Уже в 10 лет я столкнулась с травмой отвержения так, что я ее прочувствовала. Безусловно, я получала отвержение и до 10 лет, но школьные годы мне запомнились особенно сильно. Не можешь залезть по канату – толстая, ты не с нами, ходи по утрам отрабатывать. В это же время мой партнер по бальным танцам ушел, потому что ему понравилась другая девочка. Примерно в 10 у родителей был разлад, и папа уходил абсолютно точно от меня и из-за меня. Отсюда у меня была такая сильная привязанность к мужчине, в которого я влюбилась в первый раз. И когда он меня отверг, земля ушла из-под ног. Именно отсюда все больные невротические отношения берут свое начало. Когда ребенка не принимают таким, какой он есть. Тогда становится понятным, что нужно забыть о себе, а быть той, от которой не уйдут и которую не отвергнут, променяв на другую. Но жизнь проверяла меня на прочность, и другую выбирали вместо меня, а я отчаянно сражалась за право быть единственной, но так и не стала. Не стала единственной для мужчины, но стала единственной для себя. Какой ресурс дала мне травма отвержения? Возможность открыть свое сердце и полюбить. Банально полюбить себя и полюбить другого. Это невероятный талант сердечности, поддержки, сопричастности. И выбор моей профессии как про это – быть эмпатичной, сопричастной, чувствующей и любить каждого человека, который попадает в мое пространство.

Нельзя помочь отвергнутому полюбить себя, если ты не чувствовала отвержение сама. Посмотри на меня, я смогла. Я счастлива и любима, да, это было нелегко – снова открывать сердце, когда туда несколько раз били ножом. Но удивительная метаморфоза случается, когда сердце открывается, вместо ножей там появляются розы.

Еще одна травма, которая есть у каждого человека, это травма подавленности – не кричи, замолчи, потом, тише и т. д. Нас подавляли, потому что стыдно, не прилично, не время, а что на выходе? На выходе безграничная творческая энергия. Видимо, у меня травма подавления рассосалась самая первая. Так как я пробовала все, что хотела и выражала себя творчески всю свою жизнь. Проживала великолепные состояния через танцы, рисование, пение, моду, визаж, маникюр, вышивание, поэзию (писать начала в 13 лет), написание романов, организацию невероятных праздников по своим собственным идеям и многое другое. До сих пор я продолжаю воплощаться через новые виды творчества, раскрывая в себе новые грани. Еще и еще. Не бойтесь пробовать разное, хуже точно не будет. Наступит момент, когда вы почувствуете – все, я свободна. И будете выбирать занятие по душе в каждый момент времени.

Еще одно испытание в жизни мне приготовила травма отрицания. Жесткость, принципиальность, иногда даже жестокость по отношению к другим. Будет так, как хочу я. Безусловно, причина травмы – в непризнании моей природы. Поэтому я так рьяно ее защищала долгие годы: эпатировала, провоцировала, обвиняла. Но затем моя жизнь стала легкой. Я перестала искать виноватых и просто позволила себе быть собой, без доказательств и ожиданий принятия. В этом мне помогли творчество, телесные практики, которые вели к РАССЛАБЛЕНИЮ. Это самое важное в травме отрицания – расслабиться и осознать, что все уже хорошо. Не надо напрягаться, никто не нападает. Расслабиться важно именно телом, потому что «отрицание» может проявляться не только в словах, но и в позе, жестах, резких грубых движениях, некоторой оборонительной позиции. «Я умный, а все дебилы» – это лейтмотив травмы отрицания. Поэтому путь к исцелению лично у меня лежал через мягкость и принятие других людей, близких и далеких. Гнев я выпускала в творчество, трудотерапию (например, по дому), рисовала нейрографику, обучалась ТАРО. И вдруг в какой-то момент перестала отрицать и обвинять. Это было самым волшебным озарением в моей жизни, как будто гигантский груз упал с моих плеч и я стала по-настоящему свободной. Да, мне больше не нужно защищать мою природу, нужно просто проявляться в этом мире из любви и мягкости.

Тем не менее хочу отметить, что путь это сложный и не быстрый. Реакции нашего мозга, а затем тела, многолетние и устоявшиеся, требуют внутренней осознанности и контроля.

Травма – это попадание в старую реакцию (как правило, не прожитую в свое время) и невозможность из нее выйти, реакция нарастает и не может остановиться. Иногда человеку кажется, что он умирает в этот момент. Поэтому потом мы так боимся этой боли снова. Часто можно услышать от клиенток – не хочу вступать в отношения, чтобы снова не чувствовать боли и не быть брошенной. Получается, мы просто боимся своей реакции на действия другого человека, хотя он, по сути, не делает нам больно. Страдать и «болеть» мы выбираем сами по привычке.

К примеру, сто раз на слова мужа «борщ пересоленный» вы плачете от обиды в подушку, скандалите, уходите к маме или же тихо давите в себе злость и негодование. На 101-й раз вам уже все равно, муж продолжает говорить про соль, но теперь это его проблема, а не ваша. Напомню одну из базовых предпосылок НЛП (нейролингвистическое программирование) – смысл сообщения не в самом сообщении, а в вызванной реакции.

Новый код НЛП (которому я активно обучаю в России) как раз научает иметь ВЫБОР РЕАКЦИИ. Реакция может быть разной, и мы перепрограммируем наш мозг не впадать в негативное мышление, которое вызывает негативные чувства и ощущения. Я рекомендую, выбрав любой терапевтический метод, минимум 21 день его практиковать на существующую реакцию, пока она не изменится. И даже если вы успешно справились с 21-м дневным челенджем, это вовсе не означает, что старой реакции никогда не будет. Она может повторится, но вы уже быстро сможете выйти в позицию наблюдателя, а не в сам аффект. Теперь уже не реакция (или травма) владеет вами, а вы управляете собой. Травма не исчезает, она просто заживает и перестает болеть. И даже если кто-то случайно дотронется до больного места, вы можете вспомнить отдаленно – да, здесь была травма, но не начнете рыдать или убиваться.

Практически вся наша жизнь состоит из подобных реакций, и нет не травмированных людей, просто есть те, кто захотел жить счастливо и свободно. Когда я решила написать эту книгу и вообще открыть этот проект «Счастливая и свободная», я видела своей миссией давать женщинам инструменты для работы с этой реакцией и, конечно, своим примером показать, что возможно все! Это мой девиз по жизни, и я горда нести его вам.

Есть еще две травмы, с которыми я столкнулась в своей жизни и которые, на мой взгляд, очень сложные, – это травма вины и травма стыда (собственной неценности). Начну с травмы вины. Когда моя жизнь кардинально изменилась, и я стала жить насыщенной, богатой, успешной жизнью, я снова начала испытывать вину, как когда-то в детстве. Я считала, что должна отдавать, что не могу просто жить и радоваться, когда у моих близких нет такой возможности. Я мучилась внутри и пыталась всю эту вину искупить подарками, деньгами, поездками. Лишь бы не быть виноватой и не испытывать это разрушающее чувство. Но и этой защите пришел конец, когда в один прекрасный момент я поняла, что все эти действия только отдаляют меня от моих истинных потребностей и желаний. Я снова живу для кого-то, потому что, вопреки, я радую себя через других, но это не настоящая радость. Ведь когда моя радость зависит от радости другого, я снова в ловушке, в зависимости. Я жду ответ на свое внимание, на свои подарки, и когда не получаю, начинаю обижаться и злиться на человека. Этот порочный круг оборвался не так давно, так как привычка быть виноватой – очень старая и уходит корнями в раннее детство.