Для многих родителей сама идея, что детские негативные эмоции являются возможностью для сближения и обучения, служит облегчением, освобождением и великим «вот оно!». Нам больше не нужно считать гнев своих детей вызовом нашей власти, детские страхи – свидетельством нашей некомпетентности как родителей, а их печаль – как «еще одну чертову проблему, с которой я должен сегодня разобраться».

Как справедливо заметил один из отцов, принимавших участие в нашей программе эмоционального воспитания, когда ребенок испытывает печаль, гнев или страх, он больше всего нуждается в родителях. А возможность успокоить расстроенного ребенка как ничто другое позволяет нам «почувствовать себя родителями». Признавая эмоции своих детей, мы обучаем их искусству самоуспокоения, которым они будут пользоваться в течение всей своей жизни.

Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что те сами пройдут. С эмоциями это происходит редко. Теперь вы знаете, что негативные чувства рассеиваются, если дети могут поговорить о своих эмоциях, назвать их и почувствовать, что их понимают. Мой совет: улавливать негативные чувства как можно раньше, до того, как они достигнут критической точки и спровоцируют кризис. Если ваш пятилетний ребенок нервничает из-за предстоящей поездки к стоматологу, то лучше разобрать этот страх за день до визита, чем ждать, пока он сядет в стоматологическое кресло и устроит истерику. Если ваш двенадцатилетний ребенок завидует, что его лучшего друга взяли в бейсбольную команду, а его нет, то лучше обсудить с ним это чувство, чем позволить ему закипеть и на следующей неделе рассориться с другом.

Обращаясь к чувствам, пока те еще не набрали силу, вы получаете возможность тренировать умение выслушать и получать навыки решения проблем. Проявляя интерес и озабоченность каждый раз, когда ваш ребенок ломает игрушку или получает царапину, вы закладываете кирпичик в здание ваших взаимоотношений. Ребенок понимает, что вы его союзник, вы учитесь сотрудничать и в случае большого кризиса сможете вместе ему противостоять.

ЕСЛИ ВЫ ВИДИТЕ, что сложилась подходящая ситуация, чтобы создать близость и начать обучение способам решения проблем, то должны быть готовы перейти к самому важному этапу эмоционального воспитания – сочувственному выслушиванию.

В этом контексте слово «выслушивание» имеет гораздо более широкое значение. Сочувствующие слушатели используют глаза, чтобы наблюдать за физическими проявлениями эмоций своих детей, воображение, чтобы взглянуть на ситуацию с точки зрения ребенка, и слова, чтобы обозначить эмоцию успокаивающим, некритическим ответом, показывающим, что ребенка услышали. Но самое главное, они используют свои сердца, чтобы прочувствовать, то, что чувствуют их дети.

Настроиться на волну эмоций ребенка означает обратить внимание на язык его телодвижений, выражение его лица и жесты. Вы видите наморщенный лоб, напряженную челюсть или постукивание ногой? Что они говорят о самочувствии ребенка? Имейте в виду, ваш ребенок тоже умеет читать язык телодвижений. Поэтому, если ваша цель поговорить непринужденно и с заботой, примите позу, которая об этом скажет.

Сядьте на одном уровне с ребенком, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и сосредоточьтесь. Ваше внимание даст ребенку знать, что вы серьезно относитесь к его проблеме и готовы потратить на нее свое время.

Когда ребенок рассказывает вам о своих чувствах, покажите, что вы его слышите и вам это интересно. Так вы дадите ему понять, что считаете его чувства обоснованными. Давайте рассмотрим пример: в день рождения Ника ему по почте приходит посылка, на что его четырехлетний брат Кайл гневно реагирует: «Это несправедливо!» Как правило, в этих случаях отец мальчиков объясняет, что со временем это будет справедливо: «Когда придет твой день рождения, бабушка тоже пришлет тебе посылку», – говорит папа.

Это утверждение, безусловно, объясняет логику ситуации, но оно категорически отрицает чувства Кайла в данный момент. Сейчас его самое сильное чувство – ревность по поводу посылки, и Кайл, скорее всего, сердится, что его отец не понимает этого.

Представьте себе, насколько бы изменилось самочувствие Кайла, если бы его папа ответил на вспышку гнева простым наблюдением: «Ты хочешь, чтобы бабушка прислала пакет и тебе? Бьюсь об заклад, ты немного завидуешь». «Да, – думает Кайл, – это верно. Даже если это день рождения Ника и нужно относиться к посылке спокойно, я все равно чувствую ревность. Папа это понимает». С этого момента Кайл чувствует себя лучше и может услышать объяснения отца, что со временем все будет справедливо.

У одной из мам – участниц нашей родительской группы был аналогичный опыт: ее дочь пришла домой из школы с жалобой – «Меня никто не любит». «Мне было так трудно с ней не спорить, – сказала мать, – ведь я знаю, что она очень популярна в школе. Но вместо того чтобы спорить, я выслушала ее и посочувствовала, и кризис миновал за минуту. Я поняла, что, когда речь идет о чувствах, логика не помогает. Оттого что я ее выслушала, пользы было гораздо больше».

А вот еще один пример положительного эффекта от способности выслушать и посочувствовать, взятый из рассказа о разговоре другой мамы с девятилетней дочерью Меган. Обратите внимание, что она в первую очередь признала чувства своей дочери.

Меган: Я не хочу завтра идти в школу.

Мама: Нет? Странно. Обычно тебе нравится ходить в школу. Наверное, тебя что-то беспокоит.

Меган: Да, вроде того.

Мама: А что тебя беспокоит?

Меган: Я не знаю.

Мама: Тебя что-то беспокоит, но ты не знаешь точно что?

Меган: Да.

Мама: Кажется, ты чувствуешь себя немного напряженной.

Меган (со слезами): Да. Может быть, это из-за Дон и Пэтти.

Мама: Что-то случилось в школе с Дон и Пэтти?

Меган: Сегодня на перемене Дон и Пэтти не обращали на меня никакого внимания.

Мама: О, это должно было тебя обидеть.

Меган: Я и обиделась.

Мама: Создается впечатление, что ты не хочешь идти завтра в школу потому, что беспокоишься, что Дон и Пэтти опять не станут обращать на тебя внимания.

Меган: Да. Каждый раз, когда я к ним подходила, они просто уходили и начинали делать что-то другое.

Мама: О боже. Если бы мои друзья так поступили со мной, я бы чувствовала себя ужасно.

Меган: Я себя так и чувствовала. Я была готова заплакать.

Мама: О, дорогая (обнимая ее), мне так жаль, что с тобой это случилось. Я вижу, тебе очень грустно и ты сердишься, что твои друзья так к тебе относятся.

Меган: Так и есть. Я не знаю, что мне делать завтра. Я не хочу идти в школу.