Мы, конечно, не утверждаем, что все родители страдают от нарциссического расстройства личности и могут добросовестно выполнять свои обязанности, только если слышат похвалу окружающих. Однако если человеку в детстве приходилось приспосабливаться к желаниям своих родителей или те наказывали его лишением любви, то, возможно, ему не хватало любви в целом. Это развило у него сильную зависимость от положительного мнения других, чего нет у людей со здоровым самолюбием и чувством собственного достоинства, которые росли, развивая свою истинную личность, свое настоящее «я». Таким людям совершенно все равно, что говорят другие, у них нет необходимости сравнивать себя с кем-то, они сами решают, какие их поступки «правильны», а какие нет.

Однако главная проблема – не внешнее порицание или одобрение со стороны общества, вовсе нет, а давление изнутри, та самая потребность выглядеть хорошими, чтобы нас полюбили. Именно это давление заставляет нас нервничать в кризисных ситуациях. К сожалению, очень тяжело в стрессовом состоянии избавиться от заложенного в нас стремления получить одобрение окружающих и высокую оценку извне. Но есть техника, которую можно применить задним числом, чтобы понять, почему вообще возникают такие ситуации. Чем лучше мы понимаем себя и чем больше сострадания испытываем к себе, тем проще нам осознанно реагировать на острые ситуации в общении с детьми.

Что делать? Отправиться в прошлое!

Эта техника основана на возможности постфактум обдумать конфликт, пережить гнев и мысленно отправиться в путешествие в прошлое. Не нужно вызывать у себя осознанное воспоминание о какой-то конкретной ситуации – просто позвольте мыслям течь, как им вздумается. Первую же пришедшую на ум историю из детства наша эмоциональная память свяжет с гневом, проживаемым сейчас. Может показаться, что прошлое не связано с настоящим, но тем не менее оно поможет избавиться от старого гнева.

Мария из истории про бассейн совершила такое путешествие. Переживая заново гнев из-за поведения сына, она закрыла глаза и отправилась в свое детство. Ей вспомнилась поездка в трамвае с любимой бабушкой. Марии было 4 года. В тот день она увидела муху на оконном стекле и поймала ее. Она хотела показать насекомое бабушке, преисполненная гордости, но старушка воскликнула с омерзением: «Фу! Девочки так не делают!», заставила выпустить муху и вытерла ладонь Марии платком. Девочка покраснела от стыда и села на место, послушно сложив руки на коленях. Возможно, эта история совсем не похожа на ситуацию в бассейне с Марком, и все же она служит ключом к пониманию гнева Марии. Девочка из трамвая хотела услышать похвалу за свою ловкость, но вместо этого бабушка пристыдила ее, отругала и засыпала упреками, ссылаясь на правила приличия, принятые в обществе (так приличные девочки себя не ведут!). Ребенок не получил признания, которого жаждал. Однако взрослое «я» этой девочки может задним числом дать ей желанное одобрение в воображаемом разговоре[24]. Очень важны слова, которые приходят на ум первыми.

Взрослое «я» говорит детскому «я»:

– Испугалась ли ты реакции бабушки? Ожидала ли ты чего-то другого?

Р: Да. Я думала, что она обрадуется, как я ловко поймала муху. Это удалось мне в первый раз. Но она сказала, что девочки так не должны поступать.

В: Испугалась ли ты, что она будет меньше любить тебя, раз ты делаешь то, чего не должны делать девочки?

Р: Да.

В: Я могу себе представить, что происходило в голове твоей бабушки. Давай я спрошу ее за тебя: «Бабушка, ты беспокоишься, что твоя внучка такая дикая и необузданная и что ей нравится носить короткую стрижку?»

Б: Да, меня это очень беспокоит. Вдруг из нее не получится настоящая женщина? Я не хочу, чтобы она выросла мужеподобной бабой.

В: Ты думаешь, что можешь помешать этому, если будешь воспитывать ее правильно, показывать ей, как должна вести себя девочка?

Бабушка кивает.

В: Бабуля, я хорошо знаю этого ребенка и могу сказать тебе вот что. Она чувствует себя девочкой, пусть ей даже нравится лазить по деревьям, играть в футбол и носить носки вместо чулок. Она может все это делать, но оставаться девочкой. Я также знаю, что твоя реакция задела ее. Она хотела, чтобы ты гордилась тем, как ловко она поймала муху.

Б: Я и в самом деле нахожу, что это было очень впечатляюще. Но я ведь не могла прямо сказать ей об этом! Что подумали бы люди в трамвае, если бы я поощряла ловлю мух?

В: Ты готова сейчас выразить восхищение способностями своей внучки?

Бабушка снова кивает.

Б: Мария, я действительно поражена тем, как ты ловко поймала муху. Я не могу показать это в открытую, но я восхищаюсь твоей силой, быстротой и тем, что тебе все равно, как другие смотрят на тебя.

В для Б: Твоя внучка беспокоится, что ты не будешь ее любить, раз она ведет себя не так, как полагается девочке.

Б: Что за абсурдная мысль! Что бы она ни делала, я буду любить ее всем сердцем. Я думала, она знает об этом.

В: Можешь ли ты сегодня прямо сказать ей об этом?

Б для В: Нет ничего на свете, что помешало бы мне любить тебя.

После того как Мария еще раз прокрутила в голове случай в бассейне, она больше не испытывала вспышек необузданного гнева. Она увидела свою роль в ссоре более ясно и смогла понять поведение сына, поставив себя на его место.

Очень важно также, чтобы мы, родители, в типичных ситуациях проявления упрямства со стороны детей хорошо понимали, почему мы реагируем именно так. Еще раз повторим: поведение детей – стимул наших реакций, но не сам поступок вызывает у нас гнев. Возможно, знание об этом не всегда поможет спокойнее реагировать на некоторые выходки, но, по крайней мере, нам будет легче заставить себя извиниться потом. Когда мы искренне говорим: «Послушай, малыш, мне очень жаль, что я накричал на тебя. Мне бы не хотелось поступать так снова. Мне было неприятно, что кто-то может подумать, будто я плохая мать. Но к тебе это не имеет отношения. Ты еще ребенок и только учишься управлять своими чувствами и обуздывать эмоции. Я уже взрослая, но и у меня порой плохо получается держать себя в руках. Я думаю, мне тоже нужна тренировка».

Если вы скажете это своему ребенку, то сделаете первый важный шаг в правильном направлении.

Когда дети хамят и грубят, это оскорбляет и сердит родителей, потому что наши запреты, как и разрешения, чаще всего продуманны и обоснованны. К сожалению, дети не видят благих намерений за нашими «нет» и «нельзя» и, несмотря на долгие и подробные объяснения, считают их просто глупыми. Тогда они бросают нам в лицо слова, которые нас невероятно злят, потому их прямое значение кажется ужасно обидным и резким. В такие моменты возникает чувство, что ребенок нас не любит, а многие боятся, что детская наглость и грубость – признак серьезных проблем в отношениях. Анке (35 лет) делится с нами историей, произошедшей с ее дочерью: