Выработайте у себя доверие к тому, что другой человек может сам принимать правильные решения во всех этих случаях, и дайте ему понять и почувствовать это ваше доверие.

Можно выполнить это упражнение и в обратную сторону.

1. Если другой человек пытается контролировать вас, перечислите его претензии к вам.

2. Затем разделите их на два списка: то, что влияет на его жизнь, и то, что на нее не влияет.

3. После этого поговорите с этим человеком. Озвучьте то, что касается только вас. Согласитесь пойти на уступки в том, что влияет на его жизнь.

Скажите ему, что цените его заботу, но о том, что касается вашей жизни, способны заботиться сами и готовы нести за это ответственность.

Даже если вы считаете, что ничто из перечисленного не влияет на жизнь этого человека, найдите 2–3 пункта, которые все же можно включить в эту категорию, и будьте готовы пойти на небольшие уступки. Это поможет вам избежать конфликта и постепенно отстаивать свою свободу.

Примечание:

Привычки меняются медленно, и чтобы начать принимать вашу независимость, другому человеку нужно время и уверенность в том, что ему самому и вашим с ним отношениям ничего не угрожает.

Алена М.

У моего сына наступил переходный возраст. После очередного вызова в школу я поняла, что дальше так продолжаться не может. Я села и разделила все его «плохое» поведение на две колонки. То, что влияет на мою жизнь, и то, что на нее не влияет. Например, его плохие оценки влияют только на его будущее, а беспорядок у него в комнате – его личное дело. В колонку «влияет на мою жизнь» я записала, как ни странно, всего несколько пунктов: не убирает за собой, не моет за собой посуду и съедает все, что есть в холодильнике, не оставив остальным.

Потом я поговорила с сыном. Я сказала, что он уже вполне взрослый, и я больше не буду контролировать его учебу и навязывать свои решения по поводу поступления в тот или иной вуз. Также я больше не стану ходить в школу. Это его жизнь, и он может сам организовывать свою учебу так, как считает нужным.

Я сказала, что доверяю ему и верю, что он сам сможет принимать решения, которые для него лучше всего, а если ему нужна будет от меня какая-то помощь, он может ко мне обращаться – когда сам захочет.

Затем я попросила его о двух вещах: убирать и мыть посуду за собой и заботиться о том, чтобы, придя домой с работы, поужинать могли мы все, а не только он один.

Мой сын был удивлен таким поворотом событий. Он отнесся к моим словам с недоверием, но заявил, что такой «новый порядок» его вполне устраивает.

Конечно, я и дальше беспокоилась о его учебе, но решила, что буду придерживаться нового «метода» в течение двух месяцев. Где-то через месяц меня опять вызвали в школу, но я сказала сыну, что не пойду, и пусть свои школьные проблемы он решает сам. Затем я позвонила его классной руководительнице и сказала, что мой сын достаточно взрослый, чтобы сам справляться со школой, и я больше не буду заниматься его проблемами.

Несколько раз мне пришлось напомнить ему, что я просила его убирать за собой и не уничтожать всю еду в холодильнике. Не с первого раза, но он стал это делать.

Прошло два месяца. Он стал лучше учиться и охотнее помогать мне по хозяйству. У него появились самостоятельные идеи о том, куда он хочет поступать после школы, и я вижу, что он действительно стал более самостоятельным и ответственным.

В жизни мы играем самые разные «роли»: с сотрудниками на работе мы общаемся не так, как с членами семьи, с начальством – не так, как с подчиненными, а с продавцом в магазине – не так, как с врачом.

Можно сказать, что все мы – немного актеры. Мы «перевоплощаемся» и следуем «предлагаемым обстоятельствам».

Эти «предлагаемые обстоятельства» складываются из множества факторов, и внешних, и внутренних: это ожидания окружающих, и то, как принято вести себя в данной обстановке, наши собственные цели и настроение, симпатии и антипатии к людям, с которыми нужно общаться, и т. д.

В каждом случае, чем более адекватно ситуации наше поведение, чем лучше мы «вписываемся» в ее контекст, чем проще нам следовать принятым в ней правилам поведения, тем успешнее и эффективнее будет наше общение с людьми, тем проще нам будет достигать своих целей.

Проблемы возникают, если нам не удается «разделять» разные контексты, «переключаться» с одной «роли» на другую: например, мы ведем себя с домашними так же, как с подчиненными (или с начальником) на работе, а в кругу друзей – так же, как с родителями или с детьми.

В таких случаях окружающие испытывают напряжение и замешательство, да и мы сами чувствуем себя не лучшим образом. В итоге возникают конфликты и непонимание.

Есть одно простое упражнение, помогающее лучше осознавать, какие «роли» мы чаще всего играем, чего ждут от нас окружающие в каждой из этих «ролей», и каковы наши собственные цели в разных социальных ситуациях.

1. Возьмите лист бумаги и перечислите те «роли», которые чаще всего «играете» в жизни. Эти роли могут быть самыми разными – мама, бабушка, начальник, муж, отец, друг, нападающий в дворовой футбольной команде, жена, дачник и т. д.

2. Спросите себя: в каких ситуациях я играю эту «роль»? Чего ждут от меня другие люди в этой ситуации? Каковы мои цели и потребности в этой «роли»?

3. Теперь возьмите бумагу для рисования и карандаши. На отдельных листах бумаги нарисуйте самого себя в каждой из этих «ролей».

4. Какой из этих образов вам нравится больше всего? Меньше всего? Чего хотелось бы добавить?

5. Дополните образы так, чтобы каждый из них вам нравился, и чтобы при этом вы точно знали, какой из них связан с какой из «ролей».

Возможно, это упражнение позволит вам задуматься о том, каких «ролей» в вашей жизни не хватает, а какие вы играете слишком часто. Что вы могли бы сделать, чтобы в вашей жизни было больше равновесия?