Трубку взяла Ася.

— Да?

— Привет, как дела?

— А, Андрей, здравствуй. Все в порядке. Как ты?

— Да, нормально. Как Вовка?

— Нормально. Позвать его?

— Ага.

— Сейчас.

Через несколько мгновений, раздался голос Вовки:

— Алло?

— Привет, Вов.

— Привет. Чего звонишь?

— Вов, — вздохнул я — в общем… у меня для тебя есть новость… Если ты стоишь, лучше сядь.

— А если сижу? — хмыкнул он.

— Тогда ляжь, — рассмеялся я, чувствуя как спадает напряжение.

В трубке раздалось какое-то шебуршение, а потом послышался Асин голос.

— Вов, ты чего?! Тебе делать нечего, что ты поперек дороги разлегся?!

— Да… Андрей мне посоветовал…

— Дураки вы оба, — печально вздохнула девушка.

Шебуршение раздалось снова, а потом Вовка заявил (уже мне):

— Вот так и пойми этих женщин… Честно отвечаю, а меня еще и дураком обзывают… Вечно она меня пилит. Слушай Андрей, — внезапно загорелся он, — я тут новую теорию вывел. В общем, слушай. Все младшие братья и сестры — добрые и ласковые. Прям как я. А все старшие — злые и вредные. Прямо как… неважно кто.

Я поперхнулся:

— Не правда!!!

Вовка вздохнул:

— Вот и Аська со мной не согласна… Почему — то… Хотя, я уверен, если расскажешь эту историю Ромке, он со мной согласится на все сто!!!

Надо будет попробовать.

Я улыбнулся:

— Кстати, а почему не важно на кого похожи… Ну эти «вредные и противные»?

— Так она ж над душой стоит. Я как про вредность сказал, она мне подзатыльник дала… Ай! Ты что ж дерешься, зараза!

— Сам зараза! — прогремел в трубке Аськин голос. Наступила тишина, а потом Вова сказал:

— Ф-фу, ушла наконец — то! Так что ты там сказать хотел?

— Вов, напомни мне… Какая у тебя фамилия?

Вовка протянул:

— Не по-о-онял. Ты забыл мою фамилию?! Как ты мог?!!

— Да склероз у меня, склероз. Ну так как?

— Я — Владимир Александрович Данэшти. Еще вопросы по паспортным данным есть? — голосом обиженного достоинства поинтересовался Вовка.

— Нет. Теперь слушай новость, — начал я, не обращая внимания на Вовкино бурчание по поводу того, куда катится мир, если люди уже не помнят фамилии лучших друзей! Ну и так далее. — Я тут в Интернете скачал жизнеописание Влада Дракулы и нашел довольно интересный факт. Он там ссорился постоянно с королем Венгрии Яношем Хуянди…

— Он, что, китаец? — перебил меня Вовка.

— Кто?! — поразился я.

— Ну… Этот… С неприличной фамилией…

— Это ты — китаец, — не выдержал я, — а он — венгр!!! Слушай дальше и не задавай идиотских вопросов! Потом автор говорит, что вражда между этим самым Владом Дракулой, в смысле, родом Дракулэшти, и королем Венгрии Яношем Хуянди из рода Корвинов…

— Не понял, — в очередной раз оборвал меня Вовка, — а при чем здесь «Хроники Амбера»?

— Да какие «Хроники Амбера»!!! — возмутился я. — Это короля так звали!!! Ты будешь слушать или нет?! — вопрос, понятное дело, был риторическим, так что, Вовка промолчал. — Так вот, вражда между ними была фактически не настоящей, мол, Дракула был для этого не слишком знатен, длины династии не хватало. Соперничество же «на равных» у династии этих самых Дракул, или, как тут сказано, династии Дракулэшти, было с родственной им семьей Данэшти — потомками одного из господарей Мунтении или, как ее по — другому называли, Валахии Дана…

— Чего — чего???

— То, что слышал.

— Мать моя женщина! — протянул Вовка.

— А, что, — хмыкнул я, — кто — то в этом сомневался? Считал, что она — мужчина?

— Да ну тебя! — возмутился Вован. — Вечно ты все испортишь… Лучше скажи, я, что, действительно, получается, ну… прынц?

— Ну, — протянул я, — принц не принц, но судя по этой статье, принципячьей крови — точно!

— Круто, — выдохнул Вован. — Что еще ты там нашел?

— Это долго рассказывать. Давай я тебе на «мыло» скину.

— Не покатит, — вздохнул Вова. — У нас же Интернет по карточкам, а Ася сегодня последние пятнадцать минут сожгла. Так что лучше приходи и приноси, что нашел.

— Я сегодня не смогу. Мама заболела… Давай завтра…

— Давай. До встречи.

— Пока…

С вечера маме полегчало, и она согласилась утром отпустить меня к Вовке. Так что, утречком, часов в десять, я спокойно сбросил все сведенья о Дракуле на дискету и направился к Вовану, оставив дома Ромку за главного (хай за мамой последит, лекарства поподает).

Когда я проходил мимо того места, где вчера сидела старушка, напротив меня остановился «Джип Чероки», и оттуда вынырнули четверо качков. На них одеты были черные костюмы, а глаза закрывали темные очки. Men in black, блин…

Ой, не нравится мне все это…

Один из качков снял очки и уставился на меня, сверля глазами — буравчиками:

— Эй, парень, ты не находил здесь никакого кошелька?

— Нет, — честно признался я. Я ведь действительно не находил никакого кошелька… А то, что кто-то нашел… так это меня не касается!

— И не видел?

— Нет.

Ну, подумаешь, слегка соврал! Не знаю, почему, но мне совершенно не хотелось говорить о старушкиной находке. А я привык доверять своей интуиции.

— Точно?!

— Точно.

— Ну смотри, — буркнул он, делая какой-то знак своим товарищам, Те расползлись по двору, разыскивая пропажу.

А тот, что разговаривал со мной, вдруг достал из нагрудного кармана визитку и протянул мне:

— Найдешь здесь где-нибудь портмоне из светлой крокодиловой кожи, позвони по этому телефону. Получишь все, что там есть и еще чуть-чуть.

Угу. В глаз и в ухо.

Но я кивнул и, взяв визитку, пошел прочь. Отойдя на порядочное расстояние, я принялся ее рассматривать. Совершенно белая картонка, и лишь на одной ее стороне карандашом накарябан номер. Не думаю, что когда-нибудь буду звонить по этому телефону.

Я хотел выкинуть бумажку в урну, но потом почему — то передумал и спрятал ее в карман брюк.

Когда я стоял на остановке, ожидая прибытия подходящей маршрутки или, хотя бы, автобуса, меня внезапно окликнули:

— Андрей!

Я обернулся и, к своему удивлению, увидел одного из своих однокурсников — Сашку Зветина. Сейчас Санек стоял возле ярко-алого Мерседеса и приветственно махал мне рукой. Я подошел к нему.