Ребенок уже на эмоциях, он уже боится. И ваши слова про то, что он как-то неправильно тут реагирует (боится, хотя этого делать не надо), вызывают еще дополнительно чувство одиночества («меня не понимают»), вины («я какой-то неправильный»), страх быть отвергнутым («меня такого неправильного не любят»). Вы вспомните себя, когда вы напуганы или злитесь. А вам собеседник говорит: «Да не надо злиться» или «Да не заводись ты!» – сразу хочется огреть такого советчика чем-нибудь потяжелее. Любой призыв не испытывать те эмоции, что человек уже испытывает, только усугубляет ситуацию.

Поэтому мы принимаем страх ребенка, констатируем его наличие: «Ты этого боишься, да? Тебе именно это страшно, я понимаю. Я бы тоже боялась в такой ситуации». Или: «Я, когда был маленький, тоже этого боялся».

Надо признать его право на страх, тогда ребенок откроется вам, он снимет эти защитные механизмы, перестает быть таким колючим ежиком, а дальше вы можете с ним уже прорабатывать страх. Ребенок понимает, что он не один, что он может разделить с вами свой страх. Одного этого бывает достаточно.

Важно также ребенку дать ресурс, подзарядить уверенностью. Как вы можете это сделать?

Вы можете ему говорить о каких-то сильных его качествах, даже если их у него нет, на ваш взгляд. Программирование ребенка на успех работает реально.

Например, в ключе темы страха программирование на успех может звучать так: «Ты очень смелый. Я же знаю, что ты смелый у меня. Конечно, ты очень храбрый».

И здесь очень многие читатели наверняка подумали: «Разве смелый, если он боится? Зачем ему врать?»

А у меня к вам вопрос на миллион: «В чем разница между трусом и смельчаком?»

Самый популярный ответ детей и взрослых: «Трус боится, а смельчак не боится».

Но если мы вспомним, что страх – это базовая физиологическая эмоция, что суть страха – избегать опасности, что он есть у всех. У кого есть даже самая примитивная нервная система, хоть какая, у них есть чувство страха. Даже одноклеточные от какой-то неприятной и опасной среды уплывают, понимаете?

Если мы говорим, что страх – это эмоция, которая есть у всех, то мы не можем сказать, что смельчак не боится. Смельчак тоже боится, он же не робот.

В чем тогда разница между трусом и смельчаком, если оба боятся? Порой у многих родителей, когда я задаю им этот вопрос, открываются глаза, и они понимают, как работать с ребенком.

И для ребенка это огромный внутренний ресурс, когда он понимает, что боятся все, что страх – это вообще очень нужное дело, что без страха мышей не было бы в мире, их всех съели бы кошки (на этом примере я часто объясняю детям полезность страха).

Страх защищает, это очень важная, очень полезная эмоция, но бывает, что его слишком много, и тогда над этим надо работать.

Так разница-то в чем? Разница лишь в том, что трус подчиняется своему страху, он сдается перед ним, а смельчак борется с ним. Возможно, он не побеждает с первого раза, но суть в том, что смельчак борется, сражается и рано или поздно победит.

Когда мы говорим ребенку, что он смельчак, – что мы ему даем, какой ресурс и внутреннюю силу? Мы не даем ему отрицание его страха, мы говорим про то, что он справится, мы верим в него, мы знаем, что он смельчак, что он будет бороться со своим страхом и рано или поздно победит. А мы будем рядом.

Здесь хочется привести пример из своей собственной жизни.

Раньше мой сын боялся грозы и салюта, потому что они громкие. Страх грозы мы проработали за лето. С салютами получилось чуть дольше, так как они все же нечастое явление в нашей жизни.

День города (сентябрь), поехали гулять в парк имени М. Горького всей семьей. Когда уже стало темнеть, на сцене включились прожекторы. Они мигали, а-ля светомузыка, и хотя мы были не у сцены, но очень хорошо были слышны биты от выступлений артистов. И сын спросил: «А салюта не будет?» и всем своим видом выразил испуг. Мы сказали ему, что он храбрый, он справится, что мы с ним и поможем.

По пути к выходу из парка, а шли мы минут 15 примерно, он сначала нас переспрашивал: «А я храбрый?», а потом уже утвердительно бубнил себе под нос: «Я храбрый».

На этом страх салютов закончился вообще. На момент написания этой книги он восторга от салютов не испытывал, но с удовольствием любуется ими в окно. Чтобы вы могли понять динамику – до этого в прошлую новогоднюю ночь, когда во дворах пускали салюты с 11 вечера до 3 утра, он не спал вообще, вздрагивал от каждого выстрела и дрожал от страха, даже учитывая то, что все это время я или муж его обнимали и «прятали».

Любой страх можно преодолеть.

Я рекомендую обсудить разницу между трусом и смельчаком также с вашими детьми. Очень многие дети считают себя трусами, потому что они боятся, они считают себя ненормальными, плохими, слабыми, а на самом деле – ненормально не бояться.

Вы можете дать ребенку ресурс, запас смелости. Причем говорить о храбрости ребенка не обязательно именно в той ситуации, когда он боится, можно просто в игре, перед сном, да и мимоходом… Если ваш ребенок подвержен страху, то чем чаще вы будете говорить ему, что он смелый, что он храбрый, что он смекалистый, что он всегда найдет выход из ситуации, что вы в этом уверены, тем быстрее он в это поверит, а если он в это поверит, значит, быстрее сам сможет преодолевать свои страхи.

Второй момент: важно показать ребенку «зону успешности». Что это? Помимо того, что вы ему говорили, что он смелый, храбрый, вы можете дать ему почувствовать силу, например в игре. Можете играть с ребенком в те игры, где он, например, вас пугает, он привидение, а вы боитесь. Вы можете играть в игры, где он какой-нибудь лев, а вы мышки, которые просят его о помощи, или еще что-то такое, где он главный или где он спаситель. В зависимости от интересов вашего ребенка вы подбираете такого рода игры, где он будет героем.

Вы назначаете его на роль сильного героя, который побеждает страх: хоть принцесса, которая отрубит голову дракону, хоть Халк или охотник за привидением и т. п. Это дает чувство внутренней уверенности, это как репетиция того, что он справился, он смог, он сильный. Ребенок привыкает чувствовать себя в этой сильной позиции, она тоже дает ему эту зону успешности, внутренний ресурс.

Что делать, если у ребенка есть какой-то неоформленный страх? Неоформленный – любой страх надо конкретизировать.

Например, темнота: «Я боюсь в темноте». – «А что там в темноте такое?» – «Я боюсь монстра». – «Какого именно монстра?» и т. п.

Каким образом мы с вами конкретизируем страх? Мы берем этот страх ребенка, и для того чтобы его развенчать, надо спросить конкретно: «Кто это? Как его зовут? Что он делает? Что он любит? Чего он боится?» Чем полнее «биография» страха, тем лучше.

Важный момент: «Чего твой монстр под кроватью боится? Ты знаешь, я по секрету тебе скажу, что, оказывается, этот монстр под кроватью знаешь чего боится? Он мышку боится». Что-то такого плана, тогда сразу этот страх становится слабым. Мы как бы даем ребенку власть над страхом.