Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Какая взятка? Это мне открытку подарили!. Сто лет Бенджамину Франклину.
– Мужики, меня в армию забирают. – Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? – Мне сказали: "За немцев будешь".
– Что такое 40 зубов и 4 ноги? – Крокодил. – А 4 зуба и 40 ног? – Политбюро.
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины. На что он ответил: – Одна – где я живу, вторая – это мой клуб, а третья – это клуб, который я игнорирую.
Турист спрашивает гида: – А почему генерал на памятнике изображен в ТАКОЙ позе? – Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров! Ты хотя бы клей нюхай!!!
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Одна блондинка спрашивает другую: – О чем ты мечтаешь? – Я мечтаю о том, что как-то раз встречу гномика, который подарит мне сто тысяч долларов… – А почему не миллион? – Ну, миллион – это нереально…
Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать – девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? – У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Расписание работы консульского отдела: Подневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних – буходные, остальные – трудни!
– Вы не могли бы одолжить мне пылесос? – Вы знаете, муж так не любит когда вещи выносят из дому. Можете у меня тут попылесосить.
Девушка: – ты меня любишь? А что я сейчас делаю – ненавижу тебя, что ли?
Клава ты веришь в любовь с первого взгляда? Что значит веришь, я этим занимаюсь каждый день!
Мент покупает шаурму. – Ну, що ця шаурма, вчора мявкала чи гавкала? Нэт, дакумент спрашивал.
Крокодил Гена открыл первую чебурашную.
Кто-то припарковал красный запор возле Газпрома. Такого позора фирма не знала с момента основания.
Живу как в сказке. Жена ведьма, теща баба Яга, брат Соловей-разбойник, дети чертенята. Единственно выручает – соседка Василиса-прекрасная, а муж у нее Иванушка-дурачок.
Профессор: – в России 3 главных вопроса. Кто виноват, что делать, а кто знает третий? Ты меня уважаешь?!
Американский оператор: – У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: – я бы тоже её элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Грузинская школа, урок русского языка: Настя – девушка, а ненастя – плохая погода.
Когда индийская девушка соглашается, красная точка на лбу становится зеленой.
После 10 стаканов я почувствовал себя в своей тарелке.
Сын картежник – мама, корову можешь не доить, она уже не наша.
Девушка от вас так хорошо пахнет. Что вы сегодня пили?
Не надо доводить разум до кипения.
Осьминог – самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется.
Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал "обогащенный уран" "обогащенным ираном". – Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран – это такой элемент возле платония и гениталия, – уточнил глава государства.
Как говорил мой комвзвода, чистя автомат: – интеллигентному человеку скучно не бывает!
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то …
Красивая женщина – это как кошелек в заднем кармане – он уже не твой.
– Почему евреям не положено пить водку? – Потому что водка притупляет чувство скорби.
Счастье – это удовольствие без раскаяния.
Мысли и женщины вместе не приходят.
Выйдешь в люди – заходи.
Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения.
У нас в стране давно все люди братья – друг друга шлют к одной и той же матери.
Для того, чтобы заняться сексом женщине нужна причина, а мужчине – место…
Будьте счастливы при первой возможности!
– Изя, ты слышал – Рабиновича ограбили! Все вынесли, пытали утюгом! – Так ему еще и электричество намотало!
Жизнь надо прожить так чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что утром жалко было идти в туалет!
Жизнь удалась, если коньяк, который вы пьете, старше женщины, с которой вы спите.
У женщины нет возраста – есть износ и амортизация.
Срам фигой не прикроешь.
Жизнь – чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от неё столько, сколько хочет, другие – сколько могут. Одни – сколько совесть позволяет, другие – сколько наглость. Но правило для всех одно – с собой ничего уносить нельзя!
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают....
Диагноз – недотрахетит.
Не убегай от снайпера, умрёшь уставшим.
Дети – цветы жизни на могиле родителей.
Петербург настолько культурный город, что местные проститутки работают за книги.
Деньги меня не волнуют – они меня успокаивают.
На собеседовании: – А куда делся прошлый сотрудник? – Ушла в декрет. – Опасно у вас тут…
Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила....
П…ец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: – Молодой человек, купите барышне цветы – отвечать – и так даст!
Чем ты тупее, тем шире потенциальный круг общения.
– И что же будем делать в этой ситуации? – Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Жизнь – как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Журналист берет интервью у Синатры. – Фрэнк, вы бегаете по утрам? – Нет. – А почему, ведь это очень полезно?! – Может быть, но у меня виски из стакана выплескивается.
