Одна из самых неприятных неадекватностей — слишком сильное выражение эмоции. Выражение ее настолько ярко, что она из эмоции превращается в аффект. И тогда всем вокруг становится мало места. Слишком — это значит, что на самом деле оснований для такой силы нет. Возможно даже, и самим человеком она переживается не так сильно (баллов на 50 по 100-балльной шкале), а вот выражается — только на 100! Маленькая неприятность — большой скандал. Большая неприятность — огромный скандал. Огромная неприятность — сердечный приступ (иногда — у собеседника). Ребенок уронил ложку — наорали в гневе; жена не так погладила рубашку — отчитал ее и выбросил рубашку; муж не так помыл унитаз — от возмущения разболелось сердце… Страдают от этого окружающие — таким поведением мы причиняем им боль. Страдаем от этого и мы — потом, когда страсти улягутся (а иногда и раньше), становится очень-очень стыдно.

Слишком слабое выражение эмоций и чувств — одна из причин непонимания между людьми. Вы злитесь, но, вместо того чтобы сказать человеку все, что о нем думаете и куда бы ему было лучше пойти, просто слегка морщите лоб. Вам радостно, весело, легко, приятно, но вместо смеха, веселья и светящихся глаз у вас в уголках губ едва теплится слабая тень улыбки. Вам смешно — вместо громкого и заразительного смеха вы лишь улыбаетесь. Вам грустно и больно — вместо плача вы слегка опускаете плечи и смотрите себе под ноги. Проблема в том, что люди, с которыми вы общаетесь, не умеют читать всю глубину ваших переживаний, им нужно их увидеть, чтобы понять вас. Им нужно видеть выраженную эмоцию, чтобы в ответ также что-то проявить. Как можно сочувствовать человеку, если по нему видно, что его горе не так уж и глубоко? А веселиться рядом с тем, кто на десятки градусов «холоднее» тебя? И как бояться человека, если гнев его слаб и невыразителен? А любить того, кто проявляет любовь легким чмоканьем в щечку раз в месяц? Это сложно, не так ли? И эта эмоциональная «плоскость» тоже причиняет боль и строит стену между вами и другими людьми. То есть сам такой «эмоционально плоский» человек является для них стеной — высокой, глухой. Правда, иногда именно из-за этого — очень интересной стеной. Ведь так хочется понять, а что там, за ней? А вдруг там прекрасные сады, всего лишь недоступные взгляду простого смертного?

Крайний случай — вообще невыражение эмоций. Тогда мы просто уходим от общения, чтобы собеседник не увидел, что мы переживаем. Это важно, наверное, при игре в покер или в деловых переговорах (об этом дальше), но не дает возможности собеседнику понять, что же он с вами сделал. Жена несправедливо обвинила мужа в опоздании (на самом деле — выбирал ей подарок), на глаза навернулись слезы. «Как так, мужики ведь не плачут! Она подумает, что я нюня». Гордо сдерживая слезы, он хлопает дверью, чтобы она не видела его состояния. Но ведь на самом деле если она не будет знать, что делает больно, то как она сможет этого не делать? Если я не знаю, что девушке приятны мои ухаживания, — не вижу радости от встречи со мной, не чувствую улыбки в голосе, — я перестану с ней встречаться. Зачем мне это? Не выражая своих эмоций, мы на самом деле унижаем другого, вводим его в иллюзии о нас и не даем возможности построить честные отношения.

«Ошибка адресата» — ситуация, когда письмо приходит не по адресу. Не тому человеку. Бывает так, что чувства и эмоции мы тоже адресуем не тому: не на того выливаем ушат кипятка и не тому дарим свою любовь. Пример тому — история с цепочкой событий: проснулся в плохом настроении, пнул ногой кошку, кошка в отместку наделала в ботинки, поэтому обул осенние туфли, промерзли ноги, в троллейбусе наорал на кондуктора, тот долго отсчитывал сдачу, проскочил свою остановку, опоздал на работу, получил выговор от начальства, наорал на подчиненных, те в плохом настроении некачественно выполнили работу, получил второй выговор за нарушение сроков сдачи работы, по дороге домой со злости пнул собаку, та укусила, в итоге — ангина плюс прививки от бешенства. Да, мы точно не всегда можем вернуть другому злость, гнев, обиду, поэтому находим кого-то, кому это можно передать. Как правило, это кто-то близкий, кто «точно простит» и «поймет». Но мы же делаем больно не тому человеку!

«Ошибка выражения эмоций» — это выражение не того, что чувствуем. Иногда мы делаем это специально, но часто так выходит само собой. Ей скучно с ним, но, чтобы быть вежливой, она улыбается и говорит: «Ах, как интересно». А он и в самом деле ей верит и думает, что ей до жути интересны методы разведения лошади Пржевальского. А потом не может понять: почему она не берет трубку? Больно — улыбаемся. Страшно — показываем хладнокровие. Скучно — смеемся. Грустно — злимся. Гневаемся — показываем раздражение. Тревожимся — показываем неудовольствие тем, о ком тревожимся.

Дочь-подросток задерживается. Папа волнуется, переживает, ему страшно за нее, тревожно — она не берет трубку. Наконец, поворот ключа, скрип двери — появляется она. «Что ты себе позволяешь! Три дня дома без права выйти даже за кефиром!» — орет отец, гневаясь и злясь на нее и на себя. На себя — потому что совсем другое чувствовал еще секунду назад.

Еще один пример эмоциональной неадекватности — запоздалое выражение эмоций. Своего рода сдвиг по фазе. Это похоже на анекдот, в котором муж с женой обедают, тут ни с того ни с сего муж бьет жену по лбу ложкой, она ему: «Эй, ты чего?», а он ей: «Как вспомню, что не девкой тебя замуж взял, аж зло берет…» В этом случае эмоция вроде бы не появляется, зато потом, когда уже все закончилось, появляется весь букет. Но ситуация-то уже прошла, и вроде бы поздно уже пить боржоми, но эмоция живет, растет, требует выражения. Зачастую долго «доходят» именно тяжелые, сложные переживания, связанные с травмой, стрессом, утратой. Бывает, что держишься, вроде бы все ОК, а потом, через пару дней-недель-месяцев, накрывает по полной. В этом случае это нормальная реакция психики, связанная со слишком сильными переживаниями, которые в той ситуации могли бы помешать. А когда уже все прошло — они и проявляются.

Противоположный случай — заранее выраженная эмоция. Такой способ переживания — это своего рода защита, работа на упреждение. «Знаю, что он меня сейчас разозлит, поэтому я…» Я часто своим клиентам, которые переживают до того, как что-то произошло, рассказываю этот бородатый анекдот: «Уехала жена на несколько дней. Мужу брюки нужно погладить, а утюг не может найти. Он и решил: “Схожу-ка к соседке, этажом ниже”. Пошел, спускается по лестнице, думает: “Попрошу у соседки утюг, а она догадается, что жена уехала, и в гости пригласит. Я зайду, там — водочка, коньячок, потом постель. А соседи-то узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. Мне это надо? Нет, не надо!” И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей: “Да пошла ты со своим утюгом!”» Проблема в том, что подобные эмоции и чувства — это реакция не на ситуацию или человека, а на наши мысли о ситуации или человеке. Мы уже знаем, что мысли могут быть правдой, а могут ею и не быть! Но что будет, если я приду на работу злой из-за того, что буду думать: опять все опоздают! Даже если все придут вовремя, моя злость все равно будет жить вокруг меня, сотрудники будут ее чувствовать, как-то реагировать, и вернуться в нормальное состояние будет уже очень сложно.