меня только красивые верёвочки от пакета, а самого пакета нет. Только чувствую баба эта заорала. И люди начали суетиться. Я кидаюсь ей в ноги и пытаюсь спасти содержимое.

Кто-то наступает на лоток с супом, и он с треском взрывается, окатывая меня содержимым. Чувствую на лице укроп. Вижу лоток со вторым. Тянусь за ним. Какой-то гражданин, также грубо давит его своими ботинками. Пюре прыснуло в разные стороны, котлету потерял из виду. Катится помидор в мою сторону. Схватил его в прыжке, как мог, и тут же упал плашмя. Давя его своей массой. Народ прыгает надо мной, как кузнечики, боятся мне на голову наступить.

Грузная женщина всё-таки не удержалась и села на мой пакет. Только и заметил, как красная крышка вылетела из него, и потёк по полу йогурт. Она орёт как резанная, не может встать. Я пытаюсь спасти хотя бы хлеб. Пропал он из виду. Ползаю по каше из пюре, раздавленных фрикаделек и йогурта с логотипом цум. Нет. Не спасти обед! Всё пропало. Земля уходит из-под ног. Чувствую давление поднялось.

Кто-то вытаскивает меня за руку. Бабу тоже вытащили. Вид у нас ужасный. Я в крапинку из пюре и укропа, она как будто искупалась в чане с молоком. Стоим смотрим друг на друга, как враги. Она подвывает, я тяжело дышу. Какой-то гражданин обратился ко мне:

— Что же вы голубчик, в таком ненадежном пакете обед с собой возите? Вот в каком надо. Любую давку выдержит.

Как победитель, этот гражданин выуживает руку из толпы, и гордо демонстрирует свой пакет — майку из ашана, в котором лежат лотки с его обедом…

Моя остановка. Выхожу, отряхиваюсь. В руках по инерции сжимаю ручки от модного картонного пакета. Обеда лишился, и лотки не спас. Жена будет в ярости… Как пьяный выхожу из метро. Вытираю укроп с морды и иду на работу. Сегодня я весь день голодным буду, это факт.

А всё это благодаря ихним модным трендам. Моду они, видите ли, взяли ходить с гламурными пакетами. Пока надёжнее и практичнее обычного пакета — ничего не придумали. И обед бы сохранил, и ручки не оборвали бы.

Зря мы всё-таки следуем всяким дурацким тенденциям. Страдает в конечном итоге от этого не только психика, но и наш желудок…

ТанкIST

Мужчина нашего отечественного разлива, прошёл через огонь и воду. Начиная от Крещения Руси, и заканчивая просмотром поздравлений президента в новогоднем эфире. Стоически он перенёс все невзгоды в веках и эпохах, и имеет полное право на отдых перед монитором. Набегался за весь день. Упахался и хочет побыть он героем танкистом. Опять взвалить на себя всё самое сложное в этой поганенькой жизни.

И вы поглядите теперь на его молодую супругу. И на супругу чуть постарше. Прям напролом они прут. Буром можно сказать, и пытаются отвлечь нашего парю от героических баталий. К чему это? Зачем?

Лежишь ты лахудрой на диване, ковыряешься в своём смартфоне и кушаешь чипсы или скажем яблоко. И лежи себе дальше! Зачем вы к нам, настоящим мужикам лезете? Зачем отвлекает нас от важных дел? Сами что ли не можете достать там стремянку, вкрутить эту чёртову лампу, и заизолировать оголенные провода? Нет, не можете? А какой тогда от вас вообще прок? К каким таким полезным функциям вы обучены, для соблюдения равновесия в браке? Пельмени можете только сварить и голову сидеть после ванны феном сушить. И все?

Знаешь ли ты никчемная женщина, что твой кормилец в КЛАНЕ, таких же настоящих парней, как и он, едет сейчас выкуривать вражеские танки из-под деревни Смородиновка. Одних снарядов уйдёт уйма. А если убьют в неравном бою твоего супруга, а? Представь только на секунду, какие потери понесёт его клан танкистов, и ты безутешная вдова, с растерянной физиономией и в бигудях. Кремировать героя — мужа и прах его развеять над этой проклятой деревней. Честь и хвала павшим героям!

Вот за что ты должна переживать. Вот от чего у тебя глаз должен дёргаться, когда твоя любовь устраивается поудобнее в геймерское кресло. Должна ты поцеловать его в макушку перед боем. Перекрестить. Допускается также принести ему пиво из холодильника. В башенном отсеке жарко ему сейчас. Бой в самом разгаре. Неприятель хитер и силён, но твой супруг не лыком шит! Имеет он высокий левел и потратил почти всю зарплату на апгрейд своего любимца. Допилил-таки новую пушку и прикупил к ней скорострельности и перезаряда быстрого заодно. Не отвлекай его своей пустой болтовней о ваших женских несуществующих проблемах. А то заведёте пластинку… Надоело, ей богу.

То вы не можете забеременеть, то вот вы забеременели — токсикоз начался, то родили там кого-то. Значит роды. То дядя у вас там умер какой-то. Это безусловно похороны. То ребёнок пошёл в сад, школу, ПТУ. То вот вам надо сделать губы. То опять вы беременеете. И когда только вы это всё успеваете делать. Вы чего роботы?

Если да, то почему борщ недосолен, и рубаха опять не глажена? Зачем вы ваньку валяете, и мешаете нам работать с клавиатурой?

Да, моя боевая подруга, именно работать! Мы приходим с работы, и опять садимся за работу. Это тяжёлый каждодневный труд.

Днём обзванивать клиентов и заключать договора, а вечером садиться к монитору и управлять тяжёлым гусеничным танком. Вы себе представляете какая это нагрузка на нас? Какие испытания ещё нам грядущая жизнь готовит? Какие новые версии программы этой игры в танки появятся?

А если новая версия вышла, это значит нужен новый апгрейд боевой машины, а это опять зарплата туда его пойдёт. Не на какие-то глупости, как-то холодильник забить жрачкой, купить полупальто на осень, и отложить на отпуск. «Какой к черту отпуск?» — я тебя спрашиваю.

Бой мы проигрываем под этой Смородиновкой. Несут потери мои боевые товарищи. И у меня боеприпасов не так много осталось. И САУшка где-то лупит неподалеку и рядом со мной.

Отойди от меня. Опять просрали бой. Принеси-ка лучше ещё пива… Какой говоришь ребёнок? Первый или второй? Что разлил, моё пиво? Аааа молоко, уфф… Ну и черт с ним! Не мешай, на деревню идём опять…

Мысленно поговаривают всё это своей любимой жене. Пока только про себя. Тренирую голосовые связки.

О, кажется, пошла в ванную комнату, мыть голову. Значит у меня есть полчаса. Потом будет сушить голову феном. Может быть ещё маска для лица… В общем время есть. Срочно к компьютеру! Наши