успела отдохнуть. Нервы от постоянной работы улеглись. Все наладилось. Мы каждый день перезваниваемся и шлем друг другу смс. Расставаться полезно! В нашем случае – просто необходимо. Теперь я чувствую, что даже начинаю скучать! Не так. Чтоб очень, пока не сильно, но уже, когда я вижу его смс – я улыбаюсь. Когда он звонит – я с радостью беру трубку. В таких мелочах, в спокойном состоянии – вроде даже есть вариант не разбежаться.

Но, .я то знаю, как только я начинаю расслабляться – начинается ТРЕШ! Жизнь покажет. А пока…… отдых, спокойствие, вино, книги и отпуск…. И (как в рекламе) пусть весь мир подождет!!!!!

………..

Долго ждать не пришлось. Как бы мне не хотелось в Камбоджи, но терпеть ТАКОЕ я не буду ни за какие коврижки.

После возвращения с Белоруссии я думала, что все наладилось. Мы занимались домом. Юра пригласил меня в кино. Мы посмотрели фильм. Потом ходили по магазинам – покупали обновки в дом. Вместе выбрали и купили шторы в зал и на кухню. Всё вроде бы шло хорошо, даже отлично, но, ка всегда случилось НО…

Позвонил Дима – старый приятель Юры. Он пригласил нас посидеть в ресторане. Собиралась мужская компания и я понимала, что пригласили меня – чисто формально и делать там мне абсолютно нечего. Естественно я поблагодарила и отказалась.

Вручив Юре деньги на такси обратно, я села погладила ему рубашку, отвезла его на вечеринку, пожелала хорошо отдохнуть и вернулась домой.

По мере опьянения Юры начали поступать смс. Сначала фото с друзьями. Позже смс «Скучаю». Часов в девять вечера он позвонил и он и его друзья начали петь мне дифирамбы – тапа «Галя – ты лучшая, пьем за тебя…» и т.д. Я поблагодарила всех, напомнила Юре, чтоб долго не засиживался и пошла в кровать.

Дверь громко распахнулась. Одним глазом я взглянула на часы – первый час ночи. Я перевернулась на другой бок и продолжила спать.

Не тут то было!

С криками – «какого хера меня никто не встречает…» включился свет и с меня сдернули одеяло. Перед мной стоял (если можно так выразиться) в хлам пьяный Юрий. Назвать это ЧМО человеком – вряд ли возможно. С трудом поняла, что он говорил. В основном слышался отборный мат.

– Юра, давай завтра. Ложись пожалуйста.

 Не хочется пересказывать весь диалог. Слишком много брани от этой мрази…вспоминать не хочется. Я взяла одеяло и пошла спать в другую комнату. Но нет. Эта тварь ворвалась и туда, и продолжал кричать, плеваться и материться….

Я долго пыталась оставаться спокойной, долго пыталась его угомонить и уложить, но тем лишь распыляла его раздутую самооценку, и он стал вести себя еще хуже.

 Два часа ночи. Я хватаю телефон и сумку, босиком выбегаю во двор, по дороге натягиваю сапоги. Пулей влетаю машину и уезжаю. Куда ехать – не знаю, но оставаться уже нельзя. Он уже начал пытаться поднимать на меня руку. Благо, он слишком пьян, и я просто убегаю от него по дому.

В доме находится его мать. Она видит все. Пытается его утихомирить – но он только посылает её. Сначала я думала – что это он меня так ненавидит, но когда увидела КАК он ведет себя с матерью, КАК он с ней разговаривает – всё встало на свои места. Я не смогу быть с этим … с ЭТИМ!

Я уехала. Завтра он протрезвеет, я вернусь, заберу свои вещи и убегу навсегда. Я не смогу быть с таким мужчиной. Ни за что! Никогда!!!

Колесников Юрий Николаевич – ты просто самодовольная и самовлюбленная тварь.

Прощай!

Эпилог:

Значит, опять не моё. Ну что ж, я пойду вперед. Я буду искать своего мужчину дальше.

Операция позади. На работе все нормально. Дом куплен. Кредит выплачен. Самое время начинать новую жизнь.

Так как же мне найти мужчину? И надо ли? Я давно уже привыкла рассчитывать только на себя. Отсутствие мужчины в быту – тоже плюс. Нет лишней возни: готовки, уборки и болтовни ни о чем вечером. Нет ревности, мыслей – а вдруг он мне изменяет… Да и к измене, мне кажется, я теперь буду относиться философски.

Отношения с мужчинами я теперь рассматриваю совершенно с другой стороны. Когда я вижу перед собой мужчину, я пытаюсь понять – что ему от меня надо. Хочет ли он секса или ,быть может, я ему интересна лишь со стороны работы и заработка. Я ловлю себя на мысли, что вариант, что я ему нравлюсь просто – как женщина – я даже не рассматриваю. Видимо опыт прошлых отношений дает о себе знать. Я уже совершенно перестала верить мужикам. Зачастую я даже не слушаю, что они мне говорят. Просто смотрю на них, улыбаюсь, киваю, подхватываю какие-то фразочки, чтоб создать у них ощущение моей заинтересованности, а сама думаю: и зачем ты тут кривляешься? Что тебе от меня надо? Небось, жена с детьми дома, а ты тут рисуешься…..эти, и многие другие мысли мелькают в моей голове.

Неимение постоянной сексуальной близости – вот, пожалуй, единственный минус в одиночестве. Но и это вполне исправимо.

Можно было бы, конечно, сказать, что не с кем поговорить. Обсудить наболевшее и т.д., но это тоже будет неправдой. Женщина никогда не говорит мужчине все, что она думает. Он просто не поймет. Мы разные. Думаем по- разному и видим мир и систему ценностей тоже абсолютно по- разному.

Зачем же мне тогда нужен муж? Быть может потому, что мне хочется любви! Да, Любви! В лучшем её проявлении. В ожидании встречи – как чуда. В бесконечности звонков и смс сообщений. В держании за руку и долгими разглядываниями черт лица возлюбленного . В нежных прикосновениях и поглаживаниях. В замирании сердца при поцелуе. В слившимся дыхании лежа на кровати в сумраке. В тех самых порывах бросить все и бежать к нему, хотя вы расстались лишь пару часов назад.

Не знаю, возможно ли это теперь, после всего что было. Я знаю. Что все это возможно. У меня это когда то было, но вряд ли еще будет. Быть может, я так жалею о любви, потому что понимаю, что она осталась в прошлом. Что теперь я никогда не смогу уже так открыться и впустить человека в своё сердце, в свою жизнь.

Многие люди говорят, что, несмотря на свой возраст они молоды душой. Я же говорю обратное – в свои 33 года