Одно из первых умений, которым овладевает человек, едва родившись, – способность просить о помощи. Сначала мы делаем это посредствам крика, плача, похныкивания. В этот период своей жизни мы еще не различаем просьбу и требование. Позже мама учит нас просить о помощи более или менее вежливо.

Поначалу мы просим буквально обо всем: дать конфетку, завязать шнурки на ботинках, почитать сказку. Это нормально и естественно. Специалисты даже советуют родителям поощрять в ребенке стремление высказывать просьбы (например, просьбу посадить его на горшок). Иначе как ребенок овладеет навыками гигиены и речью?

Позже, стремясь стать самостоятельными, мы просим уже не сделать что-то вместо нас или для нас, а научить это делать. Чем больше ребенок склонен к самостоятельности и саморазвитию, тем чаще он обращается к взрослым с такими просьбами. Спросите у школьных учителей, кто из учеников чаще подходит к ним с вопросами после урока, просит еще раз объяснить то, что не совсем понятно? Тугодумы? Отстающие? Нет, как правило, это лучшие ученики. Они хотят извлечь из общения с учителем максимальную выгоду.

В подростковый период ребенок может вдруг замкнуться в себе. Он перестает просить о помощи взрослых. Кино рисует перед ним образ некоего супермена, который все делает только сам. В подростковой компании ребята рассказывают о своих успехах и редко делятся проблемами.

Как вы, вероятно, помните, процесс развития зависимого поведения начинается с блокирования собственных чувств, фактически с прекращения открытого обращения за помощью.

Давайте посмотрим, как это происходит в семье в процессе взросления ребенка.

Родители в момент рождения ребенка обладают минимальным собственным опытом воспитания и помощи ребенку в решении возникающих у него проблем. Свой страх они зачастую прячут от посторонних, бояться показаться некомпетентными. Когда приходит беда, вместо того чтобы «стучать во все двери» и обращаться за помощью к специалистам, они замыкаются в кругу своей семьи и стараются не выносить сор из избы. Свою беспомощность родители выражают в форме обвинений типа: «Сам виноват, правильно тебе досталось!» Впрочем, часто родители винят себя или друг друга, но легче от этого никому не становится.

После того как проблема стала явной (ребенок признался, что он наркоман, или что он курит и никак не может бросить, ребенок по собственной неосторожности попал под машину, или у него резко снизилось зрение из-за постоянного общения с компьютером) родители не находят ничего лучше, чем призвать на помощь свое умение рассуждать. Создается очередная хорошо аргументированная, но нежизнеспособная схема, по которой отныне должен жить ребенок: «дорогу надо переходить только по подземному переходу» (как будто это всегда возможно), «не общайся с Петей, это он угощает всех сигаретами» (а с кем дружить вместо Пети?), «больше и близко не подходи к компьютеру» (а чем занять свободное время?) и многое другое.

Безусловно, родительская тирания, с помощью которой они хотят «спасти ребенка», как всякая тирания, когда-нибудь будет свергнута. Ребенок будет тщательно скрывать от папы с мамой свои проблемы. Кроме того, он получил прекрасный урок того, как опасно бывает просить о помощи. Вряд ли ребенку захочется еще раз обращаться за помощью и поддержкой к кому-то из взрослых. Так гордыня родителей порождает гордыню ребенка.

А что делать, чтобы не сформировать у ребенка внутренний запрет на откровенность с родителями? Прежде всего, самим признаться в своей недостаточной компетентности и обратиться за помощью к специалистам. Помнить о том, что обращаться за помощью не стыдно. Стыдно «проворонить» проблему из-за собственного больного самолюбия.

Особый период, когда очень важно следовать евангельским правилам «стучите, и вам откроют, просите и дано вам будет», наступает в жизни человека, когда он становиться зависимым от болезни или других жизненных проблем.

Парадокс ситуации состоит том, что для решения проблем зависимости большинство наркоманов, например, спокойно прибегают к просьбам, и это помогает им эффективно добиваться цели с помощью других людей.

Таким образом, мы вновь возвращаемся к основной идее нашей программы, что зависимость – это процесс неэффективного использования эффективной стратегии.

Наркоман, сначала выпрашивает деньги у родителей, затем добывает деньги любыми другими способами – от честного заработка до воровства и попрошайничество. Два последних способа – это тоже вариант просьбы о помощи. Причем тут воровство? Практически каждый наркоман, промышлявший воровством, может вспомнить, как в моменты особой безысходности объект кражи появлялся в ответ на просьбу, произнесенную вслух или мысленно.

Попытки избавиться от болезни практически всегда начинаются с просьб о помощи к знакомым, родителям, врачам. Однако после обретения некоторого опыта жизни без наркотиков пациенты как будто утрачивают способность просить. А ведь помощь мы всегда получаем только в ответ на просьбу, так как никто, кроме нас, не знает, что нам необходимо больше всего. Если вы не просите, то либо вы не получаете ничего, либо вам дают совсем не то, что вам нужно (например, люди, давая вам деньги вместо простого внимания, считают, что именно этого вам и не хватает). Иногда это случается внезапно.

Одна из моих пациенток за утренним чаем, казалось бы, ни с того ни с сего ни с сего решила признаться, что давно «на дозе», и в этот же момент попросила помощи. Почему девочка обратилась за помощью только спустя три года после того, как начала употреблять наркотики?

В течение трех лет она, как любой наркоман, ежедневно говорила себе: «Ну, все. Это последний укол, а завтра обязательно завяжу», но сама так и не справилась.

Ребенку понадобилось провести наедине со своей проблемой три страшных года, прежде чем она решилась обратиться за помощью к самому близкому человеку – маме! Разумеется, помощь была оказана. В дальнейшем она много раз просила помощи у разных людей в разных ситуациях.

Как правило, обращаться за помощью способны те наркозависимые, которые уже поставили перед собой цель порвать с наркотиками, и которых есть определенное доверие к людям.

Когда доверия к людям нет, может помочь обращение за помощью к группе таких же, как он, бедолаг в сообществе анонимных наркоманов, либо к Богу.

Мне хочется вспомнить напутствие, которое один из докторов реабилитационного отделения дает пациентам: «При любых проблемах приходи и говори о том, что тебя беспокоит и что ты хочешь».

Все, кто воспользовался этим советом, переносят лечение достаточно спокойно, им даже требуется меньшее количество лекарств.

После прекращения абстинентного синдрома необходимость активно искать помощи становится еще более актуальной.

В этом смысле работа в группе взаимопомощи очень полезна.

Если человек формулирует свой вопрос к группе, то каждый ее участник предлагает свой вариант решения проблемы. Люди активно участвуют в обсуждении, предлагают разные пути выхода из сложной ситуации. Работает групповой разум. Если вспомнить пословицу: «Одна голова хорошо, а две – лучше», то насколько же легче справиться с любой задачей, если этих голов много и все занимаются решением проблемы одного человека. Каждый участник группы знает, что в следующий раз так же заинтересованно будут обсуждать и его проблему и никто не чувствует себя обязанным.