Для большинства людей влюбленность и первый этап отношений – счастливое и ресурсное время. В Сашином случае это больно.

Стоит только ей проникнуться к кому-то теплыми чувствами, как сразу же, не спрашивая разрешения, за ними вламывается страх. Аки слон в посудную лавку. Размахивает хоботом, топотит толстыми ножищами, расталкивает радость, эйфорию, воодушевление и удобно устраивается на первой линии, усевшись прямиком на позитивное мышление. Поначалу она вообще не понимала, что это за чувство. В голове, словно красная лампочка, мигало: «Я не могу, я не могу, я не могу». Что не могу, почему не могу – черт его разберет. В груди давит, живот скручивает, тошнит и хочется куда-то бежать. Подальше от всего этого, ибо, ну натурально, невыносимо.

Закономерность вырисовывалась следующая: побыла немного в состоянии счастья, выдохнула, расправила крылья, попробовала поверить в то, что вот она, долгожданная, желанная любовь, жди, что на следующий день (а порой и час) перекроет тревогой. И начинается: а вдруг мне не кажется, а что, если тут реально что-то нечисто, наверное, это реальное предчувствие, сто процентов, он собирается меня оставить, прямо сейчас планирует, как сбежать.

Тревога – сука еще та. Мало того что липкая, так еще и мастерски стирает границы между галлюцинацией и реальным миром, затягивая в болото болезненных фантазий, стоит только немного зазеваться.

Как правило, в этом месте мы начинаем пытаться выяснить у партнера, почему нас посетили подобные чувства. Ведь не может оно просто так, на пустом месте появляться, значит, ты, подлец, что-то задумал или уже начал делать за моей спиной. Немедленно дай ответ: разлюбил? Нашел новую? Хочешь меня бросить?

Страх Сашин проявляется в самых разнообразных формах: от прямого, что я уже описала выше, до, например, обесценивания. Ее сознание, пытаясь защититься от гипотетической потери, начинает ровнять объект страсти. Находить недостатки, раздражающие факторы и всячески возвышать себя, невероятную красотку, которой этот чмырь ну вообще недостоин. Либо, наоборот, впадать в истошное самобичевание и проводить активную рекламную кампанию своих недостатков. Мол, погляди, ты вообще в своем уме – со мной, такой, связываться.

В общем, швыряет беднягу Сашку, как щепку в синем море. А все почему?

Анализ

А потому что в анамнезе у девчонки веселый набор: нарциссическая травма, мазохистическая акцентуация личности, обсессивный склад характера. Звучит, конечно, как целая медицинская карта, но спешу вас заверить, комплект вполне рядовой и свойствен превалирующему большинству жителей нашей страны. Упрощая терминологию и переводя ее с психотерапевтического на человеческий: героиня этой главы – человек, который очень боится близких отношений, так как в ее разумении они сопряжены с риском потери и последующей болью. Почему? Потому что стоит только ей немного с кем-то сблизиться, как разум любезно переносит девчонку в ситуацию многолетней давности, когда пятилетняя Саша потеряла человека, которого очень любила. Свою маму.

Когда ты маленький и не умеешь еще самостоятельно жить в этом большом, непонятном и местами страшном мире, мама – единственный гарант безопасности и любви. Конечно, ты обожаешь ее всей душой. Целуешь, обнимаешь, ревнуешь, делаешь смешные открытки и обещаешь, что, когда вырастешь – купишь все платья на земле. В ее объятиях очень спокойно, точно знаешь – она всегда рядом, что бы там ни случилось. И вот, в один момент все обрывается. Мамы больше нет. Кругом хаос, слезы, ты вдруг «бедная девочка» и «как же теперь будешь-то». Ничего не понятно и очень-очень страшно.

Худо-бедно ты растешь, адаптируешься, ползешь к солнцу, превращаешься во взрослого человека. Только вот то место, где раньше была мамина любовь и твоя любовь к ней, так и остается болезненно пустым. И каждый раз, когда рядом оказывается человек, к которому появляются чувства, тебя прошибает холодный пот: а вдруг его тоже заберут? Ну, ее же отобрали, значит, так это работает? Те, кого люблю – уходят. Это больно. Надо бежать, пока не поздно.

Подливает масла в огонь и чудная, типично русская концепция: «посмеялась – будешь плакать». Мол, за счастьем обязательно придет жуткая расплата. Так что, не жили хорошо – не будем и начинать?

Сашин отец тоже не остался в стороне, гулять так гулять, что уж. Он был человеком очень холодным, высокомерным и бесконечно самоутверждался за счет соревнования с собственными детьми. Нарцисс в лучшем его проявлении. Саша постоянно слушала рассуждения о собственной неполноценности, недостаточном уме, красоте и весьма туманных перспективах на будущее. Поэтому образ «правильного» мужского поведения у нее сформировался достаточно специфический – уничижающий. А если коровой не называет, то, видимо, и не мужик вовсе.

Благодаря все тому же папе Саше мерещится, что, если она недостаточно постарается и не будет во всем удовлетворять своего мужчину, тот ее бросит. А так как сил на очередную бесконечную гонку за признанием не осталось уже никаких, загорается лампочка «эвакуируемся» и, вместо того чтобы наслаждаться действительно классными, теплыми, живыми отношениями, начинаем от них убегать.

Что делать

Я сразу подчеркну, что перед тем, как вообще прийти в эти отношения, Саша провела в личной терапии три года, поскольку набор, любезно предоставленный ей судьбой и семьей, требовал долгого и пристального внимания.

Для тех, у кого ситуация чуть попроще или кто тоже успел слегка пополоскать мозги в освежающем растворе психотерапии, есть вот какие рекомендации. Все они про работу с тревогой, так как самый главный враг тут, естественно, она.

Первое, что нужно делать в моменты приступов «меня бросают», – отделять фантазии от реальности. В прямом смысле говорить с собой: «Так, Сашенька, давай посмотрим, как ты поняла, что он собирается тебя оставить? Не написал, как пришел на работу? А такое уже было в его поведении? А почему он еще мог так сделать?» И так далее.

Второе: напоминать себе, что все это – игры тревоги. Она таким странным, кустарным способом пытается тебя защитить. Но с реальной картиной мира твои ощущения никак не связаны. Тебе не пять лет, твоя мама не умирает.

Третье: составь себе план на случай, если вдруг. О’кей, случилось ужасное, тебя оставили. У Саши, например, схема эвакуации: сразу возьму и поеду на море. Буду там реветь, кидать камушки в воду, сидеть на психотерапии, пока не полегчает, и есть арбузы. В принципе, под мерный шум волн все переживается немного спокойнее, так что есть вероятность справиться. Поищи свой вариант, продумай его.

Четвертое: переключай себя в позитивные сценарии. Например, в ваши общие планы.

Пятое: откровенно и доступно рассказывай своему любимому человеку о том, что и почему с тобой происходит, и попробуйте вместе найти оптимальный вариант действий. Например, Саша, как только становится совсем невыносимо, говорит об этом партнеру, и он поддерживает ее. Рассказывает, чем они займутся завтра или на выходных, напоминает, как сильно любит ее, и так далее. Тут важный момент: твоя задача – не вешать на человека ответственность за твои чувства и не ждать, что сейчас волшебное слово с той стороны что-то изменит.