот оно, противное, выкручивающее душу чувство, хорошо знакомое каждому из нас. Если я соглашусь, то придется занимать у родителей; они, конечно, одолжат, но будут недовольны. А у меня опять появится ощущение, что я сама не справляюсь. Но как отказать подруге, когда она просит? Я не могу, я буду чувствовать себя плохим человеком.

Но поверьте, второй стороне вовсе не нужно, чтобы вы делали что-то против своей воли. Я это испытала на опыте со своей свекровью. В субботу или воскресенье я часто просила ее побыть с Темой, потому что работала. Свекрови это было неудобно, потому что у нее были свои дела, но она мне не отказывала. Приходила и молча обижалась. А я не могла понять, чего она злится-то? Ну не может посидеть с ребенком, надо так и сказать, я найду другой вариант. И начинала негодовать в ответ: к чему эти игры, зачем эти жертвы? Есть простое слово «нет». Потом случился взрыв, мы все наконец обсудили и договорились, что, если у нее свои планы, она с чистым сердцем мне отказывает, и я ищу, с кем оставить малыша, или меняю свои планы.

Интересно, что, если то, о чем вас просят, неудобно и обременительно, логично ответить «нет». И пусть человек думает, как решить свою проблему иначе. Но люди постоянно наступают себе на горло и соглашаются там, где хотят отказаться. Почему? Чтобы избежать конфликта. И на короткой дистанции это помогает. Но давайте посмотрим, что происходит дальше.

А дальше подруга, которая и сама стеснена в средствах, дает взаймы своей подруге 10 000 рублей. Какие чувства у нее возникают? Правильно, злость и раздражение. А если такие ситуации случаются постоянно, то эти чувства накапливаются. В какой-то момент она не сможет сдержаться и взорвется, припомнив подруге все ее грехи. Причем повод для взрыва может быть копеечный или вообще не связанный с деньгами, но уж если накопилось, то не важно, по какому поводу скандалить. Да уж, отлично избежали конфликта. И со свекровью его тоже не удалось предотвратить.

Еще одна причина, по которой люди соглашаются, когда хотят отказаться, — чтобы не чувствовать себя плохими. Механизм