Б. Если очень маленький — берёте сапожки и показываете, как они на улицу идут гулять сами, или, не обращая внимания на поведение ребёнка, начинаете рассказывать тихим голосом очень интересную сказку (в которой участвует сам малыш и его сбежавшая одежда).

B. Обещаете приятную перспективу — на обратной дороге покачаетесь ещё — или предлагаете купить именно то печенье, которое детка особенно любит.

Г. Показываете, как можно по-другому играть с котом (например, привязываете бумажку-мышку на верёвочку), с ребёнком постарше можно заняться дрессировкой животного; или (если причина — безнаказанность, вседозволенность) дать ребёнку почувствовать на собственной шкурке, что чувствует кот.

Д Предлагаете поиграть в игру: «Кто быстрее раскидает свои кубики», потом объявляете его победителем и предлагаете тут же новую игру: «Кто быстрее соберёт кубики в ящик».

Е Зовёте малыша и предлагаете ему сварить кашу вместе, причём он сам может выбрать какую (например, геркулес или овсянку, что, в сущности, одно и то же, но у ребёнка есть право выбора, а дети это ценят).

Кстати, никто не говорит, что это единственный выход из ситуации.

Если вспомнить, что многие наши требования и претензии к ребёнку появляются не потому, что соблюдение того-то и того-то действительно важно, а потому, что мы так запрограммированы, жить станет намного проще.

Сами по себе программы не бывают вредными, они становятся такими, когда вы слепо подчиняетесь им. И превращаетесь в родителей-зомби. Ребёнок растёт, времена меняются, и те схемы действий, которые не раз помогали в прошлом, могут не работать просто потому, что устарели. У вас проблема? Ищите программу и адаптируйте её к новым обстоятельствам — и всё будет в порядке.

Программа, возможно, и останется при вас, но теперь вы не будете слепо подчиняться ей — как зомби.

Одна, другая, третья… пятая… десятая… и незаметно, понемногу вы научитесь отлавливать действующую программу и вовремя поправлять себя. А это значит — легко находить общий язык со своим беспокойным сокровищем.

И вот тогда-то у вас появится отличный шанс: для самого главного человечка в мире — для своего ребёнка — всегда оставаться добрым волшебником.

Конечно, нет ничего страшного в том, что кто-то заставляет ребёнка ложиться спать в 21:00, если у него такая зомби-программа. Все родители, в конце концов, не без заскоков. Хуже другое. Хуже, когда таким устоявшимся программам мы начинаем стопроцентно доверять, истово веря в их правильность и незыблемость. Потому что:

· Тогда «зомбирование» не даёт нам возможности услышать и понять истинные потребности своего малыша, а значит, уважать его мысли и чувства и доверять в первую очередь ему, а не тому, что засело в нашей, родительской голове.

· Тогда мы так увлекаемся и вкладываемся в «воспитательный процесс», так много отдаём ребёнку эмоций, энергии и времени, так много, что на нормальное воспитание — в любви и радости — сил уже почти не остаётся.

И тогда неизбежно мы подменяем любовь без условий на иную, обусловленную любовь. Мы предлагаем детям любовь на наших, а не на их условиях. Мы начинаем требовать и добиваться от любимого чада того, что нужно в первую очередь не ему, а нам самим.

А дети между тем растут сами. Как цветы. Суетиться, дёргаться, контролировать и конфликтовать — зачем? Создайте благоприятную среду для роста и развития — и это будет лучший метод воспитания.

Представляете, как это здорово: не мучить и не мучиться в «воспитательном процессе», а растить детей и расти самим!

Но как же родители, искренне желающие своему ребёнку только добра, умудряются делать все с точностью до наоборот?

Осуществить такую замечательную программу нам мешают три тайных врага. Это:

· собственный жизненный опыт,

· борьба за идеал и

· чувство вины.

Тайных — потому что их разрушительную силу мы почувствуем не сразу.

Но это они загоняют нас в те самые «ловушки для родителей», превращают из волшебников в зомби, а безусловную любовь подменяют её бледной копией, суррогатом—любовью обусловленной. Об-условленной, то есть зависящей от каких-то (нами же придуманных) условий.

Чувство вины заставляет родителей всё делать «слишком»: слишком напрягаться, чтобы окружить деточку вниманием и заботой, заваливать подарками и опекать, закрывать глаза на неблаговидные поступки, попустительствовать. И оно же, это чувство вины, может толкнуть в другую крайность: предъявлять явно завышенные требования к своему наследнику, контролировать, критиковать, наказывать.

Погоня за идеалом превращает жизнь родителей и детей в сплошную «гонку за…». Идеалы-то у людей разные, и каждый гонится за своим, но результат для всех одинаково печален: усталость и разочарование.

И наконец, личный жизненный опыт — груз радостей и печалей, ошибок и обретений, который мы несём на своих плечах, а потом, медленно и незаметно, перекладываем на плечи своих детей.

Если честно, во врагов мы их превращаем сами. Как и почему — об этом и пойдёт речь дальше.

1. Многие наши чувства, поступки и мысли — результат навязанных где-то когда-то программ.

2. Когда мы говорим ребёнку: «Я делаю это для твоей же пользы», вполне вероятно, что делаем это мы не для него, а для себя.

3. Программа заставляет выбирать только одну, привычную (запрограммированную) схему действий.

4. Она не даёт рассмотреть и использовать другие варианты действия (поведения).

5. Программа диктует один вариант поведения — самый привычный и потому он кажется самым эффективным и самым лёгким.

6 Если вы обнаружили программу, выясните, откуда она к вам пришла, кто её автор.

7 Программу всегда можно пересмотреть, оценить и подправить.

8 Придумайте ещё несколько вариантов (своих действий) — и только потом выбирайте, как вам поступить.

9. Постарайтесь привлечь к такому выбору и ребёнка.

— Мам-пап, я загадку придумал: «В огороде стоит, лохматое и к солнцу тянется. Что это?» Родители хором:

— Подсолнух!

— А вот и нет. Чучело!

Жизненный опыт, несомненно, штука полезная. Во многом благодаря ему мы добиваемся успехов, избегаем глупых ошибок и удачно организуем свою жизнь. Ну и конечно, растим и воспитываем собственных детей. Такой опыт в чём-то сродни мудрости — поприветствуем его. Но он же, этот мудрец-опыт, нас способен и подвести.

Ведь как получается: маленький ребёнок во всём зависит от нас, взрослых. И, ухаживая за ним, поначалу таким беспомощным, мы проникаемся мыслью о собственной значимости (что, в сущности, верно); малыш растёт, а мы им руководим (что тоже верно), но постепенно та-а-ак к этому руководству и значительности своей персоны привыкаем, что начинаем считать свои решения и свою позицию единственно верной, правильной и неколебимой.