Если вы замечаете за собой такую склонность, постарайтесь помнить об описанных трех этапах и жмите на тормоза, чтобы не дать себе войти в раздражающую слушателя вторую стадию или, того хуже, оскорбительную третью. Внимательно следите за жестами и мимикой того, к кому обращаетесь. Если собеседник ерзает или смотрит на часы, а его взгляд становится все менее осмысленным и сфокусированным, значит, судя по всему, он пытается найти способ остановить ваши излияния, но боится показаться невежливым. Ваше первоначальное побуждение может выразиться в том, чтобы любыми возможными способами захватить его внимание. Однако делать подобное — значит, по сути, держать человека в заложниках, а это, безусловно, саморазрушительная модель поведения.

Вам нужно решить, стоит ли облегчение, которое вы испытаете, продолжив удерживать внимание слушателя, той цены, которую вам придется за это заплатить. И какова эта цена? Ведь человек, скорее всего, станет рассеянным либо найдет какой-нибудь повод, чтобы прервать вас. А вы, по всей вероятности, будете смущены, почувствуете себя глупо, а то и еще хуже. Если вы злоупотребляете вниманием аудитории, то со временем непременно обнаружите, что люди избегают и игнорируют вас, «забывая» перезвонить вам и не приглашая в свою компанию.

Так что, если потребность в немедленном удовлетворении не доминирует над желанием иметь друзей, научитесь себя контролировать. Помните: окружающие будут вас высоко ценить и даже, возможно, станут вами восхищаться, только если вы не заставляете их продолжать слушать вас после того, как они услышали вполне достаточно. Но если вы используете их как средство для снятия напряжения (второй этап) или пытаетесь удерживать их внимание силой (третий этап), то, скорее всего, преуспеете в этом в данный момент, но наверняка лишитесь общения с этими людьми в будущем.

Сорокатрехлетний менеджер магазина бытовой техники по имени Джон однажды рассказал мне на сеансе о предстоящем визите родителей, живущих за городом. Я спросил, ждет ли он встречи с нетерпением и радостью.

— Это будет замечательно, — тусклым голосом произнес он в ответ.

— Звучит не очень убедительно, — заметил я.

— Знаете, они постоянно ссорятся и критикуют все, что бы я ни делал. Но им уже за семьдесят, так что, думаю, мне повезло, что они еще живы.

Далее я сделал все возможное, чтобы Джон честно выразил свои чувства. И он признался, что просто не переносит, когда родители приезжают к нему в гости. «Это совершенно истощает меня эмоционально, — сказал он. — Это совсем никому не нужно, даже им самим».

Как выяснилось, типичной реакцией Джона на приезд родителей был уход в угрюмое, надутое молчание. Отец и мать спрашивали сына: «Что-то не так?» — а он отвечал: «Нет-нет, все в порядке». В большинстве случаев он даже себе не мог признаться, что что-то идет не так, как должно.

Надо сказать, отрицание — ситуация весьма распространенная. Признавшись себе, что вы расстроены или вам больно и неприятно, можно почувствовать себя чрезвычайно уязвимым. Вы боитесь, что признание негативных эмоций усилит боль. Возможно, настолько, что вы не сможете ее терпеть. На самом же деле обычно верно как раз обратное: распознавание и признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше, а не хуже.

А еще многие боятся, что не смогут признаться в том, что их что-то не устраивает, не обвинив в этом другого. В таком случае человеку приходится либо платить той же монетой, либо, если он во всем винит себя, мучиться от стыда. Возможно, ему даже необходимо будет принять меры, чтобы устранить проблему, и такая перспектива тоже может страшить. «А что если у меня не хватит умения или мудрости, чтобы улучшить ситуацию? — мучаетесь вы сомнениями. — Что если придется идти на риск?» Конечно же, гораздо проще освободить себя от подобных мук, просто не признаваясь даже самому себе, что у вас не все в порядке.

Как я сказал Джону, крайне важно понимать, что быть в порядке — вовсе не значит чувствовать себя все время так, будто у вас все хорошо. Скорее, это означает способность испытывать адекватные эмоции без отрицания, самообмана или подавления. Психически здоровые люди всегда чувствуют то, что считается естественным в конкретной ситуации: когда они негодуют — испытывают гнев; когда им грустно — грустят. Распознать и признать свои истинные чувства — первый обязательный шаг к улучшению своего самочувствия.

Важно также понимать, что признание того, что, по вашим ощущениям, у вас не все в порядке, не означает, что с этим непременно придется что-то делать. На самом деле, если вы говорите себе, что испытываете неприятные эмоции, это признание, напротив, снижает потребность в действиях, так как подавляет импульс к необдуманным резким решениям и поступкам, которые могут только ухудшить ситуацию.

Итак, я предложил Джону, как только родители начнут его доставать, честно сказать себе: «Я ненавижу то, что сейчас чувствую». Его мой совет, судя по всему, несколько озадачил, но он согласился попробовать. И когда мы встретились в следующий раз, он признался: «Как только я сказал себе, что ненавижу свои чувства сейчас, я испытал облегчение». В результате он смог пережить приезд родителей без обид и ухода в себя — и не взорваться, когда старики продолжали выводить его из себя.

Понятно, что признаться себе в том, что вам что-то не нравится, — это лишь первый шаг перед тем, как сообщить об этом другому человеку. Стараясь скрывать свои проблемы, вы, возможно, лжете именно тем, кто мог бы помочь вам исправить ситуацию. Это не только мешает вам получить помощь, но и создает порочный замкнутый круг: скрывая правду, вы злитесь и защищаетесь; окружающих это раздражает все сильнее; вам становится только хуже, поскольку вы не понимаете, как кто-то может так сильно страдать из-за вас, когда вам и самому очень плохо.