избежать или стать к ним нечувствительными. Все, что мы можем сделать, – это перестать держаться за тот негатив, который они поднимают. Любовь к себе играет здесь не последнюю роль.

В процессе написания этой главы я осознала механизм действия моего Внутреннего критика и Злюки и пыталась справиться с ними по мере их появления. На этой неделе я начала работу над новым телевизионным проектом, который мне очень нравится. Здорово снова оказаться в деле и вернуть себе часть контроля над карьерой, потерянного за последнее время. Уверенность моя возросла, и я была готова ко всему. Тем не менее это не значит, что в голове вообще не звучали голоса. Передо мной лежала неизвестность, за которую могла ухватиться Болтовня. Скептик и Внутренний критик стояли на старте и готовы были ринуться в бой с того момента, как я ступила на съемочную площадку.

– Эти люди считают меня абсолютно никчемной! – резко заявил Скептик. (Это и правда происходило в моей голове. Да чтоб тебя!)

– Уверена, все они хотят, чтобы ведущей назначили кого-то другого, например, Эмму Уиллис. Да, она бы подошла. Ну правда, я же почти не снималась на телевидении за последние годы и растеряла уверенность. Может, это слишком для меня и мне стоит вернуться к другим делам, которые не так что ли заметны? Подумай все-таки о последствиях.

– ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ! – прозвучал ответ.

Я отметила, что внутри меня происходит ментальная борьба, и решила вместо этого применить принципы любви к себе. Я попыталась обрести тишину внутри, которая бы позволила мне это сделать. Я просто дышала, концентрировалась на дыхании и единственной реплике, которая звучала так: «Я СМОГУ». Каким бы банальным это ни казалось, как бы не напоминало советы из книг по самопомощи, это сработало. Мне нужно было что-то очень простое, что помогло бы не забывать о доброте к себе. После этого я смогла получить истинное удовольствие от работы, для которой, в глубине души я знаю, более чем подхожу.

На следующий день снова заговорил Внутренний критик, убеждая меня, что во время съемок я могла быть повеселее. Возможно, я была слишком серьезной и осторожной в подаче, потому что не хотела экспериментировать в первый же день? А другой ведущий вел бы себя иначе? О Боже! Ну вот, опять!

К счастью, мне удалось утихомирить голоса после нескольких минут размышлений по отработанному шаблону: просто дав себе небольшую передышку. Я осознала, что скатываюсь в негативные мысли и что это пустая трата времени. Передо мной были такие варианты: а) продолжить слушать эту околесицу и в итоге проработать до конца проекта не на максимуме своих возможностей; б) полностью игнорировать внутреннюю Болтовню и помнить, что я вообще-то очень хороша в своей работе, надо быть только чуточку помягче к себе. Конечно, мой выбор очевиден!

Я прислушалась к интуиции, которая укрепила мою уверенность в том, что я поступаю правильно. Я могла бы делать по-другому, но не делала, и это тоже нормально, ведь я чувствовала прекрасную атмосферу и поступала так, как мне казалось правильным именно в тот момент. Тогда я проявила к себе снисхождение, и это уберегло меня от еще одного дня душевных терзаний, который бы закончился плечевым зажимом и бессонной ночью. В следующий раз, когда я попаду в более сложную ситуацию, в которой голоса бесконечным хором будут то и дело возникать в голове, есть надежда, что я смогу себе помочь. Все дело в том, чтобы каждый раз, когда возникает такая необходимость, практиковаться и в конце концов окончательно заглушить Болтовню. А начинается все с выбора – быть к себе добрее. Надо об этом помнить.

Попрощаться с виной

Еще одна сфера ощущений, где любовь к себе может значительно помочь, – чувство вины. Какая же это бесполезная эмоция! Она никогда не подталкивает к правильным поступкам и не приводит ни к чему хорошему. Она призвана лишь принижать нас. Мне иногда кажется, что ее движущей силой является исключительно негатив. Внутренний критик и Голос Окружения, а иногда и Злюка цепляются за чувство вины. До того как я вышла замуж и родила детей, эти голоса внушали мне, что я недостаточно хорошая подруга, дочь, сестра, сотрудник, а затем перечисляли все те вещи, которые я могла бы сделать лучше.

«Мне должно быть стыдно за то, что я предпочла работать, а не съездить к кузену на день рождения. Мне по-другому надо спланировать дела в следующий раз. Надо быть лучше». Такой налет превосходства и высокомерия.

Сегодня подобные голоса появляются, когда я не с детьми. Я фрилансер, и у меня нет жесткого режима. Из-за этого мне часто кажется, что я эгоистично предпочитаю работу детям. Сегодня утром меня практически парализовало от этого. Муж взял детей, и они развлекаются, пока я пишу книгу. Приближается срок сдачи работы, идеи крутятся в голове, и мне очень хочется поскорее загрузить их в ноутбук, но Болтовня скандирует: «Настало время чувствовать себя ВИНОВАТОЙ! Я выбрала это, а не время с детьми!»

Я чувствую физический дискомфорт, и мне хочется съежиться. Однако я научилась спокойно погружаться в это ощущение, не пытаясь заглушать его перекусами и бесконечными чашками кофе. Я встречаюсь с голосами лицом к лицу. Я не пытаюсь переспорить их, просто остаюсь в тишине и жду. И, как правило, они умолкают. Я фокусируюсь на том, что получаю истинное удовольствие от написания книги. И вы, надеюсь, тоже получите удовольствие от чтения. Я концентрируюсь на том, что дети видят, как я усердно работаю над тем, во что верю. Надеюсь, они, в свою очередь, найдут дело жизни и будут такими же целеустремленными. Я сосредоточиваюсь на позитиве, и голоса затихают. Кроме того, я знаю, что детям весело с отцом и они любимы, независимо от того, где я нахожусь.

Погружаться в противоречивые эмоции наподобие вины – вообще дело неприятное. А современный мир еще и вынуждает нас как можно скорее с ними справляться. Нам говорят, что мы можем приглушить любые негативные эмоции или переживания мгновенной онлайн-покупкой, быстрым перекусом, просмотром ленты соцсетей. Любая из техник отвлечения подойдет. Если мы просто погрузимся в это неприятное чувство, не пытаясь бежать от него, то нам придется с