Также есть непростая ситуация и на работе. Я работаю в крупной компании много лет, и в прошлом году был назначен на должность директора, пройдя все ступени. Но, к сожалению, был не готов к этому, и сейчас меня оставили в должности заместителя директора. Очень тяжело лажу с новым директором, и была большая агрессия, хотя я осознаю, что это зависть, и он тут не причём. Сейчас думаю, работать дальше или идти по другому пути. Видимо, это очередная ступень, которую мне придётся пройти.

* * *

Для меня самым большим кризисом жизни стала внезапно проявившаяся болезнь психики и смерть моего любимого мужа, после чего я осталась с тремя малолетними детьми и кучей боли, страхов и различных чувств. Прошло уже 3,5 года, и я склонна считать, что выкарабкалась из него. При этом могу сказать, что горечь и боль утраты со временем стали трамплином для моего движения, роста (над самой собой) в духовном плане.

Помогло в выходе очень много факторов:

– Вера в Бога, которая углубилась, расширилась внутри и бальзамировала раны моей души. В первый год слушала много православных песен, притч, посещала службы, поездки. Душа рвалась на части.

– Поддержка и реальная помощь близких людей (мама, свекровь, друзья и, конечно, – дети (осознанно или нет…).

– Процесс самопознания, самоанализа и поиск информации различной направленности о муже, его «уходе», о себе, об отношениях, о жизни в целом.

Впервые в жизни оказалась на тренинге, куда меня определила моя дорогая свекровь, которой самой было непросто потерять сына. Это для меня стало толчком к началу «поиска Себя», в процессе которого я сейчас нахожусь. Был также тренинг «Поиск Предназначения». Впервые оказалась на расстановках. Далее я попала к психологу спустя 2 года после трагедии. Теперь вот пошла учиться психологии по совету моего психолога, и даже на телефон доверия. Собираюсь попасть на 1–2 ступени обучения «Настоящей психологии» Рами. Есть вопросы и опасения относительно значения психологии в моей жизни. Мне всё очень нравится. Но много страхов, смогу ли я? Буду ли я в этой сфере работать и реализовываться. Хотя понимаю, что занятия сами по себе приносят в мою жизнь огромное количество осознаний, переоценок (особенно мощное – осознание своей созависимости – недавно поразило меня). Жизнь видится в других красках. Хочется меняться, успеть вложить в детей правильные посылы, самой стать гармоничной Женщиной.

* * *

Кризисы были разные. Самый глобальный, наверно, для меня кризис – потеря мамы. Справлялась с ним очень трудно и тяжело. Очень старалась! В данном случае полностью из кризиса я не вышла (прошло 4 года), так как появилось ощущение, как будто моя жизнь стала какой-то неестественной, не могу объяснить. Как будто солнце светит менее ярко, деревья – иллюзия и тому подобное. Часть души и сердца покинули меня. В первую очередь, конечно, помогли друзья, я поняла, что я не одна, и то, что к маме все очень хорошо относились, относятся. Поддерживали, кто как мог. Во-вторых, в храме помогали, это был мой приют души и тела, очень благодарна.

В-третьих, и это, наверное, самое важное: я представляла, что моя мама меня видит и моё горе не даёт ей покоя, что она хочет меня видеть счастливой и продолжающей свой жизненный путь достойно и правильно. Мне сразу становится стыдно за то, что она вложила в меня всё, что могла, это труд, и я просто обязана это ценить! Вот как-то так. Ну и, конечно, вера в то, что она просто ушла в иной мир, она есть!

Также в кризисных ситуациях мне помогают мудрые, опытные, светлые люди, общение с ними, как луч солнца. То есть получается, что я практически всегда спасение ищу вне себя, и это меня расстраивает порой, ведь счастье внутри, я его там ощущаю очень редко.

* * *

Еще совсем недавно, а для Вселенной – пару часов назад, в моей жизни был такой кризис: казалось бы, всё было хорошо, но вот на душе было очень ужасно, и рассказывать об этом близким не очень уж и хотелось, так как они бы не поняли, да я и сама не понимала, что вообще происходит. Поэтому приходилось все держать в себе. На тот момент Вселенная очень постаралась и оградила меня от множества знакомых и друзей, даже мужа забрали в долгосрочную командировку на 8 месяцев.

Итак, я одна в крупном городе, где куча развлечений, но ходить куда-либо или с кем-то общаться совсем не хотелось, уединилась в своей келье и страдала, страдала…. Не знаю сколько времени это бы продолжалось, но, на мое счастье, в интернете мне попались тренинги Рами, я ими увлеклась и спустя пару лет я выздоровела и теперь, как мне кажется, я пробудилась от большого тяжёлого сна.

В самом начале я себя заставляла повторять аффирмацию, которую даёт Рами («С каждым днем моя жизнь становится все лучше и лучше во всех отношениях, спасибо Богу») и также заставляла себя кричать, когда выходила на улицу «Солнце здравствуй!» В общем, очень медленно и благодаря тренингам Рами и Богу я себя вытянула из того состояния. Книги на тот момент читала, но все-таки тренинги, выложенные в сети, были наибольшей радостью и воспринимались лучше. Еще слушала мантры много и каждый день.

* * *

Да, у меня в жизни был кризис, который очень сильно изменил мою жизнь.

В 2010 я вышла на работу из декрета, хотя дочке было всего 1 год, и усиленно занялась своей карьерой – боялась остаться после декрета не удел, не понимала своего женского предназначения: преподавательская и научная деятельность, работа по государственным грантам и контрактам, поступление в докторантуру.

Фактически, на работе находилась по 12 часов и ещё что-то делала дома по ночам. При этом дома муж кричал, обижался, требовал, дочка истерила, старший сын совсем не разговаривал.

В итоге – крах во всех сферах: в семейной жизни, в отношениях с детьми, а потом и со здоровьем. Осенью 2011 года я очень сильно заболела – двусторонняя атипичная пневмония с отёком лёгких, которая перешла в туберкулёз в сложной форме.

Лежала в НИИ туберкулёза – 10 месяцев, сложнейшая химиотерапия, которая дала осложнения на печень – лекарственный гепатит, а потом ещё и поставили по печени другой диагноз – первичный биллиарный цирроз аутоимунного характера, и ещё один диагноз – ревматоидный артрит.

2011–2012 год пролежала в больнице и 2 месяца санатория. Потом выписали с больничного, вернулась на работу, но уже на полставки. Без работы я себя на тот момент не мыслила, хотя многие советовали увольняться, но для меня это был конец жизни.

Проработала 4 месяца – обострение по туберкулёзу, в итоге сентябрь 2013 – март 2014 НИИ туберкулёза и 1,5 месяца санатория – широкий спектр антибиотиков, который привёл к обострению ревматоидного артрита.

С апреля 2014 очень сильно мучают суставы (плечи, локти, кисти, тазобедренные суставы, колени, стопы, иногда лицевые суставы), в период обострения болей лежу по несколько недель с острейшими болями, в остальное время передвигаюсь потихоньку, прихрамывая. Фактически в 37 лет физически ощущаю себя полной старухой.

Но за это время моё мировоззрение, моё отношение к жизни, мои принципы сильно поменялись, и толчком к этому были журналы «Благодарение», которые мне дали прочитать весной 2012 года.