Отношения с окружающим миром, с окружающими людьми — одна из важнейших составляющих успеха. В мире все взаимосвязано, и то, как вы вступаете в контакт с другими людьми, определяет, достигнете ли вы своих целей. Каждый из нас не может существовать отдельно от мира, поскольку мир является тем, что нас питает, развивает и поддерживает. В этой главе мы познакомимся с тем, что значит «контакт с миром» и как можно выстраивать его наиболее эффективно для достижения ваших целей.

Контакт — это взаимодействие, обмен между одним человеком и другим, между окружающей средой и организмом. Этот контакт может быть удовлетворяющим (то есть приводящим к результату — удовлетворению потребностей) или неудовлетворяющим.

Каждый раз, вступая в контакт с другим человеком, мы чего-то ждем от него и что-то можем дать ему взамен. Для того чтобы осознать, как именно устроен ваш способ контактировать с окружающим миром, другими людьми, и обнаружить, что в нем можно совершенствовать, проделаем следующее упражнение.

Упражнение 32

Возьмите лист бумаги и нарисуйте себя и окружающих вас в жизни людей символически, в виде кружочков. Нарисуйте стрелки от вас к другим людям и от них к вам. Обозначьте, что именно вы даете другим и что они дают вам. Это может быть что угодно: чувства, предметы, явления, действия. Подпишите эти стрелки.

Нарисуйте также стрелки, обозначающие то, что вы отдаете не этим людям, а в остальной окружающий мир, а также нарисуйте такие же знаки от других людей: что они отдают не вам, а другим людям.

Теперь взгляните на свой рисунок и ответьте на вопросы, а ответы запишите в тетрадь:

* С кем и как вы контактируете: с кем больше, с кем меньше?

* От кого вы больше получаете? От кого — меньше?

* Кому вы больше даете? А кому — меньше?

* Что есть общего, какие закономерности вы видите?

* Избегаете ли вы контактов с кем-либо? Почему? Хотели ли вы контактов с кем-либо? Почему?

* Избегаете ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

* Хотели ли вы, чтобы кто-либо еще контактировал с вами?

* Получаете ли вы от других все, в чем вы нуждаетесь?

* Удается ли вам отдавать в окружающую среду все, что вы хотите отдать, и все, что вам не нужно?

Теперь нарисуйте длинную линию потребностей в контактах, один конец которой соответствует полному избеганию контактов, а второй — полному и непрерывному стремлению к контактам.

Ответьте на следующие вопросы и запишите ответы в тетрадь:

Где вы расположите себя на этой линии?

По каким признакам своей жизни и событий вы узнаете, что вы находитесь именно в этом месте этой линии?

Где вы хотели бы быть расположены?

По каким признакам вы сможете узнать, что пришли к тому, к чему хотели бы прийти?

Наши способы контактировать зависят, прежде всего, от того, в чем мы нуждаемся и как мы в этом нуждаемся. Например, если вы нуждаетесь в том, чтобы вас ВСЕ любили и уважали, скорее всего, вы строите свой контакт одним из приведенных ниже способов:

Способ 1. Спасательница .

Спасательница постоянно заботится о других (родственниках, друзьях, коллегах, подчиненных и прочих), старается всем помочь решить их проблемы и задачи, всем сочувствует и переживает, всегда нагружена работой и заботой. При этом периодически (примерно раз в месяц) страшно расстраивается, когда ей самой отказывают даже в мелочах. Спасательница старается заработать свою «нужность» у других людей, ожидая в ответ любви всех и каждого. Не переносит критики в свой адрес, каждый раз возмущаясь: «Я для вас — все, а вы меня не любите!»

Способ 2. Скромница .

Скромница молчалива в компании, не рискует «высунуться» со своей точкой зрения, в глубине души убеждена в том, что она — никто и ничто, а все вокруг — выдающиеся люди. Избегает конфликтов и контактов в связи с тем, что ей кажется, что ее проблемы ничтожны по сравнению с голодающими детьми в Африке, а ее достижения незначительны по сравнению с достижениями ближайшего окружения.

Способ 3. Звезда .

Звезда никогда не довольна собой, при этом она многого достигает. Вокруг нее всегда множество поклонников и друзей, но она не верит в искренность их теплых чувств и старается достигнуть еще больше, чтобы доказать себе, что ее можно любить и уважать. Если ей не удается хотя бы раз в неделю стать центром внимания, чувствует себя ужасно, впадает в депрессию. Она убеждена, что раз на этой неделе ей не удалось «позвездить», значит, в жизни недостаточно смысла и ее никто не любит. Ее потребность в любви ненасыщаема. Она все время видит огромную дельту между собой, как ей кажется, реальной, и идеальной картинкой себя. И вот когда ей удается собрать огромную толпу медитирующих на нее людей, она говорит: «ЙЕС! Дельта равна нулю!», но потом люди почему-то идут по своим делам, и разница между ней идеальной и тем, что, как она считает, является ее реальным «Я», катастрофически растет, и тогда она очень злится: «Куда же вы, предатели, пошли?! А как же я?»

Все три описанных выше способа упираются в одну и ту же иллюзию — иллюзию, что все люди должны относиться к вам хорошо и что отношение других людей к вам в вашей, а не в их власти.

Невозможно, чтобы вас любили ВСЕ. Если вы осознаете это, тогда нет нужды:

а) брать на себя огромное количество чужих дел, чтобы почувствовать себя нужной «всем»;

б) отсиживаться в углу (вместо того, чтобы общаться), рискуя увидеть, что вас не любят «все»;

в) собирать вокруг себя стадионы, чтобы убедиться, что вас любят «все», затрачивая на это огромные усилия.

…

Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.

К. Иммерман

Если вы осознаете, что вам нужна любовь не «всех», а конкретного человека, тогда вы вступаете в контакт с людьми иначе — более плодотворно, с меньшими усилиями и с конкретными целями. Такими целями может быть: получение услуги, взаимно интересный проект или занятие, обмен мнениями по поводу чего угодно, да и просто совместное проведение времени в кино или на огороде. В конечном счете, контакт — это еще и возможность разделить с кем-то свою жизнь, свои потребности, свои увлечения, интересы, дела и чувства.

Если вы вступаете в контакт ради того, чтобы что-то получить, не задумываясь о том, чем вы можете поделиться в ответ — это попытка одностороннего контакта. Обычно она чревата конфликтами, недоразумениями и отказом. Таким же непродуктивным бывает контакт, в котором вы пытаетесь всучить другому то, что САМИ считаете нужным ему дать, не спрашивая, нуждается ли он в этом.