Про меня всё равно благодаря Ленке и её Чечетову стало известно больше, чем я хотела рассказать. Так что ничего не остаётся, кроме как шутить над тем, что со мной произошло. Ну или закрыться у себя в спальне, закрыться в себе, целыми днями плакать, трястись от страха и мечтать о самоубийстве, потому что помимо всего прочего ещё и все грязные подробности моего знакомства с Краёвым и его подвалом всплыли и чуть ли не ежедневно обсуждаются, и обсмеиваются моими знакомыми на работе. Второй вариант явно не для меня. Да пошло оно всё в задницу! Как будто я раньше всеобщей любимицей была. И не такое в своей жизни переживала, так что и с этим справлюсь!

Вечером в порыве смелости решила побороть ещё один страх. На самом деле домой хотелось раньше вернуться, да и устаёшь целыми днями на ногах. Я Руслана больше месяца ни разу на своем пути не встречала. Может и в этот раз пронесёт? Ну не живет же он на той улице в конце концов?! В общем решила сократить дорогу, потому что сумасшедший крюк делать надоело. Быстренько пройду там, и всё. Ничего страшного не должно случиться.

Вот именно так мне кажется должны рассуждать все не очень умные девицы, которых жизнь ничему не учит. Надо же было оказаться на этой улице именно тогда, когда Руслан от одной уже знакомой мне бабки выходил. Как раз калитку закрывал, когда я его заметила. В ушах наушники, и я с упоением слушаю любимую группу, поэтому никакие лишние звуки меня не насторожили. А вот высокая фигура у забора заставила замереть на месте.

Ойкнула и ноги словно приросли к асфальту. Вроде нормальные девушки в таких случаях по мнению американского кинематографа срываются и бегут куда глаза глядят, потом спотыкаются падают и ползут. Почему ползут, вместо того, чтобы встать и дальше бежать я не знаю, но я-то ещё умнее поступила. Стою посреди улицы, как дура и просто смотрю на Руслана. Остаётся только как Винни-Пуху прикрыться шариками и спеть: "Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь". Полный абзац короче.

Ещё и парень решил по моим умственным способностям пройтись.

— Чего ойкаешь? — грубовато спрашивает хотя я и без того, не обрадовалась его появлению. — Ойкать надо было раньше, когда решала опять по тёмной улице пройтись. Жизнь ничему не учит, или принципиально ищешь на свою задницу приключений?

Выглядит так будто он ещё и злится на меня, за то, что я его опасаюсь. А я виновата, что ли?

— Да я первый раз за полтора месяца решила, здесь дорогу сократить! — возмутилась его нравоучениям. — И вообще, я вооружилась.

Даже обидно немного, что на мой деловитый тон он насмешкой ответил.

— Чем? — с подстебом посмотрел в мою сторону. — Твои глаза, конечно оружие массового поражения, но от психопатов не уберегут. Скорее даже привлекут.

Ответил моими же словами о моих глазах и пошёл в сторону моего дома, а я осторожно последовала за ним. Куда ещё-то? Многоэтажка моя в том же направлении, деваться некуда. Приходится идти за ним следом. Ну или развернуться и убежать. Но как показывает практика, в случае чего догнать меня ему никакой сложности не составляет. Вот и выходит, что между нами целый метр расстояния, а я всё равно иду за ним как привязанная. Какое-то странное чувство рядом с человеком, которого я даже не знаю. Слишком сильные эмоции накрыли в том подвале. Страх, желание подстроится. Понять его. Всё очень резко, остро, и сразу. Я кажется схожу с ума, если думаю, что это сблизило меня с ним. Но не могу отделаться от этого ощущения. Словно мы связаны какой-то нитью. Я боюсь его. Боюсь того, что раньше всегда хотела видеть рядом с собой тихого. Спокойного человека. Который не размахивает передо мной кулаками. С которым есть о чем поговорить. И самое главное абсолютно не похожего на моего отца.

И Руслан действительно не похож. Потому что он меня ещё больше пугает. И больше всего я боюсь того, что несмотря на всё это меня тянет к нему. И это ведь не нормально после такого.

— Говоришь, основываясь на собственном опыте? — опять ляпнула, не подумав. Просто чтобы не молчать. Но ведь не тот это человек, с которым я могу так разговаривать! Только то ли натуру мою ничем не скроешь, то ли мозги совсем не работают, что вечно нарываюсь с ним и при этом боюсь, что он как-то не так на мои слова отреагирует.

Руслан кажется тоже теряется из-за моей внезапной смелости. Наверняка думает, какая я вредная. Вроде бы боюсь его ещё, а подерзить не упускаю возможности. Поворачивается в мою сторону.

— Нет. Просто предлагаю записаться на курсы самообороны. Вот подойдет к тебе какой-нибудь придурок, а ты ему хай-кик в голову пропишешь.

— Чего? — я совсем не поняла о чём он.

Мы говорим о какой-то ерунде, о том, как защищаться от нападения, и я отвечаю без особого интереса, потому что в борьбе я тот ещё специалист. У меня вроде бы есть и руки, и ноги, но что с ними делать, чтобы себя защитить я не имею ни малейшего представления. Тем более, что больше меня волнует тот факт, что Руслан о приёмах-то говорит и даже курсы самообороны мне предлагает, а сам между тем сокращает расстояние между нами и уже обнаглел настолько, что взял меня за руку.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍- Ну, это удар такой. Ногой в голову. Любой маньяк от тебя в испуге сбежит. Хочешь покажу?

Сердце опять ухнуло к желудку, а кровь прилила к лицу.

Епрст! Да я кажется забыла даже, как дышать от одного прикосновения мужской ладони к своей руке. Он ведь и ничего плохого-то не имел в виду. По крайней мере мне так показалось. А я психанула и резко выдернула свои пальцы из его захвата. Всё-таки боюсь ли я его самого? Немного. Но, по-моему, меня больше страшит, что несмотря на этот мой страх, чувство тепла внизу живота от его прикосновения всё равно появляется. От того что он склонился ко мне так низко. От того, что не знаю, чего от него ожидать.

— Лер?

От его бархатистого голоса и его виноватой улыбки в пятнадцати сантиметрах от моих губ у меня совсем сорвало крышу.

— Курсы самообороны? Приёмы?! А зачем?!! Ты что не понимаешь, что я тебя боюсь больше, чем какого-то мифического маньяка или психа?!

Отшатнулся от меня с таким выражением лица будто я его ударила. Веду себя как истеричка. И дура. ДУРА!

Отступил от меня, и мы молча идем рядом по улице. Я чувствую себя как на иголках. Неосознанно пытаюсь выбиться вперед. Такое чувство что рядом с ним я резко глупею. Превращаюсь в какой-то комок нервов и ощущений. И это странно. Так не должно быть. Я не хочу так!